В работе психотерапевта нередко приходится сталкиваться с тем, что ребенок ленится, не помогает по дому, нет интереса к учебе. За этим стоит неумение выполнять доступные по возрасту задания, неверие в себя и, как следствие, нежелание что-либо делать. Состояние, когда человек из раза в раз пасует перед трудностями, в психологии получила название выученной беспомощности.
Кто же формирует эту беспомощность?
Трудные дети — откуда они берутся? Почему они становятся трудными? Большинство детей в разряд трудных попадает в подростковом возрасте, когда они начинают прогуливать уроки, а то и совсем перестают посещать занятия в школе, начинают курить, употреблять спиртные напитки в компании других подростков с подобным поведением, конфликтуют с родителями, некоторые уходят из дома.
Как правило, у этих подростков утрачен интерес к обучению, познанию нового, потеряна вера в себя, в то, что они могут быть ценными в нормальном коллективе, и они не ориентированы на достижение целей в своем будущем.
Почему это происходит? Ведь иногда трудные дети бывают из очень даже благополучных семей и успешных родителей, хотя большинство трудных подростков появляются в семьях пьющих родителей.
Большинство детей стремится на улицу, если некомфортно в школе или семье.
Дискомфорт в школе бывает в двух случаях. Первая причина — ученику становится скучно в школе, когда много пробелов, и он не знает, как это устранить. Сначала пытается, но если не получает поддержки взрослых, переходит в состояние безразличия. Вторая причина — испытывает психологическое давление со стороны учителей или сверстников. Тогда ребенок становится либо агрессивным (защищается, когда надо и не надо), либо впадает в состояние депрессии, не хочет ходить в школу, теряет интерес к домашним урокам.
Иногда психологическое давление может идти из семьи, где завышена планка. Например, ругают за четверку или тройку, вместо того, чтобы принять, похвалить и настроить на то, что в следующий раз будет пять. То есть, самое главное, принимать ребенка таким, какой он есть. Иначе он найдет это принятие на улице, в кругу подростков, где ценности совсем другие. Ценностью становится не успех в получении знаний, а бравада, наглость, хамство, хулиганские выходки. Это снятие запретов взрослых и проявление своей подростковой свободы, но уж в очень плохом направлении. Поэтому лучше обсуждать с ребенком те свободы, в которых он нуждается и которые могут принести ему пользу. И также важно обсуждать, что общепринятые нормы поведения — это показатель культуры и уровня развития данного общества. В каком же обществе подростку хочется жить в будущем? Наверняка он выберет цивилизованное, а для этого надо и свой вклад сделать в виде учебы и добрых отношений в семье.
В каждом случае причина плохого поведения может быть особой, и с этим может помочь разобраться психотерапевт или психолог. Записывайтесь на консультацию, мы обязательно поможем вам и вашему ребенку:
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос здоровым и счастливым. Это естественное желание, так как и наши дети, и дети наших детей неотъемлемо связаны с нашим будущим. И, конечно же, каждый родитель старательно воспитывает своего ребенка. Только секреты воспитания бывают доступны далеко не всем. Отсюда могут возникать ошибки, приводящие к совершенно неожиданному и нежелаемому результату. Опишу самые распространенные.
Например, родитель очень хочет, чтобы ребенок «все делал правильно, не допуская ошибок» и, именно поэтому, постоянно подсказывает, как и что тому делать. «Сиди смирно! Поставь вазу на середину стола! Сделай это так, как я сказал!» У ребенка нет выбора, кроме как действовать по указке родителя. Его творческое начало постепенно подавляется, так как инициатива наказуема почти всегда.
Если вы заметили у себя подобную поспешность, остановитесь и подождите, пока ребенок сам сделает то, что уже освоил или начинает осваивать.
Или заботливая мама старается опередить желания ребенка застегнуть пуговицы, завязать шнурки, когда он уже сам все прекрасно умеет. Такое «опережение» тормозит активность ребенка, и он становится пассивным в самообслуживании и неуверенным в своих действиях. У него могут войти в частое употребление слова «не знаю», «не могу» и даже «не хочу». И это вполне логично: зачем хотеть, зачем делать, если все могут сделать за тебя.
Вторая частая ошибка — чрезмерная критика и сравнение с другими. Родитель, желая, чтобы сын или дочь выросли трудолюбивыми, опрятными, общительными, самыми-самыми, часто говорят ребенку: «Ты лентяй, неряха, слишком стеснителен». В результате — чем больше старается взрослый бороться с описанными отрицательными чертами характера таким способом, тем более апатичным, неорганизованным и робким становится его ребенок.
