Новый год — семейный праздник!

Праздники в нашей жизни, как они проходят. Эту тему я иногда обсуждаю со своими пациентами, чтобы вернуть им радость жизни. Так, несколько дней назад я спросила своего посетителя, мужчину средних лет: «Как Вы собираетесь встречать Новый год?» Он хмуро ответил: «Как обычно: поели, выпили, посмотрели телевизор и спать. От меня ничего не зависит.» Обсудив эту тему вместе со мной, он пришел к выводу, что всё же домашний праздник зависит и от него тоже, и стал размышлять, какую изюминку он может привнести в предстоящее торжество.

Иногда можно услышать, что ожидание Нового года приятнее, чем сам праздник. На самом деле, можно получить удовольствие и от подготовки, и от встречи Нового года и от последующих за ним Рождественских каникул.

Праздники нам нужны и важны как отличие от обычных и привычных будней, как разнообразие в жизни, и как яркие моменты радости общения с близкими по духу и интересам людьми. И сейчас интенсивно идет возрождение культуры праздников. Так, появились специалисты для проведения свадеб, юбилеев и других торжественных мероприятий. Появилась специальная литература и сайты в интернете. И самое главное, у жителей нашей страны появилось желание не просто придти на День Рождения, поздравить именинника и вкусно поесть, но ещё и поучаствовать в развлекательной программе, если её подготовили. И, когда сценарий праздника продуман и составлен с учетом возраста и интересов гостей, то такой праздник надолго запомнится всем участникам.

Новый год — это семейный праздник. И каждый человек может поучаствовать в разработке сценария этого праздника. Здесь вы можете проявить ваше творчество в разных направлениях: подготовке новогодних номеров и подарков, украшении квартиры или дома, приготовлении праздничного стола. Но если все эти дела оставлять на последний день, то к моменту встречи Нового года, нарастает усталость, суетливость, нервозность и возможны «срывы» на близких. Это накладывает негативный отпечаток на праздничное настроение. Чтобы не чувствовать себя утомленными и измученными (это касается прежде всего женщин) у новогоднего стола, спланируйте свои дела заранее. Например: за неделю или за 5 дней до праздника, спланируйте в какой день, что вы можете сделать и кто в этом может помочь. А дел действительно много:

  • предпраздничная уборка;
  • покупка подарков близким;
  • приведение в идеальный прорядок своей внешности (лицо, волосы, тело);
  • выбор новогоднего наряда, из уже имеющихся вещей или приобретение новых;
  • украшение квартиры и елки;
  • составление праздничного сценария и его генеральная репетиция;
  • поздравительные открытки по почте или интернету;
  • планирование праздничных блюд и их приготовление;
  • а также промежуточные минута отдыха;
  • и, возможно, что-то особенное, характерное только для вашей семьи.

Самое главное, чтобы в эту подготовку к празднику были вовлечены все члены семьи, все дела и роли были бы распределены среди всех участников праздника, соответственно их возможностям. Каждому важно быть востребованным и чувствовать себя нужным. Когда вся семья участвует в одном деле, это сближает и сплачивает. Кроме этого, все предпраздничные хлопоты распределяются по силам, доставляют радость, никто не перегружается. К тому же, коллективное творчество всегда богаче, чем одиночное, как в пословице: «Один ум хорошо, а два лучше. А если больше, представляете!

При встрече Нового года, обязательно подведите итоги ваших семейных достижений в году уходящем, и спросите у каждого члена семьи, что он ждет от года приходящего.

Помечтайте, загадайте желания, и пусть они сбудутся.

Счастливого Вам Нового года, приятного совместного творчества, прекрасных новых семейных традиций и крепкого здоровья.

Зависимость: тиран и жертва

«Он меня избил прямо на улице, я убегала, он догонял и продолжал бить. Потом я была вся в синяках, ненавидела его. Но через две недели, мой парень приехал под окна моего дома, извинился, просил прощения, говорил, что любит. Я его простила, ничего не смогла с собой сделать. А через месяц он снова меня избил.»

Это рассказ юной, хорошенькой, семнадцатилетней девушки о своей первой любви — на приеме у психотерапевта, куда её привела мать. Девушка очень хотела избавиться от своей любвной зависимости к парню с садистическими наклонностями. Мы стали работать, но через два дня пациентка пришла на прием совсем с другим настроем.

