Отношения, которые приводят в никуда

— Мне плохо от этих отношений, я сама себя разрушаю, — сказала мне пациентка на первой консультации. Это были длительные трехлетние отношения с женатым мужчиной. На второй консультации, через неделю, она мне сообщила, что завершила эту ненужную ей связь.

— Я попросила его больше не писать и не звонить мне, сказав, что так будет лучше для нас обоих. Как я в них попала? – задумавшись на минуту над вопросом, она продолжила свой рассказ. – Вначале я позволила нарушать свои границы, ожидая хорошего и успокаивая себя: «пусть будут хоть такие отношения, чем совсем никаких».

В результате получила короткие встречи в часы, когда удобно мужчине, праздники в одиночестве и страх, что их связь может быть раскрыта и приведет к скандалу с его женой. Подобное состояние хорошо отражено в стихотворении Людмилы Крышней. Мне хочется привести его как пример внутренних переживаний женщины:

Исповедь любовницы

Без права переписки и звонков
Свиданья наспех раз в неделю.
Ты вынес приговор, и он жесток.
Но как же сладко мне с тобой в постели!
Я исполняю приговор и продлеваю срок…

А сердцу хочется любви, душа болит.
От одиночества реву опять навзрыд.
От ласк твоих забылась я на краткий миг.
И вновь, одна, опять реву, душа болит.

О, сколько лет я праведно жила
И на чужое даже посмотреть боялась.
И вдруг подруга умерла.
Я как очнулась: сколько мне осталось?
Еще немного жизнь моя продлится
И НИЧЕГО и НИКОГДА
Уже в ней может НЕ СЛУЧИТЬСЯ…

Ты говоришь: «Нам хорошо вдвоем».
И я обманываться рада бесконечно.
Но как мне пережить ту вечность,
Когда вам хорошо вдвоем?

Все это постепенно привело к разочарованию в отношениях. И тут моя пациентка вспомнила, что подобные сценарии взаимоотношений были у нее и с другими, не женатыми, а свободными мужчинами.

— Не умею любить себя, другим отдам все, себе – жалко, — вздохнув, сказала она.

Вначале она позволяла продавливать границы, ожидая понимания и хороших, добрых отношений. Не дождавшись этого, испытывала разочарование, затем наступал разрыв в отношениях. Обычно уходила молча, ничего не объясняя. В душе оставался неприятный осадок от несбывшихся мечтаний.

В последний раз она поступила иначе: осознанно приняла решение о расставании и сообщила об этом мужчине. В результате почувствовала облегчение, так как за этим шагом уже увидела свои другие шаги в будущем. Она уже четко знала, что в новых отношениях будет оставаться самой собой с самого начала. Она будет проявлять себя такой, какая есть, без прикрас, в то же время не скрывая, а демонстрируя свои лучшие стороны, она будет своевременно обсуждать недоразумения или непонимания. Она будет работать над развитием отношений, если это желание будет обоюдным. Такое поведение либо оттолкнет мужчину на раннем этапе, либо притянет другого мужчину, которому она интересна.

А главное, что она открыта для новой любви, как в стихотворении Людмилы Крышней.

Я жду тебя

Утихла боль, зарубцевались раны,
И сердце вновь открыто для любви.
Я жду тебя, мужчина мой желанный,
Я очень жду, скорей ко мне приди.
С тобою рядом буду нежной самой,
И столько нерастраченной любви
Найдешь во мне, мужчина мой желанный,
Узнай меня и мимо не пройди.

Каждой женщине хочется прекрасных отношений в паре. Это нормально и естественно. Любая, даже самая сильная женщина, как и самый сильный мужчина устают от одиночества и хотят теплоты, доброты и понимания с близким и родным человеком. Получать его заботу и давать в ответ заботу о нем. Быть принятым, понятым и востребованным в этих отношениях.

Такие отношения не приходят сами по себе. Это внутренняя работа каждого, и работа двоих вместе. Очень важно уметь правильно строить отношения или учиться этому, иногда с помощью семейного психотерапевта.