Почему же это происходит? Да потому что слова родителей и первой учительницы очень важны для маленького человека. Это самые значимые люди в жизни ребенка. В детском возрасте велико доверие к большим и умным взрослым, которые «знают все». Если они говорят: «ты — хулиган» или «ты — неряха», значит, так оно и есть. Эти определения записываются на уровне подсознания, и поведение ребенка начинает им соответствовать. То есть, взрослые сами создают своим детям программу поведения. Поэтому очень важно внимательно следить за тем, какие слова слышит ребенок от вас в свой адрес. Например, если вы хотите, чтобы ребенок стал аккуратнее, надо подмечать моменты когда он проявляет аккуратность и озвучивать это. «Ты молодец, ты подрос, ты такой чистюля!» Ребенок понимает, что именно это качество нравится маме или папе, и старается этому соответствовать.
Третья ошибка — это тревога за будущее ребенка и страх, что «сейчас, когда ему 4-5 лет, он не слушается, устраивает истерики, а что будет, когда он подрастет?» Недавно с таким вопросом ко мне обратилась женщина из Москвы по поводу поведения своей младшей, четырехлетней дочери. Через два дня они уезжали из Анапы домой. Девочка хорошо интеллектуально развита, активна в действиях, «без тормозов», склонна к истерикам, рыдает и плачет, если что-то идет не по ее «сценарию». Мы проработали эту проблему взаимоотношений за два сеанса. Второй сеанс был спаренным: дочь работала с детским психологом, мама с психотерапевтом.
Девочка приняла свое новое спокойное поведение и уже на второй день продемонстрировала его матери. Мать преодолела свои страхи за отношения с дочерью и обиды на мужа. Обе уехали довольные, сказав, что посетят наш центр в следующий свой приезд.
Ребенок, подросток, юноша — эти возрастные категории наиболее пластичны в коррекции поведения, чем младше, тем легче. Главное — понять и устранить причину нарушений. Однако, очень важно и последующее влияние ближайшей окружающей среды. Поэтому, параллельно работе с ребенком хотя бы одно-два занятия проводится отдельно с мамой или со всей семьей. Изменится отношение мамы к ребенку, она начнет лучше его понимать, и, соответственно, ему будет легче сохранить и закрепить то поведение, которое ждут от него взрослые и с которым ему будет легче взрослеть и идти по жизни.
Будьте счастливы!
Ребенок был гиперактивен, движения были плохо скоординированы, поэтому, когда он вошел в кабинет, все, что было на моем столе, в считанные минуты было сметено на пол его размашистыми движениями рук. При этом он повторял бесконечно две фразы: «когда пойдем?», «ещё приходить?». Его мышление крутилось постоянно вокруг этих фраз. Причем ответа он не слышал, точнее не воспринимал. И повторял свои вопросы вновь и вновь.
Я тогда ещё была поражена терпеливо-спокойным отношением бабушки к сложному поведению внука. Она спокойно поднимала вещи, упавшие от неловких движений ребенка, спокойно и многократно отвечала на его вопросы. И я подумала тогда, что хотя бы половины этого терпения по отношению к нормально развивающимся подвижным и шустрым или наоборот, медлительным детям, не хватает многим взрослым. Как выливая нервозность на своих детей и внуков, спустя какое-то время они удивляются, что ребенок стал нервным или агрессивным и ещё больше ругают его, допуская вторую грубую ошибку в воспитании.
В лучшем случае, ребенка приводят к психотерапевту, где помогают и ребенку и взрослым сформировать новые приятные и продуктивные взаимоотношения в семье, от которых всем хорошо и комфортно.
Но у Сережиной бабушки действительно терпения хватало и хватило, как потом выяснилось, на многие, многие годы.
На тот момент обращения Сережа успокаивался в кресле и замолкал, переставая задавать свои вопросы, когда бабушка читала ему стихи Агнии Барто. Когда она доставала книгу, он говорил: «Читай». Женщина читала, мальчик, до этого очень активный и подвижный, спокойно и внимательно слушал. Вот один из способов успокоения, который подобрала к своему внуку внимательная бабушка.
В то первое лето нашей встречи я назначила ИВТ (лечение аппаратом информационно волновой терапии) по БАТ (биологически активным точкам), то есть точкам, используемым в китайской акупунктуре (иглоукалывании) и лекарственную терапию, расписав курс на год.
Тонкой моторики рук на тот момент не было, ребенок плохо удерживал вещи, которые брал в руки, из-за мышечного гиперкинетического напряжения кистей рук. Я говорила бабушке, что необходимо развивать мелкую моторику. Для этого важно заниматься лепкой, рисунком, детской мозаикой, делать пальчиковую гимнастику и общий массаж, включая пальцы рук и ног.
Из наших бесед бабушка поняла самое главное: ребенку можно помочь, если заниматься регулярно изо дня в день, плюс лекарственная терапия.