Она заявила, что прекращает психотерапию, так как вновь помирилась со своим возлюбленным… Когда я сказала ей, что не всегда и не все можно прощать, она не услышала. Но мне хочется надеяться, что в очередной раз почувствовав себя жертвой, она смогла поставить точку на этих патологически развивающихся отношениях.

Это, к счастью, крайне редкий случай негативно-формирующихся добрачных отношений. Поведение парня — психопатоподобное, отягощенное алкоголизмом. Такой человек не является психически больным, но нуждается в лечении у нарколога и психотерапевта. Так как он может быть опасен для окружающих в силу своей повышенной агрессивности и аффективных вспышек, когда теряет контроль над собой и своим поведением. Но, как правило, такие пациенты не хотят лечиться. Ведь вред они приносят больше окружающим, чем себе. Хотя, если смотреть шире, то в первую очередь они свою жизнь «пускают под откос», живя импульсивно по воле эмоций.

В наше цивилизованное время отношения между супругами чаще уважительные. Однако бывают семьи где муж в порыве гнева или просто недовольства, позволяет себе ударить жену, или толкнуть так, что она падает и ушибается. Помимо ушибов, такое отношение просто унизительно!

Что же делать? Как быть в такой ситуации жене?

  1. Внутренне, в душе принять для себя решение, что Вы не позволите так обращаться с собой!
  2. Попытаться поговорить с супругом, чтобы он выражал свое недовольство словами, а не руками.
  3. Если подобные разговоры не приносят результата, и рукоприкладство продолжается, то подумать о сохранении своего здоровья и о расставании с таким жестоким супругом.
    Ведь побои не проходят бесследно, накапливаясь, они ломают вас как личность и, травмируя тело, разрушают здоровье. Только представьте, что может быть с вами через год, а через 3–5 лет такой жизни вы можете стать инвалидом. А если в семье есть дети, то представьте, какой тяжелый отпечаток все это накладывает на психику ребенка.И только вы сами можете позаботиться о себе, принимая важное для вас решение.
  4. Можно пройти курс семейной психотерапии и сформировать новые взаимоотношения, если оба супруга согласны.

Есть, конечно, и другие решения, например, одна моя знакомая рассказала мне, как прекратила подобное поведение своего мужа.

В очередной раз, она не стала прятать свои синяки, а обратилась к судмедэксперту и зафиксировала побои. Затем положила заключение специалиста перед мужем и сказала: «Ещё раз это повторится, я подам на тебя в суд, и на работе все узнают о твоем поведении в семье&raquo. Её муж понял всю степень ответственности за рукоприкладство и больше никогда не поднял руки на жену. Прошло много лет и отношения в этой семье развиваются только в сторону взаимоуважения и взаимопонимания.

Милые женщины, если вы не хотите быть жертвой, то вы никогда не попадете в зависимость от тирана. И даже если в вашем муже есть тиранические задатки, то они не проявятся в нем, когда он увидит, что вы готовы уважать себя и никому не дадите себя в обиду.

Красота и здоровье

B каждом времени года есть свое очарование. Весна это прекрасное пробуждение природы после зимнего сна. Но весна, как и осень – это еще и время переменчивого настроения и сезонных обострений хронических заболеваний. Однако, если душевное состояние благотворно, то болезни меньше беспокоят.

Замечали ли вы, что бывают дни, когда у вас все получается, и люди, с которыми вы общаетесь, говорят в ваш адрес комплиментов больше, чем обычно, и при этом вы действительно чувствуете, что вы красивы!

B каждом времени года есть свое очарование. Весна — прекрасное пробуждение природы после зимнего сна. Но весна, как и осень – это еще и время переменчивого настроения и сезонных обострений хронических заболеваний. Однако, если душевное состояние благотворно, то болезни меньше беспокоят.
Замечали ли вы, что бывают дни, когда у вас все получается, и люди, с которыми вы общаетесь, говорят в ваш адрес комплиментов больше, чем обычно, и при этом вы действительно чувствуете, что вы красивы!

