Всем известно, что душевное спокойствие является профилактикой всех телесных болезней. Именно поэтому, в стрессовых ситуациях часто звучит слово поддержки: «Успокойся!» Хорошо, когда рядом близкие люди, успокаивающие вас. Однако часто бывают ситуации в которых никого нет с вами, и вам предстоит успокоиться самому. Здесь нужны знания о том, как уcпокоиться.
⠀
1. Надо понять цель, для чего нужно успокоиться? Тогда появляется желание успокоиться. Ответ: «Когда мы успокаиваемся, мы принимаем более правильное решение, чем в эмоциях. Это очень важно для правильного результата.»
⠀
2. Переключитесь на дыхание. Короткий, сильный вдох и медленный выдох. Продышите так 3 – 5 – 7 раз, или более, пока не уcпокоитесь.
⠀
3. Подумайте, как решить появившуюся проблему? Выберите самый оптимальный вариант решения.
⠀
4. Начинайте действовать. Когда вы действуете, то тревога уходит. Это дополнительный бонус к достижению результата.

Приучите себя к этим простым действиям, и вы перестанете нервничать по пустякам, и всегда сможете жить в душевной гармонии с самим собой.
⠀
Если этого недостаточно, то вы можете записаться на индивидуальную консультацию к психотерапевту.

В жизни каждого человека бывают разные периоды. Есть период интереса и активности, есть период спокойствия и размеренности, а есть период стагнации – застоя, когда появляется ощущение, что ты рос, развивался и вдруг уперся головой в потолок. И потолок мешает тебе развиваться дальше. В такой период жизни появляется скука и чувство, что все уже известно и даже надоело. Если ничего не менять, то можно застрять в этом периоде и даже привыкнуть к нему.

Что же делать?

Конечно, застревать в этом периоде жизни не стоит. Важно воспринять этот жизненный момент как сигнал, что появилась потребность подняться на новую ступень. Многие люди начинают интуитивно искать, что сделать чтобы поменять ситуацию и находят.

Я расскажу, как это происходит. Вначале появляются мысли, потом формируются желания, а потом возникают цели, которые достигаются.

Если вы оказались в периоде застоя, постарайтесь понять какая сфера жизни у вас тормозит в данный момент: профессиональная, межличностная или сфера вашего личностного роста?

Затем задайте себе вопросы:
1.«Что я хочу изменить?»
2.«Что я хочу на самом деле?»
3.«Чего я хочу в реальности?»

Ответы лучше записать, тогда точнее формулируются мысли.

Вопросы похожи, но ответы на каждый последующий вопрос будут более точными и глубокими. Попробуйте сами, и вы убедитесь в этом.

Давайте рассмотрим на примере профессионального застоя. Вы освоили свою профессию в полной мере. Вам становится даже скучно повторять одно и тоже каждый день, утром не хочется идти на работу, понедельник стал нелюбимым днем. Что делать в этом случае?

Можно искать другую работу, а можно перезагрузиться. Вы можете поисследовать и освоить смежные профессии, вы можете получить новые знания по основной вашей работе, вы можете начать обучать тому, что умеете, других людей. Я предложила только три варианта, а вы можете найти их значительно больше. При этом вы отвечаете на первый вопрос.
Затем вы задаете себе второй вопрос и отвечаете на него, слушая свои внутренние желания. Затем переходите к третьему вопросу, который помогает вам уточнить детали ответов.
Предположим, вы решили получить новые знания, чтобы усовершенствовать вашу работу.

Второй вопрос помогает ответить какие знания и каким образом вы хотите обрести. А третий вопрос отвечает — как эти знания вы будете применять в жизни.

Когда в голове (а лучше и на бумаге) эта структура простроена, то начинают подтягиваться ситуации, люди и события, ведущие вас к вашим целям. Ваш мозг начинает видеть эти возможности. В результате происходит перезагрузка себя в своей профессии, и жизнь становится намного интереснее.