Через год, когда Сережа с бабушкой приехали на повторный курс лечения, мальчик был уже более спокоен в движениях. Бабушка рассказала, что весь год два-три раза в неделю, она водила внука в кружок народного творчества, где с ним индивидуально занимались рисунками и лепкой.
Спустя год, Сережа научился лепить из пластилина «шарики» и «колбаску», из которых можно было делать другие фигуры. Сережа с удовольствием ходил на занятия. А бабушка и педагог радовались каждому его успеху.
Ещё через год Сережа смог написать под диктовку по буквам свои имя и фамилию то есть он запомнил и освоил — написал.
Так каждый год бабушка с Сережей демонстрировали свои успехи.
В этом году Сереже исполнилось шестнадцать лет. Два года назад, уже в подростковом возрасте, у него появился страх общения с новыми людьми. Он выходил на улицу и втягивал голову в плечи, послушно и тихо шел за бабушкой, как будто чувствуя, что он отличается от других ребят. Бабушка спрашивала как им (членам семьи) вести себя, чтобы преодолеть эту стеснительность?
Я посоветовала сохранять ровное, спокойное отношение к ребенку, плюс к лечению ноотропами добавила курс седативных лекарств. К счастью, этот комплекс мы преодолели.
В этом году Сережа приехал ещё более повзрослевшим внешне, ему исполнилось шестнадцать. С ним уже можно вести диалог задавая вопросы и отвечая на его вопросы.
В последние три года к арттерапии (терапии исскуством: лепка, рисунки и др.) и песочной терапии, по просьбе бабушки, я стала добавлять релаксацию с гипносуггестией. Вначале релаксация занимала пять, десять минут, после чего Сережа говорил: «Считай». Это означало: «Пора заканчивать». И я считала до пяти, давая выход из расслабления. Даже короткая релаксация способствовала душевному успокоению ребенка. В этом же году Сережа мог комфортно расслабиться на тридцать минут и даже заснуть.
Дело в том, что олигофрения («мало ума», в переводе с латыни) является относительным противопоказанием для гипносуггестии из-за того, что воздействие оказывается через вторую сигнальную систему, то есть через слова. Считается, что если речь развита плохо, как в нашем случае, то и восприятие речи тоже будет слабым, и ожидаемый результат не будет достигнут.
Однако седативные (успокаивающие) сеансы положительно влияли на Сережу. Бабушка четко замечала, что после них он становился спокойнее.
Уже восемь лет Сережа с бабушкой приезжают в Анапу. И именно после морских купаний и психотерапии и бабушка, и родители, и педагоги отмечают резкие подвижки в развитии интеллекта и упорядочении поведения. Хотя, после возвращения домой отмечается бурная активность, затем возвращается спокойствие и усидчивость в большей степени, чем перед поездкой.
В течение года — обучение на дому с педагогом-дефектологом, занятия рисунком и лепкой, собиранием пазлов, посильная помощь по дому. Так постепенно ребенок все больше адаптируется к жизни.
В последний свой приезд Сережа удивил меня своей тактичностью, которой раньше не наблюдалось. В один из дней я работала с проблемами бабушки, и мы сорок минут были заняты совместным диалогом. Сережа, закончив свою работу в песочнице, тихонько сел на диван и ни разу за сорок минут не прервал нас, спокойно и терпеливо ожидая, когда мы завершим разговор. Так же уважительно он относился к нашему общению и в последующие дни.
Обычно, если есть отставание в умственном развитии, то опасаются гиперсексуальности в период полового созревания. Я тоже опасалась, как будет проходить этот период у Сережи. Но бабушка нашла замечательный выход энергии. Она рассказала, что день у Сережи очень плотно заполнен разными занятиями, что вечером он просто «падает на кровать и засыпает».
В последний, восьмой день занятий, бабушка поинтересовалась, как долго надо ещё привозить Сережу на море, и в какой степени его можно ещё развить? На что я ответила, что его развитием нужно заниматься постоянно, и оно будет продолжаться, так как у него есть интерес к этим занятиям, то мелкими шажочками вы будете идти вперед. Необходимо увеличивать его самостоятельность и самообслуживание, адаптировать к быту. А поездки на море желательны, если есть материальная возможность. Бабушка помолчала и сказала: «В этом году Сережа закончил восьмой класс индивидуального обучения по программе вспомогательной школы, хочу с ним пойти на комиссию, чтобы разрешили ещё год позаниматься в восьмом классе».
Я думаю, что медико-педагогичиская комиссия разрешит этому мальчику повторить индивидуальное обучение за восьмой класс, учитывая желание ребенка учиться. А бабушка совершает каждодневный подвиг, занимаясь с ним, причем делает это с удовольствием и чувствует себя счастливой, радуясь каждому новому успеху Сережи.