С чем это может быть связано? Конечно же, с вашим эмоциональным состоянием, внутренним психологическим подъемом. С чем же бывает связано состояние окрыленности? Чаще с влюбленностью, успешностью дел, активным и полезным отдыхом или осознанным отношением к жизни. И если влюбленность нас может посетить неожиданно, то другие причины формируем мы сами. Главное вовремя вспомнить, что своим эмоциональным состоянием мы можем управлять. Т.е. почувствовать, что вы хозяин своих эмоций, а не они. Вы хозяин своих дел, которые планируете или делаете. Вы хозяин того окружения, которое формируете вокруг себя.

Поэтому если вы хандрите, то это вы позволили себе впасть в состояние хандры. И если вы отследите это состояние, то задайте себе вопрос: «Для чего мне это надо?» Ответы могут быть разные, например, хочется пожалеть себя, хочется, чтобы кто-то пожалел, хочется побездельничать и т.п. Если хочется, то пожалейте себя, побездельничайте, но не привыкайте жить с этим состоянием. Скорее снимайте его с себя, как наскучившую одежду.

Выйдите на свежий воздух, посмотрите на окружающий мир и подумайте, что бы вы хотели улучшить в своей жизни. А что вы можете сделать прямо сейчас? А что чуть позже? Позвольте себе найти то прекрасное, что порадует вас в эту минуту, и словно лучик света осветит вашу душу и улучшит настроение.

Затем улыбнитесь себе и окружающим, и вы увидите, что ваши улыбки возвращаются к вам, преумноженные во сто крат. И, о чудо! Вы прямо сегодня начнете получать комплименты. Примите их с радостью, безо всякого ложного смущения. Вы достойны их!

Учитесь сами подмечать хорошее в других и озвучивать это для них же. Ведь комплимент- это маленький воздушный подарок друг другу. Удовольствие получает и говорящий комплимент и получающий. Дарите радость себе и близким, не скупитесь и не сдерживайте себя в хорошем проявлении.

Ведь мы часто легко критикуем, особенно своих родных и близких. А теперь попробуйте наоборот, поэкспериментируйте хотя бы в течение недели. И вы увидите, как мир поворачивается к вам солнечной стороной. И вы снова улыбаетесь. И вы снова здоровы и красивы!

Нужно ли бороться за наследство?

inheritНаши жизненные ценности весьма относительны. Сначала важной была пятерка по физике, потом — любовь определенного человека, сегодня на первом месте — материальное благосостояние, завтра — здоровье и так далее. О материальном благополучии, точнее о пути к нему, пойдет разговор в этой главе.

Некоторое время назад ко мне обратилась женщина 44 лет. При этом выглядела она на десять лет старше. Пациентка пришла с целым букетом жалоб: бессонница, тревога, повышенное артериальное давление, дрожь во всем теле. Когда она рассказывала свою историю, у нее дрожали не только руки, но и рано поседевшая голова…

А причиной всему были судебные дела по поводу наследства. Скандалы, оскорбления другой стороны, переживания за исход судебной тяжбы, длившейся не один год, довели женщину до полного нервного истощения. От предложения прекратить суды и вплотную заняться своим здоровьем пациентка отказалась, мотивируя это тем, что на адвокатов потрачены огромные деньги и нужно довести дело до конца.

— До какого конца?! — хотелось воскликнуть мне. Пусть даже финал будет победным, но какова же цена победы?.. Женщина потеряла в этих тяжбах самое дорогое — то, что не купишь, не отсудишь, не вернешь — здоровье.

Самое ужасное, когда близкие родственники начинают передел имущества, доставшегося от родителей, или, что еще хуже, судятся с престарелыми родителями. В любом конфликте важно сохранять свое лицо, свою душу и здоровье. Нужно просто остановиться и решить: что важнее — материальные ценности или собственное здоровье? Имея здоровье, можно добиться любой цели и заработать гораздо больше того, что может достаться в результате судебных разбирательств.

Конечно, случаи бывают разные, но я беру среднестатистический, когда «цена вопроса» не так уж велика, чтобы сопоставлять ее с ценой самой жизни… К тому же, если родители решили по-своему, и вы оказались без их наследства, разумнее принять их родительскую волю. Наверное, у вас есть что-то, что делает вас сильнее «братьев» — как в сказке про Кота в сапогах. И, значит, старшие уверены, что вы не пропадете и заработаете еще больше, используя свои способности. Если родители что-то смогли создать за свою жизнь, то почему не сможете вы?