Правила семейных отношений, или что убивает нашу любовь

Не сошлись характерами…

Угасла любовь…

Пропали чувства…

Такие объяснения находят супруги для расставания и развода.

Почему в некоторых парах это происходит? Причины могут быть разными, но чаще всего – незрелость парных отношений. Вступая в семейную жизнь, оба партнера (или один) не отдают отчета себе в том, что это очень серьезный шаг, такой же, например, как строительство дома или бизнеса. Это не игра в кубики: сегодня так сложил, завтра – иначе, на третий день поменял расклад кубиков и так далее.

Семья – это своя культура, свои правила, свои устои и свои ценности. Многое из этого создается сразу после свадьбы, кое-что меняется с течением времени. Однако, основные правила отношений двоих закладываются в первые дни, постепенно они входят в обоюдные привычки, создают фундамент отношений.

Основные ошибки, мешающие развитию отношений – это повышенная обидчивость, ранимость, умение «раздувать из мухи слона» и неумение разрешать конфликты или моменты непонимания мирным путем, то есть через диалоги. В моей практике семейного психотерапевта истории с подобными ошибками встречаются довольно часто.

Представьте, когда молодая жена обижается каждый вечер: то муж забыл купить то, что просила, то на работе задержался, то ужин ее не похвалил, то не ту программу по телевизору смотрит. Сторонники жены скажут: «Её можно понять, она хочет внимания». А попробуйте отследить, что чувствует молодой муж, постоянно видя ее обиды и слыша ее упреки. Он начинает испытывать чувство вины. Обида и вина – чувства, которые разрушают нас изнутри. Постепенно они убивают любовь, и срабатывает следующий механизм эмоций: появляется злость, как защитная реакция для человека, который устал от чувства вины или обиды. Злость – эмоция сильная и часто еще более разрушительная для отношений. Каждому в душе больно, каждый защищается праведным гневом, и непонимание в паре растет, как снежный ком.

А все так хорошо начиналось – в мире и любви! Куда ушли любовь и нежность? «Быт заел», — ответит кто-нибудь. Да не быт заел, а отсутствие уважения, тонкости и деликатности к своему партнеру. А точнее, просто неумение строить отношения, зацикленность на самом себе, возможно, на обидах, пришедших из детства, когда кто-то из родителей недодал любви. Но с этим уже лучше к семейному психотерапевту для индивидуальной работы. Вы спросите: «Можно спасти эту пару? Можно ли научиться правильному построению отношений в паре?» Я отвечу: «Можно. Если от отношений не остались одни руины, а еще осталась любовь и желание строить и создавать прекрасную семью». Здесь тоже поможет семейный психотерапевт: стереть негативные стереотипы отношений, убрать обиды и другие мешающие эмоции, создать и закрепить новые, позитивные.

А если вы еще не наделали грубых ошибок, то просто уважайте, цените друг друга и у вас все получится. Ваша интуиция подскажет вам, как правильно действовать.

Альтруизм и эгоизм, или нарушение закона «давать и брать»

Ко мне в гости зашла подруга и поделилась своими переживаниями. Сейчас, когда ей за пятьдесят ей очень захотелось получить ответную заботу о ней от своих родных: детей и сестер. Раньше она давала эту заботу, не думая о ее возврате, а теперь вдруг заметила, что ее силы стали иссякать, настроение стало снижаться, стали накапливаться обиды, от того, что близкие потребительски относятся к ней. Сестры даже выговаривают ей претензии, если она немного уменьшает внимание к ним.

И моя подруга, неожиданно для себя, увидела и почувствовала диссонанс в отношении с близкими и ощутила свой внутренний надрыв. Причиной внутреннего напряжения часто была она сама. Например, в день рождения сестер она старалась купить подарок подороже, чтобы соответствовать их уровню жизни. При этом не думая о том, что финансовые траты заставляют ее влезать в долги и затем экономить на себе.