Последние полгода ко мне как к психотерапевту, было три обращения родителей с аналогичными проблемами. Причиной обращений был старший сын, подросток 12-13 лет. Жалобы на снижение успеваемости, частые ссоры с младшим братом, раздражительность, вспыльчивость, гневливость.

Во всех трех случаях младшему брату было около 6 лет. Родители приходили на прием с обоими детьми, для семейного психотерапевта это оптимально. Я могла наблюдать взаимодействия родителей и детей. Младшие дети выглядели улыбчивыми ангелами, старшие были напряжены и насторожены. Ухудшение взаимоотношений у братьев, появилось в последний год.

В первой семье подросток так прямо и заявил на приеме: «Все мои проблемы связаны с младшим братом. Он мешает мне учиться. Он берет мои вещи, заходит в мою комнату без спросу, отвлекает меня от уроков».

Во второй и третьей семье подростки молчали. Родители обвиняли подростка в его неуживчивости, придиркам к младшему брату, крикам и конфликтам, которые тот затевал. Подростковый период сложный сам по себе, так как в организме подростка происходит гормональная перестройка и настроение порой меняется без видимых причин.

В тоже время, предъявляемые требования родителей к старшему ребенку всегда выше, чем к младшему. На фоне старшего, младший обычно кажется нежным и беззащитным. Но если вспомнить старшего в том же, шестилетнем возрасте, наверняка к нему предъявлялись большие требования, чем к младшему. Как заметил Эйнштейн, все относительно.
Именно поэтому родители, часто необъективны к старшему, и не замечают провокации младшего когда он мешает брату

Помимо работы с подростком, по выработке оптимального поведения в проблемных ситуациях, я разговариваю с родителями. И когда я обращаю внимание матери или отца на то, что старший сын учится в седьмом классе и к его занятиям уроками надо проявлять уважение и не позволять младшему отвлекать и мешать, то отношения начинают выравниваться. Так младший начинает испытывать уважение и к брату, и к урокам, которые ждут его впереди. А со старшим братом мы разрабатываем тактику сотрудничества с младшим, вместо тактики войны, которая уже закрепилась в их отношениях.

Сразу скажу, это достигается не за одну встречу, а за несколько, так как нужна психотерапевтическая коррекция. Можно встречаться один-два раза в неделю, и 5-7-8 занятий меняют атмосферу в семье и повышают успешность старшего сына. А это дорого стоит.

Долгое время о развитии отношений в паре никто не думал. У кого-то это получалось спонтанно, у кого-то нет и пара либо расставалась, либо жила без радости, конфликтуя или отстраняясь друг от друга. Многие пары объединяют на первых парах сексуальное влечение и устройство быта. Рождение детей приносит новые заботы и хлопоты в жизни. Это может объединять, а может и усиливать внутрисемейные конфликты, если к этому времени пара не научилась сотрудничать.

Объединение скрепляет семью на период воспитания детей. Но если не уделять время и внимание отношениям в паре, то по завершению взросления детей и «выпархивания» их из семейного гнезда наступает вакуум в отношениях. Что делать с появившимся временем? О чем говорить? Все привычно и скучно, если, опять же, не развивать отношения. Это очередной кризис в семейных отношениях. Самое время задуматься, как «освежить» отношения в паре?

1. Начните с себя. Найдите время, чтобы подумать и вспомнить чего вы давно хотели, но откладывали в долгий ящик? Составьте список ваших желаний. Желания могут быть индивидуальными или парными (чтение книг, прогулки, рукоделие, спорт, дача, кино, театр, поездки к родным, путешествия).
Таким образом вы начинаете планировать ваше время и вносить в него давно отложенные или забытые удовольствия. Некоторые люди, в зрелом возрасте, осваивают музыкальный инструмент, живопись, новые виды спорта или танцы. Все это источники удовольствия, на которые ранее не хватало времени или сил.

2. Привлекайте к вашим интересам вашего супруга, начинайте с тех увлечений, которые интересны и для него.