Затяжные конфликты отнимают много энергии, душевных и физических сил. Так не лучше ли эту энергию направить на созидательную деятельность? Посмотрите внимательнее вокруг, найдите другое применение своим силам. Это позволит вам ощутить себя личностью, заслужить уважение окружающих и сохранить добрые отношения с близкими. Не забывайте, что обиды разрушающе действуют на здоровье. Чем быстрее вы простите обидчиков (особенно, если это близкие вам люди), тем скорее наладятся и здоровье и сама жизнь.

Как не стать маньяком?

maniacИспуганные родители привели ко мне на прием испуганного сына лет двенадцати, которого направили к психотерапевту из детской комнаты милиции. Что делать? Как быть?

Подросток отвел в сторону от детской площадки маленькую девочку лет пяти и попросил её снять трусы. Эту сцену заметили взрослые, и подросток сбежал. Однако на следующий день он вновь появился на том же месте, где был опознан, пойман и доставлен в милицию.

В моем кабинете мы стали разбираться со сложившейся ситуацией. Вначале я попросила объяснить виновника, что произошло и что побудило его к этим действиям. Парень был испуган, но открыт для общения. Он подробно описал происшествие и в конце добавил: «Не могу понять, меня что-то вело».

— Ты понимал, что поступаешь плохо?
— Да понимал, но все равно шел.
— Что ты при этом чувствовал?
— Страх, что поймают и что-то ещё.

Со слов отца, сын ведет себя скверно: «дерзит, пакостит, врет, растет трусливым». Я видела перед собой испуганного мальчишку.

— Что значит «пакостит»?

— Испортил телефон, сломал часы и т. п.

Слова, брошенные в адрес сына, были унизительны. При разговоре выяснилось, что родители стремились к «очень правильному» воспитанию. Мелкие шалости расценивались как большие проступки. Критика в адрес подростка была ежедневной и чуть ли не ежеминутной.

Мальчик не понимал, что происходит с ним. Вроде и хочет измениться, но не получается. Каждый день много новых шишек падало на его голову.

Когда я спросила у отца, хвалит ли он мальчика хотя бы иногда, получила такой ответ: «А за что его хвалить? — удивился он. — Пусть изменится, станет другим, тогда похвалю». Казалось все логично: перейди из точки А в точку В и станешь хорошим. Но как это сделать, как построить мостик, по которому можно перейти? Никто не объяснил. Тем более что мостик не возводится в одно мгновение. На его создание нужно время. Очень хорошо, что родители привели сына к психотерапевту, специалисту по лечению души.

И мы стали создавать этот мостик к «самому себе настоящему», тому Положительному и Успешному, который есть в душе каждого человека. Но, к сожалению, бывает так, что этот Положительный прячет голову вновь и вновь, так и не проявляясь в жизни. И у человека возникает чувство, что он живет не своей жизнью, абсолютно не чувствуя комфорта в душе.

Так было и у нашего пациента. В школе у него не было друзей, поэтому в школу он шел без радости, дома часто попадало, и шел он туда с тревогой. Чтобы меньше ругали, стал врать. Когда ложь вскрывалась, то попадало вдвойне — и за проступок, и за вранье. Самооценка у парнишки падала день ото дня. Он стал грубить, чтобы защитить свое я, за это тоже попадало. Проблемы накапливались как снежный ком.

Проблемы взаимоотношений с девочками начались с детского сада. До шести лет все было нормально, но в старшей группе были случаи, когда дети друг с друга стягивали трусы. Поскольку мальчика воспитывали очень строго, он был осторожен к этим действиям по отношению к себе. И сказал матери, что ненавидит девчонок. Это же чувство к девочкам сохранилось и в школе.

Наступил переходной возраст, период пубертата, то есть гормональной перестройки, превращения мальчика в мужчину. Появились непонятные ощущения, обсудить которые он не знал с кем.

Появились эрекции и поллюции, что вполне естественно в этом возрасте. Строгая и внимательная бабушка, заметив на пляже эрекцию у внука, когда он смотрел на девушек в купальниках, стала его стыдить, ругать и запрещать глядеть вокруг. Когда это повторилось, бабушка пожаловалась на внука матери, та, в свою очередь, не знала, как реагировать. То есть, из добрых побуждений, пошел запрет на нормальную реакцию подростка. Подсознательный запрет на нормальные отношения с девушками в ближайшем будущем.