Мысли о сестрах занимали в ее жизни больше места, чем мысли о собственных, уже выросших детях. А о себе она почти не размышляла, пока не стала ощущать накопленные обиды. Обиды складывались из привычного поведения сестер получать от неё, как от старшей сестры, больше, чем давать самим.

Искоренить привычку тревожиться за своих близких и стараться всем помочь оказалось трудным делом. Переключиться на себя, на мужа, на свою собственную жизнь казалось просто невозможным. Однако огорчения и обиды нам порой нужны, чтобы остановиться и повернуться лицом к себе. Подумать, как я могу себя побаловать, похвалить, позаботиться о своей собственной жизни. Как я могу выстроить свои границы, чтобы близкие и родные люди не нарушали их, а проявляли уважение и такт?

Это реально сложно, но начинать надо с себя. Конечно, родные будут сначала шокированы вашими переменами, возможно будут обижаться, но вскоре привыкнут и даже зауважают, потому что людей, имеющих внутренний стержень уважают, а добрыми и мягкими привычно пользуются, даже не замечая этого.

Выстраивание границ – это есть прежде всего забота о себе и уважение к самому себе. Это не эгоизм, а золотая середина между эгоизмом и альтруизмом. Если граница выстроена, то есть место для восстановления душевного комфорта, который потом можно частично (но не полностью) дарить другим людям.

Границы позволяют отказать в помощи, если ты устал и не переживать по этому поводу, ведь если пойти дальше и рассмотреть, что другой человек будет делать, получив отказ, то увидите – он найдет способ решить свою проблему, активизируя свои ресурсы или попросив помощь у другого. А чтобы ваш отказ не обидел человека, то интонационно надо отказывать спокойно и одновременно твердо, ведь обиду вызывает отказ, высказанный раздраженно или пренебрежительно.

Границы позволяют сберегать энергию и здоровье. Границы позволяют ощутить себя целостным и устойчивым, отследить, что нужно именно вам. Может быть, забота о здоровье, или о самореализации через хобби, или дополнительных знаниях.

Таким образом, формируя свои границы, вы получаете двойную пользу:

  1. Сохраняете и развиваете себя
  2. Выстраиваете здоровые отношения с близкими без обид, страхов и чувства вины.

 

Всего вам хорошего!

Детские обиды или скрытые потребности?

«Меня трое бьют, а четверо обижают в детском саду» — поведал мне трехлетний внук. До этого он рассказал эту историю сначала своей маме, потом отцу, и вот теперь мне, бабушке. Причем количество обидчиков все время возрастало. Я посочувствовала ему: «Это очень неприятно». И спросила: «А у тебя есть в детском саду друзья?» «Нет, у меня нет друзей», — сказал он и возмущенно добавил: «Меня там четверо бьют и шестеро обижают!» В этой повторяющейся и усиливающейся фразе стоял крик души о помощи ему, маленькому человечку, желание привлечь наше внимание и помочь разобраться.

Культура душевного здоровья

Мне, как психотерапевту, часто приходится слышать от своих пациенток: «Я так долго к вам собиралась…» И это «долго» — у кого-то измеряется месяцами, а у кого-то и годами. Например, сегодняшняя пациентка, страдала четыре года от душевных терзаний, последней каплей стало чувство, что наступил «крах всей жизни», после чего она записалась на прием к психотерапевту (специалисту по душе, так как психотерапия — есть лечение души). Уже после первой консультации женщина почувствовала себя легче и ушла вдохновленная результатом.

К сожалению, в нынешнем поколении еще не сформирована культура душевного здоровья. Культура телесного тоже в стадии формирования, но уже все большее число молодых и зрелых людей уделяют внимание правильному питанию, сну и гимнастике, чтобы сохранять тело в тонусе. Это очень важно для общего здоровья и хорошей работоспособности. Культура душевного равновесия находится в еще более зачаточном состоянии.

Ты меня любишь?