У этой мудрой и терпеливой женщины есть муж, двое взрослых детей и ещё двое внуков. Она успевает уделять внимание и им. В то же время, все родные взаимодействуют с Сережей, учитывая его индивидуальные особенности. Они принимают его таким, какой он есть, не отвергая и не вытесняя его из своей жизни. И этому тоже мягко содействовала бабушка, сама того не замечая.
Все в нашем мире относительно. Все, что освоил Сережа за восемь лет, здоровым ребенком свободно осваивается за полгода первого класса. Но для Сережи перейти из разряда необучаемого ребенка, каким он был в восемь лет, то есть не способным обучаться даже дома по облегченной программе, в разряд обучаемого, это все равно, что закончить институт.
Если бы бабушка не проявляла упорства к лечению и развивающим занятиям, то внук вырос бы в физическом плане, но в социальном был бы столь же не адаптирован, гиперактивен, расторможен и, конечно, доставлял бы массу хлопот своим близким. А теперь он является полноправным членом семьи, не мешающим, а даже помогающим по мере возможностей: он может порезать салат, носит за бабушкой тяжелую сумку, ходит за ней на рынок и в магазин и, что немаловажно, может занимать сам себя: складывает пазлы, рисует, лепит.
Конечно, бабушка вздыхает, когда смотрит на Сережиных сверстников: «И он бы мог быть таким взрослым и самостоятельным». Но это естественные мимолетные вздохи, ведь каждому хочется видеть своих детей и внуков здоровыми и счастливыми. Самое важное, что вздохнув, она возвращается в реальность, в которой живет, и делает её лучше с каждым днем, делая своих близких счастливее.
Будьте счастливы!
Так, например, подмечено, что если ребенок «желанный», то есть его рождения ждали и ему рады, то он растет спокойным, улыбчивым и редко болеет. И наоборот, если беременность была неожиданной, нежелательной для матери и явилась для нее стрессом, напряжением, то это отражается уже на внутриутробном развитии ребенка. Он рождается слабым, болезненным, часто плачет. Длительные стрессовые ситуации и волнения женщины в период беременности, также отрицательно сказываются на развитии плода.
Поэтому, если принимается решение о рождении малыша, то важно перестроиться на ожидание приятных моментов связанных с этим событием, а все возможные огорчения прогнать прочь.
Издавна было подмечено, что для женщины ожидающей ребенка, важно душевное спокойствие, созерцание прекрасного, слушание классической музыки, общение с приятными людьми, прогулки и свежий воздух.
На развитие ребенка влияет не только состояние матери, но и звуки, которые он начинает воспринимать на 12—16 неделе беременности. С ним может разговаривать и мать и отец, и ребенок, ещё не родившись, привыкает к голосу близких ему людей.
Собственно, с этого момента, задолго до рождения, начинается воспитание будущего человека.
Всем известны понятия гиперопека и гипоопека. Первое — это излишняя забота о ребенке и создание тепличных условий воспитания. Второе — недостаток внимания к ребенку, и предоставление его самому себе или улице.
Но как найти ту золотую середину, для гармоничного развития малыша?
Во-первых, очень важно, чтобы сами родители были здоровы, спокойны и уравновешенны. Иначе, тревожная мать или отец передают свою тревогу детям. Особенно на ребенке отражается состояние матери, так как она проводит больше времени с ним. И очень часто бывает, когда женщина приводит на консультацию ребенка, а я вижу, что им обоим необходим курс психотерапии.
Вот и последний случай. Девочка 6 лет, долгий восьмичасовой перелет с севера, уже на подлете к Анапе у ребенка впервые развился приступ тревоги, страха, сердцебиения с вегетативными проявлениями. В ночь после полета, она не могла долго заснуть, боялась, что все повторится. На консультации выяснилось, что подобные приступы беспокоят и её мать. Впервые приступы страха у матери возникли год назад, после отравления лакокрасочными парами, во время ремонта в квартире. Затем стали повторяться без интоксикации. То есть приступы зафиксировались на уровне подсознания, при этом больше беспокоил не сам приступ, а ожидание того, что может повториться.
«В последний год я чувствовала себя как на каторге», — сказала женщина. И это несмотря на то, что принимала успокаивающие лекарства. Таким образом, у матери развился невроз страхов. И она, конечно, испугалась, что у дочери может возникнуть что-то подобное.
Когда я сказала, что и ей и дочери можно помочь устранить эти страхи и забыть о них, женщина с радостью согласилась на совместное лечение. Уже первый сеанс дал успокоение обеим, появилась уверенность, и начался процесс выздоровления.
Важно помнить, что детская нервная система и психика неокрепшие, как тонкие зеленые ростки весной. Поэтому ребенка по возможности надо оберегать от взрослых проблем и стрессов, иначе последствия могут быть непредсказуемы. Если это все же произошло, то помочь может детский психотерапевт.
