В каком возрасте мальчик становится мужчиной? Все ситуативно.
В настоящее время подростковый возраст продлен до 18 лет. Получается, в 18 лет подросток становится юношей, то есть юным мужчиной. А до 18 лет?
Моему отцу было 9 лет, когда началась Великая Отечественная война. Он рассказывал о своем военном детстве с какими-то добрыми воспоминаниями, с огоньком в глазах. «Мне было 9 лет, но я был крепкий парень. Со старшими ребятами мы плавали на лодке в низовьях Волги по камышам, весной собирая яйца в гнездах водоплавающих птиц. По наказу матерей мы оставляли по одному-два яйца в гнезде для выводка. Ставили сети, ловили рыбу. Когда птенцы журавлей подрастали, мы с ребятами организованно ловили их и на лодках доставляли на берег, где их принимали женщины из нашего села, они уже ждали нас, ощипывали птиц и готовили из них тушенку впрок, заливая банки с мясом жиром.».
Друг отца, слушавший эту историю, сказал: «О, да вы не голодали!»
В этот момент глаза отца погрустнели, лицо стало серьезным, он замолчал на минуту, словно задумавшись и сказал: «Да, нет! Пухли от голода, хлеба не было. Бабушка пекла пироги из двух сортов рыбы: сверху более плотный, чтобы держал форму, а внутри другой сорт. Муки не было.»
Во время войны моя бабушка с детьми переехала в Махачкалу, где работала грузчицей в порту. После войны дедушка, вернувшись с фронта, сказал своему 14-летнему сыну, моему отцу: «Жить негде, семья большая (в семье было четверо детей), возьму план, будем строить дом.» Пока родители были на работе, дети месили ногами глину, делали саманные кирпичи, из которых и построили дом из двух комнат и маленькой кухоньки.
Взросление мальчиков во время войны ускорялось. Они взрослели не по годам, беря на себя ответственность и помогая матерям, часто заменяя отцов, ушедших на фронт.
В норме самостоятельность и ответственность у детей формируется к 7-8 годам. Важно к этому идти с раннего возраста и постепенно. Правила, которые формируются в семье, ребенок «впитывает с молоком матери». Соблюдение режима дня, уборка игрушек, приучение к порядку начинаются в дошкольном возрасте, с 1-2 лет. Постепенно сфера возможностей ребенка расширяется, и важно это поддерживать и поощрять.
В младшем школьном возрасте (7-9 лет) ребенок проявляет большую самостоятельность в быту и в школе. Важно, чтобы ответственность за уроки, расписание, собирание портфеля передавалась самому ребенку, а родитель все меньше контролировал его.
И если в дошкольном возрасте на формирование ответственности большее влияние оказывает мать, то в школьном возрасте важно участие отца, особенно для мальчиков. Он может поделиться и своим мужским опытом взросления и преодоления сложностей в школе. Доверительный голос отца придает сыну больше силы и уверенности, он воспринимает его речь на энергетическом уровне. И если идти глубже, то через отца передается сила всего его рода, а через мать сила ее рода.
Присутствие отца в жизни ребенка и девочки, и мальчика важна на всех этапах жизни. Однако, в подростковом возрасте мальчики напитываются мужским характером именно от мужчин. Поэтому если так сложилось, что мать воспитывает сына одна, а отец не принимает участия в его взрослении, то важно, чтобы рядом был достойный мужчина. Это может быть дедушка, дядя, тренер, учитель. Общение с ним останется в памяти и будет помогать по жизни, когда будущий мужчина будет стоять перед выбором. И он интуитивно сделает самый правильный выбор того поведения, которое он усвоил от важного для него мужчины.
Иногда сами женщины мешают общению сына с отцом. Приведу недавний пример из психотерапевтической работы с молодой, миловидной клиенткой. Она пожаловалась, что 9-летний сын стал неуправляемым и ленивым.
— Не слушает ни меня, ни отца. На любую просьбу что-либо сделать, например заправить кровать, отвечает: «Не буду!» На вопрос «Почему?» — один ответ: «Не хочу!».
— Отец иногда пытается строго с ним поговорить, но я всегда заступаюсь.
Как в таких случаях поступать мужчине?
Важно не обижаться на жену за ее вмешательство, а обсудить эту ситуацию чуть позже, без сына. Если удается успокоить жену и убедить ее в важности мужского общения, то прекрасно, если нет, то лучше обратиться к семейному психологу или психотерапевту.
Так женщина оказалась у меня на приеме.
— А что вы чувствуете, когда муж строго разговаривает с сыном?
— Я чувствую беспокойство.
— Вы боитесь, что отец может обидеть сына?
— Да.
— Значит вы не доверяете мужу и пытаетесь контролировать его?
Женщина вздохнула:
— Выходит, что так.
— А задумывались ли вы, что в глазах сына роняете авторитет отца?
Клиентка удивленно посмотрела на меня.
— А как результат – у сына падает уважение к отцу. Сын начинает чувствовать себя в своем протестном поведении сильнее отца и матери. И он начинает манипулировать вами. Как вам это?
— Я не думала с этой стороны, — сказала женщина.
— Как же быть? – спросила она.
— Начните доверять мужу. Перестаньте вмешиваться, когда муж пытается воспитывать сына. Просто уйдите в другую комнату. Как отец, он не сделает ничего плохого собственному сыну, ведь вы сказали, что ваш муж разумный человек.
Вы должны понять, что сыну (будущему мужчине) просто необходимо общение с отцом в разных ситуациях. Это его жизненный опыт.
Ребенок должен чувствовать рамки в своем поведении, за которые ему нельзя заходить. Это дает ему ощущения спокойствия. Вседозволенность приводит к распущенности, отсутствию уважения к людям и к цинизму.
Помните, что вы воспитываете сына, будущего мужчину. И ответственность за себя, будущую семью и родителей в старости, крайне важна ему для его будущей счастливой жизни. Приучаясь выполнять требования отца, сын становиться более ответственным.
И последнее… Контролирующая роль больше свойственна мужчинам, начиная с древнего мира. А женщине важно просто чувствовать себя защищенной. Пытаясь все контролировать, женщина быстро истощается, становиться тревожной.
Позвольте себе почувствовать себя «за мужем» – как за каменной стеной.
Женщина улыбнулась и поблагодарила меня, сказав, что ей стало намного легче на душе, и она теперь знает, что надо делать.
Через неделю клиентка сообщила, что поговорила с мужем и они решили совместно выработать взаимоподдерживающую тактику в воспитании сына.