В жизни каждого малыша ответ на этот вопрос — самое главное. Маленькому человеку нужно быть уверенным в том, что есть на свете кто-то, для кого он является главной и единственной ценностью. От ответа, который получает ребенок на этот вопрос, в значительной степени зависит его отношение к жизни, к другим людям и самому себе. Ребенок задает этот эмоциональный вопрос всем своим поведением (редко словами), и мы, родители, всеми своими поступками отвечаем на него. Своим поведением маленький человек показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности.

Капризы и неуправляемость — знак того, что ребенку не хватает любви, ласки, внимания, он не согрет теплом родительских сердец. Если родители сталкиваются с непослушанием своего чада, значит, придется приложить некоторые усилия, чтобы с этим справиться. А точнее — чтобы научиться любить своего ребенка по-настоящему.

Есть четыре способа выражения любви к ребенку:

  • контакт глаз;
  • физический контакт;
  • пристальное внимание;
  • дисциплина.

Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью. То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд — не всегда лучшее средство укрепить дисциплину.

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее, поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая одеться, сесть в машину и пр. Редко можно встретить родителя, который просто так, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку: обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам и т.п.

Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи. Наше пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Именно в минуты пристального внимания родители имеют возможность дополнительного контакта глаз и телесного контакта со своим ребенком. Пристальное внимание, естественно, требует времени. Но иногда это могут быть несколько минут. И они делают чудеса.

В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, для того чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Сюда входят: достойный пример взрослых, указания, просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта. Ребенок должен иметь возможность непринужденно выражать свои мысли и чувства, предложения, пробовать себя и учиться сам. И все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем самый отрицательный и примитивный. Дети гораздо охотнее принимают наши указания и советы, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания – это, прежде всего, признак недовольства ими, а может быть, даже недостаток или отсутствие нашей любви. Очень часто, когда мы наказываем ребенка, мы теряем больше, чем получаем. Волевой ребенок, по природе своей легковозбудимый и нервный, начинает смотреть на себя как на «дерзкого, несносного проказника». Стеснительный, неуверенный — чувствует себя неуклюжим, глупым, неумелым.

Хорошо, когда родитель сам может  открыть  малышу свои объятия, уверить его в своей безусловной любви и постараться  отвлечь от капризов. Однако индивидуальная консультация психолога, психотерапевта или тренинг развития семейных отношений будут тем шагом, которого иногда не хватает для полной гармонии в семье.

Матвеева Д. Н., детский психолог центра «Вдохновение»

Мифы и реальность

мифы и реальность

Некоторые люди живут в отрыве от реальности, поглощенные в свои мысли. Это может быть уходом в переживания прошлого, которые могут быть приятными или, наоборот, травмирующими.

Бывает так, что влюбленные, повстречавшись или пожив совместно некоторое время, расстаются. И еще долго в душе остается чувство сожаления от расставания и желание вернуть то светлое, что было в отношениях.

Кто-то начинает строить новые отношения с учетом прежних своих ошибок. А кто-то застревает в переживаниях прошлого и, сравнивая потенциальных партнеров с идеализированным образом бывшего, отметает все варианты в реальности.

Я рекомендую завершить отношения с бывшим в своей голове и двигаться по жизни дальше в существующей реальности. Не у всех это получается самостоятельно, часто требуется помощь психотерапевта.

Второй вариант «мифической жизни» — это ожидание, что в будущем наступит счастье. Например, «когда я выйду замуж, я стану счастливой», «когда я закончу учебу в институте и начну работать, я стану счастливой». Этих «когда» может быть много, и они могут реализовываться в жизни, но не всегда их сопровождает счастье.

Научиться жить в реальности и от этого получать удовольствие – это и есть основа нашего счастья, а все остальное – это дополнительные призы жизни за умение жить счастливо. Для этого нужно уметь получать удовольствие от самого процесса жизни, радость от того, что вы уже имеете и ценить то, что у вас есть. Например, ваше здоровье, ваши знания, вашу семью. И также радость от того, что у вас есть желание к чему-то стремиться, потому что желания – это как аппетит в еде: заставляют нас двигаться вперед и покорять новые вершины. При этом, двигаясь к вершине, вы получаете удовольствие от самого движения. Это и есть удовольствие от процесса.