Приведу пример: на приеме мальчик 10 лет, с вторичным энурезом, который развился два года назад, после развода родителей. Воспитывается бабушками и очень строгим отцом, мать живет и учится в другом городе. Но на отдых приехал с мамой.
Мама спокойная, уравновешенная женщина, ребенок очень раздражителен, вспыльчив, капризен. Ночное недержание мочи, на момент обращения, могло отмечаться до 6 раз за ночь. Так, что маме приходилось поднимать его каждые 1,5 часа.
В этом случае я занималась только с ребенком. И для достижения результата использовался комплексный психотерапевтический подход. В конце лечения, число вставаний ночью в туалет сократилось до одного раза, и мальчик стал просыпаться сам.
В рекомендациях домой, первым пунктом я написала «спокойная и доброжелательная атмосфера в семье».
Если вы часто критикуете и ругаете своего ребенка, думая, что таким образом убережете его от неприятностей и правильно воспитаете, то ребенок не будет доверять вам. Он будет расти неуверенным в своих силах, хотя при этом может агрессивно защищаться или напротив, замыкаться в себе, делясь обидами на родителей с друзьями.
Некоторые родители думают, что «детей надо воспитывать в строгости, иначе из них ничего хорошего не выйдет», другие излишне балуют детей, во всем потакая им.
Но строгость должна быть умеренной и дозированной. Представьте себе, что у вас чрезмерно строгий начальник… Как вы будете себя чувствовать? С удовольствием ли вы будете идти на работу?
И наоборот, попустительство и необязательность на работе расхолаживает коллектив.
Также и помощь по дому должна быть в радость, а не в тягость.
Золотую середину можно найти, если слушать свое сердце и доверять своему ребенку. Тогда и он будет доверять вам, прислушиваться к вашим советам, становиться более успешным в жизни. Ведь в каждом ребенке, как и в каждом взрослом, заложено желание быть хорошим, любимым, востребованным. Именно спокойные и доброжелательные отношения в семье, помогают гармоничному развитию маленького человечка. Ведь нервная система детей ещё более нежная и хрупкая, чем у взрослых, и требует деликатного обращения с ней. Тогда ребенок растет жизнерадостным, веселым, творческим и успешным. Его не нужно ломать, подавлять и подстраивать под себя. Его нужно направлять в развитии в том направлении, в котором есть генетические задатки, помогая найти себя и свой интерес в жизни.
В детском и подростковом возрасте ребенок может часто менять увлечения и друзей. И это нормально, значит, он в поиске и ещё не определился, что ему интереснее. Меняя друзей, он учится разным стилям общения с разными характерами, приобретает опыт общения. К этому тоже надо относиться спокойно, без критики и осуждения.
Если вы доверяете своему ребенку, а он вам, то вы всегда будете посвящены в его переживания и сомнения, и в семье всегда будет царить взаимопонимание и любовь.
Будьте счастливы!
Подросток отвел в сторону от детской площадки маленькую девочку лет пяти и попросил её снять трусы. Эту сцену заметили взрослые, и подросток сбежал. Однако на следующий день он вновь появился на том же месте, где был опознан, пойман и доставлен в милицию.
В моем кабинете мы стали разбираться со сложившейся ситуацией. Вначале я попросила объяснить виновника, что произошло и что побудило его к этим действиям. Парень был испуган, но открыт для общения. Он подробно описал происшествие и в конце добавил: «Не могу понять, меня что-то вело».
— Ты понимал, что поступаешь плохо?
— Да понимал, но все равно шел.
— Что ты при этом чувствовал?
— Страх, что поймают и что-то ещё.
Со слов отца, сын ведет себя скверно: «дерзит, пакостит, врет, растет трусливым». Я видела перед собой испуганного мальчишку.
— Что значит «пакостит»?
— Испортил телефон, сломал часы и т. п.
Слова, брошенные в адрес сына, были унизительны. При разговоре выяснилось, что родители стремились к «очень правильному» воспитанию. Мелкие шалости расценивались как большие проступки. Критика в адрес подростка была ежедневной и чуть ли не ежеминутной.
Мальчик не понимал, что происходит с ним. Вроде и хочет измениться, но не получается. Каждый день много новых шишек падало на его голову.
Когда я спросила у отца, хвалит ли он мальчика хотя бы иногда, получила такой ответ: «А за что его хвалить? — удивился он. — Пусть изменится, станет другим, тогда похвалю». Казалось все логично: перейди из точки А в точку В и станешь хорошим. Но как это сделать, как построить мостик, по которому можно перейти? Никто не объяснил. Тем более что мостик не возводится в одно мгновение. На его создание нужно время. Очень хорошо, что родители привели сына к психотерапевту, специалисту по лечению души.