3. Почаще говорите о ваших чувствах, разговаривайте о том, что сближает вас, верните эмоции и чувства первого года отношений. Позвольте себе повторить медовый месяц.

4. Создавайте совместные планы на перспективу. Найдите объединяющие вас цели и двигайтесь к ним вместе. Таким образом вы позволите выросшим детям строить свою жизнь и радовать вас результатами. Вы же, в свою очередь, живете своей полноценной жизнью, ощущая вторую молодость, как второе дыхание. 

Кое-что из выше описанного могут брать на вооружение и молодые семьи, преодолевая свои кризисы или вовсе не попадая в них. При необходимости, всегда можно обратиться к семейному психотерапевту.

Сексуальная сторона отношений является важной составляющей целостных отношений в паре. Однако, потребность в частоте сексуальной близости может быть разной. Это зависит от возраста, сексуальной конституции, состояния здоровья, симпатии и других факторов.

Сексуальная конституция подразделяется на сильную, среднюю и слабую, является врожденной и передается по наследству. При сильной конституции потребность в сексе может быть ежедневной и до нескольких раз в сутки, при слабой – до одного раза в месяц, иногда до одного раза в полгода.

Хорошо, если сексуальная конституция у обоих супругов совпадает, а если нет? Тогда один может упрекать другого в сексуальной озабоченности, или наоборот.

Что же делать?

• Важно обсудить в паре особенности и потребности каждого и найти оптимальный режим для пары.
• Важно понять и принять эти особенности на уровне разума и чувств! Тогда не будет обид, а появится доверие и бережное отношение к друг другу.
• Важно идти друг другу навстречу. Сильный слегка умеряет свой пыл, переключаясь на другие виды физических нагрузок, слабый разрешает себе становиться активнее в сексе, постепенно раскрывая свою сексуальность.

Но вопрос звучал: «Что делать при зависимости от секса?» Это может «сидеть» в голове навязчивой мыслью, мешающей думать о другом.

Тогда надо признать: «Да, это зависимость.» И далее работать как с зависимостью.

Давайте рассмотрим на примере пищевой зависимости. Здесь также, как и в сексе важно не полностью исключить питание, а привести прием пищи к норме, при этом сохранив получение удовольствия от еды.

Работая с людьми, желающими снизить свой избыточный вес, я заметила, что еда для них является чуть ли не единственным приоритетным источником удовольствия. Секс, прогулки, спорт – становятся второстепенными, а иногда и совсем теряют актуальность. Вся жизнь начинает крутиться вокруг еды: чем заполнить холодильник, что приготовить на ужин, как вкуснее это поесть? В результате на другое не остается ни времени, ни желания. Аппетиты растут и вес тоже растет.

Что же делать?

Менять стиль жизни! Легко сказать, но как?

1. Подумать о том, что может еще принести радость в вашу жизнь? О чем вы мечтали, но не пробовали? Это могут быть виды спорта, которые вам нравятся, но вы не примеряли их на себя. Это могут быть длительные пешие прогулки, которые по началу будут вызывать одышку, но по мере тренировок, начнут приносить удовольствие.
2. Конечно, при избыточном весе, необходимо отрегулировать режим питания.
3. Попытаться найти и раскрыть свои таланты в работе или вне работы. Это тоже доставляет удовольствие.
4. Посмотреть, кто вас окружает, о чем вы говорите при встрече, на какие темы? Может вам стоит расширить свое окружение или вовсе поменять его.

Аналогичные рекомендации я могу дать и при сексуальной зависимости. Мир так велик и интересен, главное разрешить себе видеть эти возможности. И тогда вас будет хватать и на секс, и на другие увлечения, и вы начнете получать радость и удовольствие из разных источников.

Мне поступил вопрос: как вести себя с очень упрямым ребенком, пяти лет, который стоит на своем до конца?