Попробуйте получать удовольствие от всех дел, которые вы делаете и от каждого момента вашей жизни. Это бывает сложно, но в этом и есть секрет счастья. Живите осознанно, ведя корабль вашей жизни в нужном вам направлении. Счастливый человек становится магнитом для позитивных людей и позитивных событий.

Удачи вам в вашей реальной жизни!

 

Image created by Asierromero — Freepik.com

Радость и беда семейных отношений

Семейные отношения – это долгое совместное путешествие по жизни. Как они складываются, зависит от многих обстоятельств.

  1. Какого спутника или спутницу жизни вы выбрали? Почему вы сделали именно такой выбор?
  2. Осознанно ли вы относитесь к формированию и развитию ваших отношений или позволяете им формироваться спонтанно?
  3. Хватает ли у вас знаний и понимания того, что может сделать отношения крепче, а что их разрушает?

Если вы еще не в браке, то внимательно отнеситесь к выбору партнера, ведь его характерологические особенности будут отражаться на вашей совместной жизни и проявляться в ваших детях.

Если вы в браке, то проанализируйте, все ли вас устраивает в отношениях, и, если есть над чем поработать, начните с себя. Задайте себе вопрос: что можно изменить в лучшую сторону? Если есть варианты возможных перемен, меняйте.

Я могу привести множество примеров, когда один из супругов менял свое отношение к семейным ценностям, тем самым влияя и на другого партнера, как в положительную, так и отрицательную сторону.

 

Вот один из этих примеров.

На первой консультации одна молодая красивая девушка заявила:

— Я не вижу плюсов в своем муже, достаточных для того, чтобы продолжать жить вместе. Общих тем для разговоров нет, [двухлетним] ребенком он не занимается, старается уйти из дома к друзьям.

Сама девушка на тот момент была невротизирована, утомлена на работе и дома и легко могла испортить настроение себе и другим. Видя ее состояние, я предложила пройти курс психотерапии, на что она охотно согласилась.

На пятом занятии она мне сказала:

— Вы знаете, я стала находить в своем муже плюсы, и мысли о разводе больше не посещают.

К концу курса лечения моя клиентка заявила следующее:

— Мой муж совершенно изменился, как только я перестала нервничать и кричать. Теперь он все вечера проводит дома, играет с ребенком, общается со мной и даже не думает о друзьях. Я вижу, как ему хорошо в семье.

Модель поведения в семье, построенная на криках, обидах и придирках, самая ошибочная, неправильная и опасная. Опасна она тем, что разрушает отношения, убивает любовь. И, как следствие, спустя несколько лет один или, чаще всего, оба супруга перестают испытывать теплые чувства друг к другу, забывая, что они были в самом начале их отношений. Часто это приводит к разводу, но даже, если и не разводясь, супруги остаются под одной крышей, такие отношения «разъедают» каждого изнутри. Конфликты не проходят бесследно, они оставляют темный след переживаний в душе. Обидные слова могут долго звучать в ушах, сердитый взгляд может надолго запечатлеться в памяти, как на фотографии.

После ссоры каждый из супругов начинает обижаться или злиться на другого. Эти мысли крутятся в голове весь день, всю ночь, и другие последующие дни, создавая и поддерживая плохое настроение. Это состояние передается и детям, они тоже сильно страдают.

У самих же супругов постепенно от длительных переживаний формируется психосоматика: болит сердце, повышается артериальное давление, болит голова, теряется сон, аппетит, болит желудок или обостряются хронические болезни.

 

Для того, чтобы ваш дом для вас «крепостью», а семья «источником тепла, силы и радости», относитесь серьезно к развитию межличностных отношений в семье. Старайтесь как можно спокойнее обсуждать друг с другом то, что вам не нравится.

Начните с себя: исключите критику в адрес ваших близких, ищите, за что их похвалить. И ваше добро, подаренное близким вернется к вам сторицей. Они повернутся к вам своей светлой стороной. А это дорогого стоит!


В своей книге «Открой двери счастью» я подробнее рассказываю об отношении к себе и к своим близким.

Профилактика и терапия неврозов у детей младшего школьного возраста

Детские страхи являются синдромом душевного неблагополучия. Страхи могут появляться и в 4-5 лет. Однако чаще всего они возникают с 6 до 12 лет. Причины страхов разные, из наших наблюдений, это:

  • конфликты родителей между собой
  • рождение второго ребенка (меньше внимания старшему ребенку, в то же время уставшая мать становится более раздражительной)
  • телевизор без ограничений или телевизор, как фон семейной жизни
  • раннее освоение компьютера и отсутствие ограничений в компьютерных играх.

Телевизор и компьютер, воздействуя на организм ребенка, вызывают утомление как физическое, так и психическое. Появляется рассеянность внимания, отвлекаемость, раздражительность, обидчивость или агрессивность. Собственно, как следствие этих симптомов, нарушаются социальные связи. Возрастает конфликтность со сверстниками детском саду или школе, невыполнение просьб родителей, возникают конфликты в семье.

Если родители не обращают внимания на эти симптомы, то состояние ребенка ухудшается, приводя к более сложным невротическим расстройствам: логоневроз, энурез, энкопрез, невротические тики или психосоматика: аллергические реакции, проблемы желудочно-кишечного тракта, вегетососудистая дистония и др.

В то же время, все эти расстройства легко устранимы при применении психотерапии и занятий с детскими психологом. В работе с младшими школьниками применяется гипносуггестия, арттерапия, сказкотерапия, песочная терапия.

Параллельно проводится работа с родителями на безусловное принятие и понимание своего ребенка, и проявление большей терпимости к нему.

Дозирование телепередач и компьютера (для дошкольников 3 часа в неделю), подвижные игры на свежем воздухе, режим сна и отдыха позволяют оградить детей от информационного стресса.

Информационная избыточность перегружает левое полушарие — логическое, речевое, — и слабо используется, а следовательно, слабо развивается правое полушарие — чувственное, творческое. Акцент на развитии только интеллектуальных навыков, в некоторых семьях считается основным в подготовке ребенка к школе.

«Однако при этом упускается из вида развитие у ребенка не менее важных для его дальнейшей самостоятельной жизни невербальных «правополушарных» функций, связанных с художественным творчеством, образным мышлением и системным видением мира, и, что самое главное в контексте защиты от стрессов и профилактики психосоматических заболеваний, связанных с эмоциональным самоконтролем, — осознаванием эмоций, с культурой чувств. Тем самым, в детстве в мозг человека закладывается своего рода психофизиологическая «мина замедленного действия», которая может «взрываться» в виде стрессовых невротических и телесных расстройств как в школьные годы, так имного лет спустя, причем делать это повторно, многократно, раз за разом усиливая свое поражающее действие» (М.Е.Сандомирский).

Возникающая диспропорция функциональной асимметрии полушарий приводит к сложности понимания самого себя и сложности общения с другими. Как следствие этого снижается самооценка ребенка, возрастает неуверенность в себе, могут появляться страхи и другие невротические расстройства. Такие дети мыслят и говорят шаблонами взрослых, не умеют играть со сверстниками. Именно для коррекции этих нарушений применяются игровая терапия, сказкотерапия, арт-терапия, которые способствуют активизации работы правого полушария и устраняют возникшую межполушарную асимметрию. При этом улучшается коммуникабельность, повышается мотивация к учебе и успеваемость ребенка.