И мы стали создавать этот мостик к «самому себе настоящему», тому Положительному и Успешному, который есть в душе каждого человека. Но, к сожалению, бывает так, что этот Положительный прячет голову вновь и вновь, так и не проявляясь в жизни. И у человека возникает чувство, что он живет не своей жизнью, абсолютно не чувствуя комфорта в душе.
Так было и у нашего пациента. В школе у него не было друзей, поэтому в школу он шел без радости, дома часто попадало, и шел он туда с тревогой. Чтобы меньше ругали, стал врать. Когда ложь вскрывалась, то попадало вдвойне — и за проступок, и за вранье. Самооценка у парнишки падала день ото дня. Он стал грубить, чтобы защитить свое я, за это тоже попадало. Проблемы накапливались как снежный ком.
Проблемы взаимоотношений с девочками начались с детского сада. До шести лет все было нормально, но в старшей группе были случаи, когда дети друг с друга стягивали трусы. Поскольку мальчика воспитывали очень строго, он был осторожен к этим действиям по отношению к себе. И сказал матери, что ненавидит девчонок. Это же чувство к девочкам сохранилось и в школе.
Наступил переходной возраст, период пубертата, то есть гормональной перестройки, превращения мальчика в мужчину. Появились непонятные ощущения, обсудить которые он не знал с кем.
Появились эрекции и поллюции, что вполне естественно в этом возрасте. Строгая и внимательная бабушка, заметив на пляже эрекцию у внука, когда он смотрел на девушек в купальниках, стала его стыдить, ругать и запрещать глядеть вокруг. Когда это повторилось, бабушка пожаловалась на внука матери, та, в свою очередь, не знала, как реагировать. То есть, из добрых побуждений, пошел запрет на нормальную реакцию подростка. Подсознательный запрет на нормальные отношения с девушками в ближайшем будущем.
Но эти острые ощущения новы и приятны, они есть, а что с ним парень не знает. Идет возврат в его детский опыт (к детскому саду), где он испытал яркие чувства стыда, обиды, и оголенности. Все это смешивается с непонятными чувствами гормональных всплесков и на «автопилоте» парень идет к детской площадке.
Наша с ним совместная работа спасла парня от психосексуальной патологии. Трудно предсказать, что могло бы стать с ним во взрослом состоянии, если бы не было нашего общения.
Малыш эмоционален, подвижен, в то же время, у него сохраняется непроизвольный характер основных психических процессов — внимания, памяти, мышления, а также потребность в эмоциональном комфорте, он нуждается в ласке и похвале.
Родителям необходимо дать своему ребенку реализовать его разумные намерения «я хочу» и «я буду», если это не противоречит общепринятым семейным нормам. Обычно это простые желания ребенка все делать по-своему: «Я не хочу надевать это платье, я хочу красное!», «Я не хочу убирать игрушки, я хочу играть». Если начать спорить с ребенком, это приведет к конфликту. А если проявить уважение к малышу и при этом использовать психологический прием «выбор без выбора», то никакого конфликта не будет. Например, вы спрашиваете: «Ты уберешь игрушки прямо сейчас или когда отправишь их спать?» Ребенок, скорее всего, назовет второй вариант, так как ему нужно время для переключения с одной деятельности на другую. Но при этом он почувствует, что сам сделал выбор, а вы получите нужный результат: игрушки убраны на место.
Мышление детей старше 3 лет носит наглядно-образный характер. Это означает, что от действия с объектами ребёнок способен перейти к манипулированию представлениями и образами. При этом сфера его познавательной деятельности сосредоточена на реальном, предметном, непосредственно окружающем его в данный момент мире. Он познаёт то, что видит перед собой в сию минуту.
Речь ребёнка находится в стадии становления. Поэтому важной задачей становится расширение активного словарного запаса.
Не всегда дети полностью готовы к такому ответственному событию как поступление в детский сад. Тогда родителям стоит подготовить своего ребенка. Лучше всего начать с занятий в малых группах нашего центра.
Занятия проходят два раза в неделю по полтора часа. Чередование игр, упражнений и творческих занятий позволяют:
Дети, кроме общения в группе сверстников, нуждаются в индивидуальном внимании взрослого. Формы работы, поэтому ориентированы на возможность кратковременных, но индивидуальных контактов психолога со всеми детьми.
Количество занятий от восьми и более, в зависимости от желания родителей и особенностей ребенка.
В работе с детьми 3–4 лет используются арт-терапия, сказкотерапия, песочная терапия, игротерапия, пальчиковые игры. Помимо преодоления трудностей в общении, страхов, развития речи и мышления, малыши получают возможность научиться рисовать, лепить и конструировать.
Уже через три-четыре занятия родители отмечают положительные изменения в поведении и интересах малыша, он словно подрастает на глазах, становиться спокойнее, может заниматься сам и общаться со сверстниками.