Здесь надо оценивать возрастные особенности ребенка, тогда его упрямство можно рассматривать не как черту характера, а как временное состояние. В развитии ребенка с 3 до 4 лет наблюдается так называемый детский негативизм.  Иногда он может смещаться в ту или другое сторону, то есть, у кого-то начинается с двух лет, у кого-то с четырех.

Это период, когда ребенок начинает осознавать себя как личность.  И как личность начинает отстаивать свои позиции, формируя свои границы. Иногда это бывает неумело, в виде банального упрямства, за которым стоит не просто «я так хочу», а «я хочу, чтобы меня услышали, поняли, зауважали».  И если с этим не сражаться, а позволить ребенку методом проб и ошибок понять где он прав или не прав.

В любом случае к упрямству ребенка надо относиться с уважением, озвучить вслух чего-бы вам хотелось от него и дать ему время подумать. Например, вы запланировали идти гулять, а ребенок хочет остаться дома. Вы говорите: «Мне так жаль, что ты не хочешь гулять. На улице очень хорошая погода, мы с тобой могли бы сходить на детскую площадку, там, наверное, играют твои друзья». После этого вы оставляете ребенка в покое, он, как правило поупрямившись, поменяет свое мнение на противоположное.

Ребенку, когда он упрямится, можно предложить альтернативный вариант выбора. Например, вы говорите: «Мы пойдем гулять сейчас или через полчаса?» Он выберет «через полчаса», так как ему нужно время для переключения с одной деятельности на другую.

Чтобы не закрепить упрямое поведение ребенка, не нужно рассказывать всем окружающим, какой он у вас упрямый. Лучше говорите какой он самостоятельный (подмечайте эту самостоятельность в нем), это будет формировать в нем взрослость и ответственность. И конфликты с ребенком исчезнут. Появятся умение договариваться и у него, и у вас.

Наверняка каждый взрослый хоть раз в жизни испытывал любовную страсть, когда ты прибываешь в эйфории, весь мир воспринимается добрым и светлым.

Ты порхаешь на крыльях любви, постоянно думаешь о своем объекте любви, идеализируешь его, кажется, что он самый лучший, он никогда не причинит тебе вреда, а сделает тебя счастливой.

Но вот отношения развиваются, общение становится более близким и появляются обиды, когда поведение любимого или любимой, не соответствует ожиданием.

Один высказал обиду, второй стал защищаться, так как в его представлении его поведение соответствует норме. В результате конфликт, ссора, размолвка. Душевная боль, слезы, переживания.

Но так сладки и приятны воспоминания об эйфории и так хочется вернуть это состояние, поэтому очень хочется помириться даже в ущерб себе. И действительно, перемирие очень сладко.

Если за перемирием вновь возникает ссора и эта цикличность начинает повторяться, возникают любовные качели, то в плюс, то в минус. Такие качели в отношениях изматывают и невротизируют обоих. Чтобы прекратить повторяющиеся конфликты, желательно обратиться к семейному психотерапевту. Но если такой возможности нет, то постарайтесь проанализировать причины ссор и устранить «конфликтоген». Например, научиться принимать другого таким как есть, с его недостатками. Если не можете, то лучше расстаться, чем портить ему и себе нервную систему. Конечно, партнер тоже должен идти навстречу и устранять негативные привычки. Если он это делает, значит готов работать над развитием отношений, если нет, то делайте выводы вы.

Мне поступил вопрос: «Чтобы измениться, нужно договориться с собой. Как правильно это сделать?» Вопрос очень правильно сформулирован. Ведь если желать изменений в своей жизни и не договариваться со своим внутренним «Я», то ничего и не выйдет. Это «Я» будет изо всех сил протестовать и саботировать изменения.

Например, вы собрались с понедельника заняться утренней пробежкой, но, неожиданно, проспали, или появилось неотложное дело, или в понедельник утром вы вдруг поняли, что и так прекрасно выглядите. То есть саботаж может проявляться по — разному. Просто что-то помешало.

