Вы думаете, что абьюзер формируется в детстве? Не всегда. Абьюзерное поведение, то есть склонность к насилию, может сформироваться и в юности, и в более позднем возрасте, если для этого создаются условия безнаказанности и всепрощения со стороны партнера или партнерши.
— Я пятый год в отношениях с парнем, но они не развиваются. Более того, эти отношения доставляют мне больше боли, чем радости. В последний год все чаще возникает мысль: «Разорвать эти отношения, уйти!» Но всякий раз после ссоры иду на перемирие. Я боюсь его потерять!
Это рассказ 25-летней девушки у меня на приеме. А обратилась она за помощью к психотерапевту, когда стала испытывать ком в горле, подавленность, потерю смысла жизни, апатию, бессонницу, отсутствие аппетита.
— Расскажи подробнее, что происходит между вами, почему отношения с парнем вызывают душевную боль? — попросила я.
— В последний год он стал нервным, раздражительным, бывает агрессивным, часто вспыливает, может толкнуть меня или бросить в меня тем, что попало под руку.
— И ты боишься потерять такие отношения?
— Да, ведь я так много в них вложила…
И действительно энергии, сил и времени за пять лет было вложено много. Но, поскольку в этих отношениях не было сотрудничества, а была борьба за правду, а правда у каждого своя, то с годами борьба перешла в войну. Отношения стали токсичны для обоих. Токсичные отношения разрушают психику и тело каждого партнера. Невротизация нарастает.
Что делать?
Бежать от этих отношений! Бежать, и чем быстрее, тем лучше.
Это созависимые отношения и держатся они на воспоминаниях позитивного прошлого, того хорошего, что было вначале, на страхе одиночества и никому ненужности и надежде, что может быть что-то изменится в лучшую сторону.
Эти отношения не развиваются, они застыли. Замершие отношения можно сравнить с замершим, то есть погибшим плодом, который удаляют, чтобы сохранить жизнь матери, иначе она тоже погибнет от продуктов его распада.
По этой аналогии лучше убрать эти отношения из вашей жизни, чтобы сохранить ваше здоровье. Как бы ни было больно от расставания, через понимание, что это путь к саморазрушению, оставить все позади, все в прошлом. И двигаться вперед и только вперед! Если трудно, то можно обратиться к психотерапевту, который поможет справиться с эмоциями, оставить прошлое в прошлом и возродиться как Феникс из пепла, восстановив свои силы для новой жизни.
Уход от этих отношений полезен обоим. И тому, кто был абьюзером, и тому, кто был жертвой. Расставание — это этап возвращения к себе, этап завершения вложений энергии и сил в токсичные отношения, этап осознания и взросления. Понимания, чего я хочу на самом деле.
Оставаясь в этих отношениях, вы не взрослеете, вы остаетесь незрелыми подростками.
Взросление часто идет через боль, душевную или физическую. Но в этой боли можно падать вниз, сродниться с ней и жить страдая. А можно подняться наверх и, увидев оттуда, что эти страдания не стоят того, чтобы вы застревали в них и тратили на это свою жизнь. Тогда вывод напрашивается сам собой: двигаться вперед! Самое главное, чтобы в новых отношениях не попасть в позицию жертвы или абьюзера вновь. Для этого нужны знания. Кто-то идет обучаться психологии, чтобы помочь себе, а кто-то обращается к специалистам.
В клубе «Счастливая жизнь» я разбираю сложные ситуации и создаю возможности для личностного роста его участников. Этот клуб открыт для всех желающих.