Профилактикой детских неврозов младшего школьного возраста является правильная подготовка к школе. Полная готовность ребенка к первому классу включает не только интеллектуальное развитие, а также личностную, социально-психологическую и волевую готовность. Личностная и социально-психологическая готовность включает принятие ребенком новой социальной позиции — положение школьника, имеющего круг важных обязанностей и прав, занимающего иное, по сравнению с дошкольниками, положение в обществе. Личностная готовность выражается в отношении ребенка к учебной деятельности, к школе, к учителям и к самому себе. Личностная и социально-психологическая готовность к школе включает формирование качеств, которые помогают общаться с одноклассниками и учителями. Волевая готовность помогает в достижении цели, она позволяет не пасовать перед трудностями и не бояться их, а преодолевать их самостоятельно или при незначительной помощи взрослых.

Поэтому в нашем центре подготовка детей к школе включает занятия с педагогом-логопедом и детским психологом поочередно.

Осторожно с прикосновениями

Мы познаем мир через пять основных органов чувств (зрение, слух, вкус, обоняние, осязание). И прикосновение играет огромную роль в отношениях с близкими людьми. Когда ребенок рождается, ему важны руки взрослых, ему важно ощущение телесного тепла матери, отца, бабушек и дедушек. Именно в такие минуты младенец чувствует защищенность и успокаивается.

Подмечено, что в домах малютки, если груднички получают мало физического контакта и словесного общения, их развитие замедляется.

Когда мы влюблены, то даже молчаливое объятие с любимым человеком наполняет нас массой приятных чувств. Это состояние нежности, доверия, умиротворения и всеобъемлющего счастья. Часто подобные отношения приводят к браку. И вот наступает семейная жизнь, которая складывается из множества аспектов: материальных, духовных, эмоциональных, интеллектуальных.

Эмоциональный фактор часто стоит на одном из первых мест. Это отражается в поговорке «С милым рай и в шалаше».

Как сохранить эти прекрасные добрые чувства, чтобы они не улетучились с годами? Этот вопрос встает перед каждым думающим человеком, ведь, как известно, каждая семья время от времени переживает кризис. Когда либо повышается конфликтность, либо нарастает охлаждение друг к другу.

Преодолеть кризис помогают знания и терпимость.

Прежде всего, не выяснять отношений в спальне — это место сна и интима, и на кухне или столовой — это место для приема пищи и приятных бесед. Лучше всего бурное обсуждение выносить на нейтральную территорию, за пределы жилища.

Если человек огорчен, расстроен, то его надо оставить в покое. Можно сказать что-то ободряющее или успокаивающее, но с прикосновениями надо быть очень осторожным. Иначе, подсознательно, даже ласковые прикосновения связываются с переживаниями. Но, самое главное, если спустя время вы точно также коснетесь своего партнера, когда он в хорошем состоянии, то его настроение, по непонятным для него причинам, может испортиться.

Первое прикосновение связано с плохим настроением, второе прикосновение — пробудило плохое настроение. И если партнер не понимает этого и несмотря на протесты, сразу после ссоры пристает с ласками, то вскоре у его спутницы жизни возникает подсознательная неприязнь к ласкам.

Так одна из семейных пар обратилась с проблемой охлаждения супруги к интимным отношениям. При анализе их отношений выяснилась описанная выше картина. Муж — горячий, темпераментный, отходчивый. Жена медленно успокаивается после переживаний. Долгое время они жили хорошо, но последнее время стали близки к разводу. Сформировался стереотип упреков друг к другу. После ссоры жена еще в слезах, а муж уже пытается ее обнять. В результате у женщины сформировалась протестная реакция на его объятия. А поскольку поведение повторялось изо дня в день, то реакция жены на мужа преобразовалась в яркие негативные переживания: «Видеть его не хочу». А ведь женились по обоюдной любви.

Это запущенный случай, где может помочь только семейная психотерапия. Но если вы внимательны и уважительны к своей половинке и это обоюдно, то вы не будете назойливы и позволите человеку побыть самим собой и восстановиться, вернуть спокойствие и ровное настроение.

И самое главное — учитесь общаться в диалоге, находите совместные решения устраивающие обоих.

Scroll to top