Для того, чтобы внутреннее «Я» согласилось, важно замотивировать себя чем-то очень «вкусным» или очень важным для вас. Рассмотрим вариант снижения веса.

1. Важно правильно сформулировать, чтобы подсознание не протестовало. Вот две фразы:

• Я хочу похудеть на пять килограмм.
• Я хочу постройнеть на пять килограмм.

Какие картинки в голове и какие ощущения в теле у вас возникают?

У многих уже на этом этапе появляются протестные реакции, так как корень «худ» может ассоциироваться с болезнью или непривлекательным внешним видом.

2. Понять для чего вам это нужно? Для кого-то это желание надеть костюм купленный год назад. Для кого-то – укрепить здоровье, легче двигаться или больше нравиться любимому. Мотивация может быть разной, главное, чтобы согревала вас изнутри, тогда она ваша. А если: «Мама сказала, муж настаивает и т.п.», то не ваша, а навязанная. Даже если муж настаивает, и вы согласны, что у вас лишний вес, тогда найдите свою мотивацию, для чего вам лично это нужно?
3. Брать реальные сроки! Не пугайте и не напрягайте свое «Я». Убрать лишние пять килограмм не за месяц, а за три или четыре. Это более физиологично и менее стрессово для организма.
4. Настройтесь на постепенность изменений и регулярность ваших действий. Вспомните поговорку «Вода камень точит». Это если по капле. А если потоком, то другой эффект.
5. Составьте план реальных действий. Сюда должно входить правильное питание, двигательная активность и одобрение себя!
6. Вы составили договор с самим собой! Это важно! И не обязательно делиться этим даже с близкими людьми. Это ваше личное, сокровенное, дайте ему прорасти как росточку в теплице. А когда ваши действия войдут в привычку, окрепнут и окружающие будут отмечать ваши достижения, тогда можете говорить об этом, если захотите.

Аналогично можно действовать и в других ситуациях, постепенно совершенствуя себя и свою жизнь.

Более подробно я буду рассказывать об этом в онлайн-школе Счастливой жизни.

Если хотите участвовать в ней, пишите мне, записывайтесь в мою школу, оплачивайте и будем вместе работать 2, 5 месяца. Это хороший срок для больших перемен в жизни каждого

Если в семье поселился негатив, с ним действительно трудно справиться. Однако, давайте рассмотрим варианты.

Негатив чаще всего первоначально исходит от одного из членов семьи и через некоторое время передается другим. Один пришел с работы не в духе, хмуро ответил на приветствие, и вот уже у другого тоже испортилось настроение. Потому что он «принял» плохое настроение пришедшего на себя (то есть подумал, что плохое настроение пришедшего связано с ним). Плохое настроение заразно, так же, как и хорошее. Но плохое настроение в этом соревновании – побеждает. Что же делать? Как не заразиться?

Надо попробовать разные варианты.

• Можно уйти, не разговаривать, пока он не успокоится.
• Можно спросить, что случилось?
• Можно проговорить его эмоцию: «Ты чем-то расстроен?»
• Можно не обращать внимания и продолжать заниматься своим делом.

Главное, не перенимать плохое настроение другого на себя. Каждый человек имеет право на плохое настроение, но не имеет права портить его другим.

Если негатив эпизодический, то с этим справиться легче, труднее если негатив в семье становится постоянным. Например, вы видите постоянно недовольного отца (или мужа), вечно раздраженную мать (или жену). Их поведение, конечно, сказывается на вашем настроении. Возникает ощущение беспомощности или протеста и мысли: «Домой идти не хочется».

С таким негативом сложно справиться по нескольким причинам:

1. Негативное поведение вошло в привычку.
2. Человек постоянно раздражающийся и придирающийся к другим, сам усиливает свой невроз, истощая свою нервную систему.
3. Сам гневающийся или тревожащийся человек настолько привыкает так себя вести, что не замечает того, что кричит на других или нагнетает страхи там, где их нет. Такое поведение становиться его образом жизни.
4. У других членов семьи тоже портится нервная система, плюс перенимается привычка нервничать по пустякам.