Когда ребёнок становится «трудным», трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. «Трудный» ребёнок — страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Он чувствует себя непонятым, иногда растерянным. «Трудные» дети, как правило, не имели доброжелательного, заботливого окружения или в семье, или в школе, но иногда такие дети вырастают и во вполне благополучной среде.
Прежде всего, надо понять, что «трудные» дети — это не те дети, с которыми нам, взрослым, нелегко, а дети, которым трудно самим. Часто случается так, что сложившиеся отношения в семье ведут к отчуждению детей от родителей.
Родители не согласны с кругом общения подростка, их беспокоит эмоциональная нестабильность подростков. Подростки более возбудимы, что связанно с закономерными возрастными изменениями, а родители ощущают тревогу из-за потери контроля над ребенком.
Современные исследования психологов определили, что за «плохим поведением» детей и подростков стоит:
За всеми проблемами скрывается невозможность старшего изменить стиль общения с подростком. Родителям трудно признать появившиеся в своем ребенка зачатки взрослости: тягу к самостоятельности в организации своего свободного времени, самостоятельный выбор круга общения. Неудачи родителей в изменении форм взаимодействия с ребенком обуславливают неудачи у подростков конструктивно строить свою взрослую жизнь. Это приводит, в свою очередь, к псевдовзрослому поведению: курение, употребление алкоголя, неразборчивость в отношениях, потеря интереса к школе.
Над родителями довлеют внешние, чаще отрицательные, оценки своих детей, которые они слышат, например, в школе. И это мешает им видеть в своем ребенке положительные стороны. Оказывается, что родители озабочены внешней оценкой их успешности как воспитателей и в итоге перестают доверять своим детям. А дети переживают очередной опыт отречения.
Бывает, что старшее поколение использует подростков для решения своих психологических проблем. Это проявляется в противоречии между восприятием их маленькими, когда те уже перестают такими быть. И в то же время заставляют быть своих детей взрослыми, но взрослыми по отношению к себе. Часто такое поведение демонстрируют одинокие матери. Они требуют: будь как я, помогай мне, живи по моим представлениям взрослости, не оставляй меня одну. А ведь развивающаяся взрослость подростков направлена на другие сферы: на установку контактов со сверстниками, на поиск своего места среди взрослых, на самостоятельное отношение к развивающемуся телу (в основном это касается озабоченности своим внешним видом), на осознании своего места в мире. Именно в этих сферах подросток хочет научиться быть взрослым, и это отвергается взрослыми.
Одна из причин заключается в недооценивании важности доверительных разговоров и совместного проведения достаточного количества времени с взрослеющими детьми.
Другая причина заключена в чрезмерной озабоченности материальной стороной жизни: гонка за жизнью «съедает» время и силы, которые могли бы быть отданы общению с детьми.
Что же со всем этим делать?
«Трудный» возраст на самом деле хоть и действительно труден, но это тот возраст, который проверяет нас как взрослых, как родителей, как специалистов. Если справимся, то, значит, мы — способные специалисты и способные родители, а если что-то не заладилось, то помните, что всегда найдутся те люди, которые помогут справиться. Главное верить.
Высокая восприимчивость, отзывчивость и доверчивость младших школьников позволяет без особого труда вовлекать их в игру. Непосредственность и быстрота реакции наиболее ярко проявляются в игровых ситуациях. Стремление младших школьников создать своеобразное равноправное общество, в котором дифференциация индивидуальных отношений не носит того абсолютного характера, приводящего к исключительному предпочтению одного ребенка другому (А. Валлон), способствует возникновению групповых игр с различными ритуалами и паролями. Дети предпочитают игры с секретами, посвящением в тайну, и прочими атрибутами, которые создают иллюзию независимости и автономности в принятии решений.
Отношение к игре младших школьников серьезно и ответственно. Ребенок, попадая с первых дней пребывания в школе в жесткую полосу оценивания, повышающую тревожность, снимает напряженность в игре. В то же время игра направлена на стимулирование активности, внимания, терпеливости, самостоятельности и т. д.
Творческие игры не являются ролевыми. В них ребенок обретает новую позицию — он становится исследователем, вовлеченным в поисковую деятельность. Широко распространены игры, способствующие реализации коллективного потенциала творчества, эффективность которого обеспечивается четким распределением ролей.
Игры-драматизации имеют свою специфику. У младших школьников уже существует определенный игровой опыт; немаловажное значение приобретает отчетливо проявляющаяся целевая установка, а также критичность в отношении содержания и развития игровой действия. Дети получают удовлетворение не от игры вообще, а от исполнения той или иной роли. Игры-драматизации с конкретным образовательно-воспитательным содержанием начинают проводиться уже в добуквенный период.