Но эти острые ощущения новы и приятны, они есть, а что с ним парень не знает. Идет возврат в его детский опыт (к детскому саду), где он испытал яркие чувства стыда, обиды, и оголенности. Все это смешивается с непонятными чувствами гормональных всплесков и на «автопилоте» парень идет к детской площадке.

Наша с ним совместная работа спасла парня от психосексуальной патологии. Трудно предсказать, что могло бы стать с ним во взрослом состоянии, если бы не было нашего общения.

Ощущение счастья

«Что моему ребенку не хватает для счастья? Есть хорошие вещи, престижная школа, поездки, праздники, компьютер. Стараюсь, зарабатываю. Все для него. Он просто должен быть счастливым!» Такие мысли все чаще возникают у современных родителей. Парадокс: сейчас детям предоставлены определенные финансовые возможности, новые способы общения (интернет, телефон, интерактивное телевидение) открылись перед современными школьниками, но ощущение счастья, жизнерадостность, открытость и легкость становятся все более редкими качествами.

Взрослые с тревогой отмечают, что они в этом возрасте бегали, играли постоянно, выдумывали разные забавы, «с улицы домой было не заманить», «кричим, смеемся – счастливые». А дети сейчас «все сидят перед компьютером, им скучно и грустно, на улице не интересно, игрушки надоедают все быстрей, грубят или капризничают чаще, чем улыбаются».

В чем причина? Может взрослые накручивают и никакой «нехватки счастья» у современных детей нет? И от чего зависит это самое ощущение счастья?

Безусловно, важно обеспечить ребенку хорошее питание, образование, одежду, дать возможность увидеть мир. Однако счастье не складывается только из предметов и развлечений.  Общение,  безусловная родительская любовь и поддержка имеют огромное значение для  гармоничного развития и хорошего самочувствия. В погоне за успехом не всегда получается дать ребенку самое главное – свое внимание. Разумные ограничения, доверительные разговоры и одобрение со стороны родителей – это главные условия развития уверенности в себе и позитивного настроения у ребенка.

Нормально развивающемуся малышу присуща жизнерадостность. Поэтому «несчастливость» ребенка не стоит оставлять без внимания. Гораздо лучше разобраться с причинами. Они могут быть самые разные: нехватка доверия или внимания со стороны родителей, неумение строить отношения со сверстниками, страхи, неуверенность в собственных силах, недостаток самоорганизации  или сложности в учебе.

Поэтому, прежде всего, поговорите с вашим ребенком, проявите участие, понаблюдайте внимательно, чем он живет, какие вещи его радуют, какие огорчают, что ему важно в отношениях с вами.  Не спешите сердиться и обвинять его.

Иногда взрослым нелегко самостоятельно определить причину и наметить пути преодоления сложностей своих детей. Тогда заручиться поддержкой специалистов будет правильным решением. В нашем центре работают опытные психологи и врач психотерапевт высшей категории. Работа  с детьми ведется с полутора лет и старше. Приходите и мы поможем вам.

Чем раньше начать работу, тем больше возможностей как можно скорее вернуть ощущение счастья вам и вашим детям.

«Не пойду я больше в эту школу…»

Время от времени такую фразу можно услышать от школьника любого возраста. От скуки, разочарования и апатии не застрахован никто, даже старательный, исполнительный и любознательный ребенок. Стоит ли немедленно начать бить тревогу?

Родителям следует отделить обычное нежелание заниматься будничными делами от действительно опасного. При обычном переутомлении  родители сами могут помочь, разобравшись в причинах состояния ребенка.