Как решить эту проблему?

Надо разговаривать. Конечно, не тогда, когда конфликт в разгаре, а в спокойные тихие минуты перемирия. При этом не нужно обвинять его в ужасном поведении, а сделать акцент на его здоровье и благополучии всей семьи. В каждом человеке заложено желание быть хорошим, но не каждый может это реализовать. Оптимально для этого человека, пройти курс психотерапии и подлечить нервную систему. Если не соглашается, то пусть самостоятельно пытается заменить свои негативные реакции на позитивные. Это потребует много усилий и получится не сразу, но «дорогу осилит идущий».

Что делать другим членам семьи? Стараться не реагировать и не присоединяться к негативным эмоциям. Это тоже трудно, но возможно.

Если ситуация не меняется, а вы страдаете, то лучший вариант – разъехаться выросшим детям с родителями, жене с конфликтным мужем. Однако, если нельзя изменить ситуацию, то измените отношение к ней. Больше занимайтесь собой, своим личностным ростом, и тогда будете меньше включаться в ненужные негативные переживания.

«Что мне делать? В голову постоянно лезут мысли о нем!  Я устала от этого! Ни о чем не могу думать!» — со страданием на лице говорила мне пациентка.

Так бывает у всех: когда мы эмоционально кем-то зацеплены, то навязчивые мысли не отпускают нас достаточно долго.  Даже если это была какая-то мелочь, вроде оскорбления в очереди. В голове крутится мысль, что можно было ответить, как по-другому отреагировать. Такие мысли портят настроение, мешают работе и отношениям с другими людьми.

Что же делать? Есть ли способы избавиться о них?

Способов много. Каждый выбирает свой. Если это не невроз навязчивых состояний, то избавиться можно самому, в противном случае потребуется помощь психотерапевта.

Я могу порекомендовать вам тот способ, который помог моей пациентке.

1. Для начала надо понять нужны ли эти переживания, несут ли они, что-то полезное вам?
   Бывают переживания, которые заставляют действовать. Например, позвонить и помириться с близким человеком, или взять и сделать дело, которое давно откладывалось. Такие переживания толкают к действию и после завершенного действия они сами исчезают.
   Однако, довольно часто люди травмируют себя бесполезными переживаниями, вместо реальных действий. Например, событие уже случилось, вас уволили с работы, или вы потеряли деньги, или разрушились отношения. Вместо того, чтобы двигаться вперед, вы сидите в этих переживаниях и чувствуете себя крайне несчастными и беспомощными. Вот от таких бесполезных переживаний я рекомендую избавляться как можно скорее.
2. Когда мы в переживаниях прошлого, то мы не замечаем настоящего. Для того, чтобы отойти от этих переживаний, надо переключиться в настоящий момент. А для этого надо «включить» три канала восприятия действительности: зрение, слух и ощущения. Скажите себе: «Вижу, слышу, чувствую», и реально увидьте где вы находитесь, что вы слышите и что вы чувствуете в данный момент. Это позволит вам вернуться в ту реальность, в которой вы находитесь.
3. Оставайтесь в этой реальности. Мысленно скажите себе: «Я вижу…», «Я слышу…», «Я чувствую…», закончив эти фразы тем, что есть на самом деле. В этот момент вы почувствуете успокоение. Добавьте к этому: «Я делаю…» и включитесь в процесс действия, получите от него удовольствие.
4. Повторяйте эти действия всякий раз, когда будете ловить себя на негативных мыслях! И постепенно негативные мысли сотрутся, забудутся и вы начнете жить в реальной жизни, перестав зацикливаться на переживаниях.

Если этого недостаточно, то вы можете обратиться к психотерапевту. К нам можно записаться по телефону (также и WhatsApp): 89184745883. Консультации могут быть и по скайпу, но «вживую» с психотерапевтом, конечно, эффективнее.