В ходе обобщения практического опыта использования театрализованных игр С. А. Добровым обнаружено, что навыки нравственного поведения эффективней усваиваются детьми при включении в работу над их постановкой. Совместные поиски сюжетов, создание инсценировок способствуют продуктивному перенесению детьми социальных ситуаций в игру. Обучающе-развивающая ценность драматизации (инсценировки) как методического приема состоит в том, что дети реально воспроизводят события и факты, о которых им рассказывают учителя, родители, или свидетелями которых они сами оказываются.
Собственно сюжетно-ролевые игры являются своеобразными театрализованными действиями. Т. К. Станиславский, который глубоко осмыслил творческое начало детских игр, отмечал общее в состоянии актера на сцене и ребенка, исполняющего роль в той или иной игре, именно в приподнятости и эмоциональности. В этом плане игры-драматизации позволяют учителю полнее раскрыть моральную сторону поступка, наглядно утвердить в сознании ребенка его оценку. Приемы инсценирования дают возможность перейти от конкретных образов и ситуаций к усвоению детьми отвлеченных понятий и норм нравственности.
В методической литературе описан еще целый ряд интересных ролевых игр с младшими школьниками. По содержательному признаку выделяются основные виды игр: игры познавательного содержания, игры трудового характера, игровые праздники и т. д.
Безусловно важно, что ролевые и творческие игры переводят ребенка из позиции объекта в позицию субъекта воспитания и обучения.
1. По-настоящему любите ребенка: жалейте его, утешайте, поддерживайте, помогайте, доверяйте.
2. Ребенок, которому все разрешено, тоже несчастлив. В неограниченном пространстве вседозволенности, где нет ориентиров, ребенку неуютно, а главное, он теряет ощущение, что можно, чего нельзя. Передавайте ребенку такой опыт взаимоотношений, как компромисс.
3. Никогда не сравнивайте своих детей между собой или с другими детьми типа: «И что ты за ребенок такой! Вон у других дети как дети…» Это признак нелюбви к тому, с кем сравниваете.
4. Ребенок должен ощущать, что Вы сердитесь не потому, что он плохой, а потому, что он, такой красивый и умный, ошеломил Вас своим нехорошим поступком.
5. Воздержанная похвала и благодарность нестандартными словами оказывают содействие формированию у ребенка уверенности в себе и стремлению к успеху. Находите наименьшую возможность подчеркнуть в ребенке его положительные черты, новые достижения, продвижение вперед. Не используйте стандартное «молодец!» Лучше, если Вы скажете: «Ты мне очень помог!», «Ты нас так порадовал! Мы знаем, что ты нас не подведешь!» Назовите в знак благодарности ребенка ласковым именем.
6. Поддерживайте интерес вашего ребенка через его самовыражение, стремление что-то сделать самостоятельно. Не акцентируйте внимание на неудачах типа: «Положи на место! Помнишь, как в прошлый раз… Устала я уже прибирать после тебя…» Лучше выразите надежду на характер, вместе анализируйте причины неуспеха: «Я подумала, как нам сделать так… Знаешь, а у бабушки выходит именно так, как мы хотим, но она делает немного иначе…».
7. Перед уходом ребенка в школу, а если нет возможности, то еще вечером, погладьте его со спины за плечики и скажите спокойно несколько слов уверенности: «Не волнуйся в школе, мы верим, что ты нас не подведешь. Мы любим тебя». Тактильный контакт очень важен.
8. Утром не включайте яркий свет, не разговаривайте громко и очень эмоционально. Вечером, перед сном, желателен аутотренинг с положительной установкой.
9. Приучайте ребенка к режиму дня, сна и отдыха, сделаете хорошо не только для него, а и для себя.
10. Пусть у ребенка будет его личный уголок, столик, ватман, где он сможет демонстрировать свои творческие работы, и будет уверен, что все это при первой возможности не будет выброшено в мусор. Подрастая, ребенок постепенно сам, когда будет готов, откажется от этого, на наш взгляд, хлама. Ваш маленький человек не ваша личная собственность, и тоже имеет право на свое личное неприкосновенное психологическое пространство, как вы на косметику, гребешок.
11. Научите ребенка прибирать за собой, но не делайте то, что ребенок в состоянии сделать сам. Пусть будет правилом для Вас принцип педагогики М. Монтессорри, своеобразный призыв ребенка: «Помоги мне сделать это самому!» И пусть с вами будет всегда рядом духовность, так как все материальное — временное и тленное. Вечные ценности помогут воспитать вам красивого сына, красивую дочь. Никто родителями не родился. Имеете право на ошибку и вы, и ваш ребенок. Но с высоты вашего опыта надо понимать, что не все ошибки можно исправить, не каждое слово ребенок забудет, не каждая установка будет полезной.