  • Иногда родители начинают загружать малыша еще до школы, превращая его в ученика раньше срока. А некоторых детей недостаток времени для игр приводит просто в отчаяние. Стоит ли удивляться, что к учению такой ребенок не испытывает особо теплых чувств.
  • Вольно или невольно родители формируют у будущего первоклассника определенное отношение к школе. Одни заранее пугают: «Вот пойдешь в школу, там тебя заставят трудиться!» Другие, наоборот, уверены в способностях своего чада и готовят его только к победам, а не к трудностям.
  • В безудержном стремлении дать ребенку полноценное и разностороннее образование нетрудно потерять чувство меры. Родителями часто не учитываются реальные возможности ребенка. Многочисленные дополнительные занятия иногда не развивают малыша, а истощают его. Не хватает свободного времени для саморазвития, для собственных интересов ребенка, для общения со сверстниками.
  • Отрицательное отношение к учению может возникнуть, если родители требуют от ребенка совершенства во всем. И каждую отметку ниже пятерки воспринимают как трагедию. Для некоторых родителей школьная оценка — это удобный инструмент управления ребенком. Принес пятерку — получай награду; плохую оценку — не получишь моего внимания, не возьму в поездку, не дам карманных денег.
  • У ребенка могут не сложиться отношения с учителем или одноклассниками.

Это не значит, что надо усилить контроль и водить в школу за руку. Лучшее, что родители могут сделать это: признавать право ребенка на ошибку, научить его относиться к ошибкам и неудачам как к чему-то неизбежному, но полезному, поддерживать у своего школьника уверенность в себе.

Если вы видите, что ребенок очень озабочен своими школьными отметками, попробуйте три варианта помощи:

  1. Объясните ему, что с оценками он будет сталкиваться везде и всегда, а не только в школьной жизни. Однако нельзя, чтобы они полностью определяли настроение, состояние и представление о самом себе.
  2. Помогите овладеть недостающими школьными умениями и навыками, организовать домашние занятия, развить внимание и память. Расширяйте круг его интересов и возможностей.
  3. Задумайтесь, насколько ваши требования и ожидания соотносятся с возможностями ребенка. Не ориентируйте его на сплошные успехи в школе. Лучше помогите выделить те предметы, по которым он вполне способен получать высокие оценки. Важно не сравнивать своего школьника с другими детьми, а лучше показать ему, как он вырос, развился по сравнению с самим собой прежним.

Беспокоиться нужно, если нежелание учиться постоянное, устойчивое, выражается в активном или пассивном протесте. Особенно серьезно нужно подойти к случаям, когда у ребенка появляются невротические реакции.  Раньше ребенок был уравновешенным, а теперь у него резко и часто меняется настроение, стал нервозным, непредсказуемым. Или постоянный упадок сил у физически здорового малыша. В таких случаях  понадобится помощь психотерапевта или детского психолога.

Верьте в своего школьника, заручитесь поддержкой специалистов, и школа перестанет быть тяжким испытанием, а раскроет источник приятных открытий для ребенка.

«Мама, меня обидели!»

obideliЧто делать, если ваш малыш стал объектом травли сверстников? Когда ребенок стал часто приходить из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое родительское побуждение — грудью встать на защиту своего малыша. Но как не сделать ему только хуже?

Конечно, ни один ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе — любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человеку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости. Какие? Это могут быть плохая физическая подготовка, неопрятный или не модный вид, низкая успеваемость, излишняя полнота и так далее. Возможно, ребенок часто болеет, пропуская школу или детский сад, поэтому никак не станет своим в классе или группе. У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. Так или иначе, у маленьких «изгоев» копится обида на сверстников, чувство одиночества, зависть к другим детям. Несчастный ребенок замыкается в себе, начинает обманывать, хвастать, ябедничать или втихомолку мстить обидчикам. Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это — не тот случай.

Сначала необходимо разобраться в причинах непопулярности ребенка и попытаться их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? В силах родителей заняться его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Можно заинтересовать его каким-нибудь видом спорта. Плохо учится? Побудьте репетитором сами или привлеките специалиста. Недооценивает себя? Помогите обрести уверенность в своих силах и способностях, подчеркивайте его достоинства при каждом удобном случае.

Следующий этап — обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно — сдержаться и уступить. Чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки. Нелишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных.

Все дети мечтают быть самыми лучшими — но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок в состоянии открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности. Можно организовать какое-нибудь общее мероприятие для своего ребенка и его друзей: детский праздник, загородную вылазку. Знакомая территория и взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней – это поможет ребенку почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты.

Столкнувшись с непростой ситуацией, вы всегда можете обратиться к специалистам —  психотерапевту или психологу, которые оперативно помогут вам и вашему ребенку исправить положение и найти пути для развития.

