Автор: Татьяна Василец

Выпускной бал в школе может остаться светлым, восторженным воспоминанием, а может омрачиться неприятными событиями в виде драк и скандалов, после излишне выпитого спиртного.

Конечно же, учителя и родители ограничивают мероприятие небольшим количеством шампанского. Однако, некоторые ученики тайком пытаются пронести крепкие спиртные напитки, и выпить их в туалете или за углом в своей небольшой компании. Для растущего организма – это сильная интоксикация. Такое поведение не шалость, это легкомыслие и безответственность.

Какая же цель этих выпивок у подростков? Скорее всего бравада друг перед другом и ложное представление о взрослой жизни.

А взрослая жизнь может быть разной и зависит она от вас, дорогие выпускники, от вашего выбора. Хотите ли вы повзрослеть и стать успешными и здоровыми или хотите легкомысленно подражать бездельникам и выпивохам?

В жизни не так много знаменательных событий. Выпускной вечер – одно из них!

Создайте себе этот праздник, чтобы он служил трамплином в ваше светлое будущее. Ведите себя достойно на этом торжественном мероприятии.

Вы можете веселиться, радоваться, танцевать, общаться друг с другом и учителями, ведь это ваша последняя встреча с классом и педагогами в этом году. Сохраните приятные чувства о завершении школьного пути и оставьте о себе светлые, приятные воспоминания у всех присутствующих. Это и есть взрослое поведение на пороге вашей взрослой жизни! Вы берете ответственность за себя и на этом празднике, и в дальнейшей жизни.

Какими вы себе больше нравитесь? Какие взрослые люди привлекают ваше внимание? Какими хотите быть вы в будущем?

Ответьте себе на эти вопросы и будьте счастливы!

Что делать если ученик не сдал русский или математику, и замкнулся в себе?

Если ваш ребенок не сдал экзамен, надо разобраться почему он не сдал?

Возможно плохо готовился, а возможно был невнимателен к заданиям. В любом случае – это для него урок. И с каждого жизненного урока надо сделать вывод. Например, тщательнее готовиться и быть внимательным, чтобы не допустить «описок» и «глупых» ошибок.

Родителям важно не обвинять ребенка в неуспешности, а помочь преодолеть эту неуспешность. Подросток замыкается в себе, если испытывает стыд, вину, страх перед родителями и школой.

В этом случае, матери или отцу, важно сделать первый шаг на встречу.

1. Разговаривать надо сидя рядом с подростком. Важно при этом никуда не торопиться, выделить время для разговора.
2. Говорите, по возможности, эмоционально спокойнее.
3. Задавая вопросы – ждите ответы, держите паузу.
4. Проговорите ваши эмоции огорчения. Скажите, что вы расстроены не меньше своего ученика.
5. Найдите слова одобрения. Скажите: «Ты сможешь, у тебя получится!»
6. Помогите с подготовкой к пересдаче. Возможно нужны занятия с репетитором.
7. Обнимите вашего ребенка. Скажите, что в любом случае вы любите его, и всегда постараетесь помочь в трудную минуту.

Такая поддержка с вашей стороны успокоит вашего ребенка и настроит его на успех.

В последние годы, мне как психотерапевту, приходится работать с подростками, со страхом экзаменов в 9 и 11 классе.

Почему возникает страх? Есть что-либо полезное в нем?

Страх формируют учителя и родители, считая, что нагнетая обстановку перед экзаменами, они повысят ответственность у детей и желание учить билеты, чтобы успешнее сдать экзамены. Однако часто достигается обратный результат.

Страх – это сильная отрицательная эмоция, на экзамене она парализует мыслительные процессы, и ребенок может забыть даже то, что хорошо учил. В результате оценка ниже, чем могла бы быть.

Экзамены в школе – это всего лишь этап в жизни, подведение итогов знаний за 9–й или 11–й класс. Если ребенок в меру волнуется – то это помогает ему активизировать мышление, а если волнуется сильно, то очень мешает.

Хорошо если учитель готовит учеников по своему предмету и одновременно вселяет веру говоря: «Вы все сдадите экзамены! Мы с вами хорошо учили предмет». Плохо если учитель наоборот пугает: «Вы не сдадите!»

Особо внушаемые дети начинают плохо спать, нервничают, плохо запоминают предмет, часто просто не хотят идти в школу.

А вы бы, взрослые, хотели бы ходить на работу, если бы вам каждый день устраивали бы «пугалки», что не сдадите отчет в конце года?

Хочу успокоить детей, что экзамены принимают доброжелательные экзаменаторы, это не опасность, которую надо бояться, это вопросы по тем темам, которые вы учили. Будьте уверенны в том, что в нужный момент, вы вспомните нужный ответ.

А если реально трудно самим справиться со страхом экзаменов, приходите к психотерапевту.

Мои родители не умели отдыхать. Размеренную и спокойную жизнь они освоили уже после 70 лет, когда силы стали иссякать. Нас они приучали к труду с детства.

И все же я помню короткие семейные выезды на природу, которые можно сосчитать на пальцах одной руки. Эти чудесные моменты, проведенные в лесу или на берегу реки, завтрак и обед на траве, особый аромат цветов и пенье птиц остаются очень яркими и красочными воспоминаниями моего детства.

И я понимаю насколько важен отдых в нашей жизни. Это как прослойки сладкого крема между коржами в торте, которые предают особую пикантность вкусу. Можно съесть коржи и, насытиться, а можно чередовать их с кремом и это дополнение делает блюдо еще вкуснее.

Трудолюбие – это хорошо, это то что двигает нас к достижению целей. Если к умению трудиться добавить умение отдыхать, то жизнь становится качественно прекрасней. Именно поэтому, я рекомендую обращать внимание на моменты отдыха вашей жизни.

Позволяйте себе минуты спокойствия в конце дня за книгой, приятной беседой или чашкой чая.

Находите в конце недели время для отдыха на природе.

Вводите привычку один-два раза в год выезжать в другую местность. Планируйте эти поездки. Даже за короткое время пять или десять дней, вы наберетесь сил, новых впечатлений и положительных эмоций, которые благоприятно скажутся и на работе, и на ваших семейных отношениях, и на вашем собственном здоровье.

Всем известно, что душевное спокойствие является профилактикой всех телесных болезней. Именно поэтому, в стрессовых ситуациях часто звучит слово поддержки: «Успокойся!» Хорошо, когда рядом близкие люди, успокаивающие вас. Однако часто бывают ситуации в которых никого нет с вами, и вам предстоит успокоиться самому. