Каждый подросток в определенный период задумывается: «Как меня воспринимают в классе?» В ответ на это он хочет быть одобряемым одноклассниками. И от того какое у него окружение, он может получать одобрение за хорошие или плохие поступки.
В каком-то классе подростки получают одобрение за достижения в учебе, олимпиадах, спорте…
В других — за то, что сорвал урок, нагрубил учителю, обидел девочку.
Может быть одобрение за курение, выпивки за углом школы, употребление наркотических средств. В компании таких друзей это считается крутым, но это ложная крутизна.
Что двигает подростком? Почему он попадает под дурное влияние?
Его неопытность в жизни.
В тоже время не все подростки поддаются отрицательному влиянию сверстников. Как это у них получается? Почему они выбирают другой путь?
Есть подростки со встроенной родительской программой заботы о здоровье, представляющим свое положительное будущее и двигающимся в этом направлении.
Это подростки из семей, где принято разговаривать, обсуждать планы на будущее, помогать, поддерживать и верить в успехи друг друга. Такое позитивное семейное окружение способствует росту и развитию всех членов семьи, а детей особенно. Ведь они впитывают знания, полученные в доброжелательном общении, как губка. Очень важно не ругать за ошибки. Если необходимо, проявить сочувствие, успокоить, совместно поискать решение, дать подсказку.
Таких понимающих и заботливых родителей меньше. Хотя все родители хотят своим детям лучшего. Ведь дети – это продолжение их самих. Но, к сожалению, в большинстве семей нет такой интенсивной поддержки.
Причины этого разные:
- Избыточная занятость родителей на работе
- Неумение обсуждать важные темы.
- Просто не придают значения детским переживаниям.
- Отсутствие соответствующих знаний.
- Нежелание заниматься детскими проблемами.
Тогда подрастающий ребенок начинает искать поддержки в своем окружении и может найти его в неблагополучной компании, где его выслушивают, обсуждают проблему, ругают обидчиков, предлагают выпить или закурить, чтобы расслабиться. Таким образом снимая эмоциональное напряжение, располагают подростка к себе, а заодно и подсаживают на вредные привычки.
Формируется условный рефлекс при неудаче: кого-то поругать, затянуться сигаретой или вейпом, выпить спиртное. Но не делаются выводы, не предпринимаются действия, чтобы двигаться вперед, к своим успехом. Не берется ответственность на себя, а перекладывается на других.
Если ваш ребенок попал в такое окружение, это сигнал его душевного неблагополучия. Как правило родителей это очень беспокоит. Кто-то начинает ругать ребенка, кто-то запрещает водиться с мальчиком или девочкой, дурно влияющим на ваше чадо, кто-то, переживая, ищет совета у близких. А надо начать разговаривать, попробовать выяснить, что его привлекает в этой компании?
Может ложные идеалы, а может низкая самооценка, когда не верит в себя. Нет целей, нет интересов, которые бы двигали подростка к его вершинам успеха. Необходимо убедить, что ваш ребенок достоин другого уровня отношений и вместе с ним найти, что для него привлекательно, что он бы хотел попробовать. Новый вид спорта или новое хобби? Обсудить почему это важно для него.
Бывает, что ребенок замкнулся и не хочет отвечать вам, но, когда вы говорите, он не уходит, а угрюмо слушает. Это все равно контакт. В такие минуты важно выбрать доброжелательно-наставнический тон. Говорить спокойно, без «наездов», говорить о ваших тревогах за него, о его возможностях, о вашей любви к нему и его положительных качествах, которые следует развивать.
Если в процессе вашего монолога вы видите, что выражение лица вашего сына или дочери становится мягче, уходит хмурость и угрюмость, значит вы на верном пути. Вы выбрали правильные слова и нужную интонацию. Для первого раза минут пятнадцать- двадцать достаточно.
После всего сказанного обнимите вашего упрямца, пригласите его погулять вместе или попить чай. Во время чаепития или прогулки говорите о чем-то другом, можно просто подметить, что-либо приятное, вкус чая, красоту природы, а можно помолчать, думая о хорошем. Когда мы думаем о хорошем, в наших глазах отражается наша внутренняя улыбка. А с человеком с внутренней улыбкой приятно находиться рядом, появляется ощущение спокойствия и безопасности. А ведь это так нужно вашему ребенку.
А бывает, что подросток избегает общения из-за накопленных, часто надуманных обид, грубит, огрызается, ничего не хочет слушать от близких.
У меня на приеме бывали и девочки, и мальчики 13-14 лет, которые просили родителей отвести их психологу. Они нуждались в психологической помощи, но не видели возможности получить ее от родителей. Умения выстраивать диалог у них не сформировалось, а желание поделиться своими переживаниями с человеком, который может помочь – появилось.
Понимая всю сложность ситуации, обеспокоенные мамы записывали ребенка на консультацию.
Мне вспоминается девочка, которая почти каждую ночь уходила ночевать к подругам, за последние полгода снизилась успеваемость в школе. На приеме она сказала: «Я не люблю свой дом, не могу там оставаться. Я злюсь на свою мать, не хочу с ней разговаривать.» При этом ее мать работала целыми днями, чтобы дочь не чувствовала никаких лишений.
Другая девочка, тоже 13 лет, высказывала родителям: «Почему я должна убираться в вашем доме? Это ваш дом, когда у меня будет мой, тогда я и буду наводить в нем порядок».
В обоих случаях прослеживается упущение родителей в том, что дети оказались не приучены к домашнему труду и совместным семейным ценностям. Они оказались лишены чувства сотрудничества в собственной семье. Не было ощущения, что родительский дом это и их дом, они в нем выросли, они в нем живут.
Вместо этого, накопилось много обид и защитных агрессивных реакций на родителей. На занятиях мы прорабатывали обиды, чтобы они не разрушали самих подростков. Вырабатывали новые стили поведения с родными. Также шла работа с повышением мотивации к учебе.
Самым правильным решением родителей было обращение к психотерапевту. В процессе работы, у девочек постепенно ушли обиды на мам, появилась мотивация к учебе и наведению порядка в своей комнате, появилось желание делиться с мамами своими радостями. Перестали обманывать, пытаясь скрыть свои огрехи, научились говорить о своих ошибках. Мамы тоже учли свои ошибки и стали лояльнее к девочкам, чаще одобряя их за хорошие дела.
Подростковый период самый сложный, когда эмоции зашкаливают, а знаний не хватает. Чтобы подросток не закрывался в своей скорлупе и не оставался на едине со своими переживаниями, нужно его тормошить. Устраивать совместные поездки, походы в кино, театр, на природу. То есть наполнять новыми впечатлениями. Вовлекать в совместные дела и планы.
Для этого и самим родителям необходимо становиться активнее.
В крупных городах, сейчас появились специальные занятия для подростков в группах, где работают специалисты: психологи, педагоги, тренеры. Например «Школа мужества. Программа для мальчиков 8-17 лет».
Эти занятия можно посещать в выходные дни, или на каникулах. Есть и онлайн варианты.
Выбирайте то, что вам подходит, не оставляйте вашего подростка без внимания. Помогайте ему ставить цели и достигать их. Это доставит вам много радости и еще больше сплотит вашу семью.