Личное участие

Появление малыша — огромная радость и одновременно ответственность для родителей. Многие мамы и папы с волнением следят за первыми «шагами» ребенка в мире, отслеживая, правильно ли он развивается. Конечно, всем хочется успеха для своих детей, но как понять, все ли идет «так как надо»? По каким критериям определить «нормальность» или затруднения в  развитии?

На подобные вопросы родителям может дать ответы консультация детского психолога. Специалист способен провести диагностику развития, коррекционные и развивающие занятия. Дети, как известно, все разные. Один ребенок развивается быстрее, другой медленнее. Психические процессы тоже формируются скачкообразно. И порой бывает, что развитие какой-то психической функции нужно чуть-чуть подтолкнуть, чтобы наладилось нормальное усвоение знаний или поведение.

С самого раннего возраста родители стараются включить ребенка в общество сверстников. Но не все могут сразу легко войти в коллектив. Страхи, застенчивость, повышенная агрессивность или недостаточное развитие речи и мышления могут быть причиной трудностей в общении.

Преодолеть все препятствия на пути гармоничного существования и комфортного общения вашему ребенку помогут индивидуальные занятия с детским психологом. В нашем центре получить индивидуальную консультацию могут малыши уже с полутора и двухлетнего возраста, дошкольники и младшие школьники.

Успешное применение классических и современных методов психологии, индивидуальный подход к каждому ребенку позволят успешно разрешить возникшие трудности.

Обратившись к специалистам, вы получите рекомендации по  развитию именно вашего ребенка, особый путь взаимодействия и построения отношений в семье, которые будут благоприятны для маленькой личности.

Личное участие психолога, его профессиональный подход способны направить родителей в непростом деле воспитания малыша и учитывая индивидуальные особенности ребенка, преодолеть все кризисы развития.

Да врешь ты все!

vrunishkaТема детской лжи была актуальна во все времена. Многие исследователи обращали внимание на этот вопрос, пытались описать, обобщить или систематизировать в своих статьях и книгах. Так что же такое, детская ложь?

Прежде всего, нужно различать ложь и фантазию. Все дети фантазируют, особенно в дошкольном возрасте. Это полезный и важный этап их взросления. Фантазия помогает малышу познавать мир, наделять его необычными свойствами, конструировать события и переживать мелкие неприятности без больших потерь. А ложь – это заведомое искажение информации, когда мы говорим «неправду», чтобы защитить себя, что-то выгадать или  скрыть реальное положение дел. Почему же дети лгут?

Есть несколько причин детской лжи:

  1. «Плохой пример». Родителям очень важно контролировать собственное поведение, быть внимательным к совершаемым поступкам и словам. Если в присутствии ребенка, взрослые лгут, не договаривают, совершают действия, выставляющие их в неблагоприятном виде, то малыш усваивает эту модель. Считает, а что тут страшного, мама так делает, и я так могу!
  2. «Страх». Ложь как попытка избежать наказания или боли (физической или эмоциональной). В семьях, где за отклонения от правил, проступки и ошибки строго наказывают, ребенок может прийти к выводу, что легче солгать, утаить, чем испытывать боль. Здесь следует задуматься, оправдан ли жестокий стиль воспитания.
  3. «Манипуляция». Ребенок либо привык получать все, что хочет любыми путями (тогда ему легче солгать для достижения желаемого), либо просто не умеет, не знает, как подружиться, попросить какую-то вещь или больше внимания.
  4. «Привлечение внимания». С помощью лжи малыш  приписывает себе несуществующие достоинства, приключения или достижения, чтобы повысить значимость в глазах окружающих.

Все эти причины лежат в основе, как единичных случаев лжи, так и устойчивой модели поведения «маленького врунишки». А подобное застревание в неблагоприятном образе может негативно повлиять на эмоциональное благополучие ребенка, на его взаимоотношения с окружающими и состояние семьи в целом.

Как быть родителям? Прежде всего, уделите больше внимания ребенку, поговорите с ним, попытайтесь найти причину. Не старайтесь демонстративно ловить его на лжи, особенно прилюдно не называйте «вруном» или «вруньей». Попытайтесь с позиции взрослого любящего человека найти к нему подход, показать, что можно обходиться без обмана.

Однако если все зашло далеко, вам трудно понять, где правда, а где ложь и почему так происходит, обратитесь к специалисту. Вместе вы найдете правильные решения.

Scroll to top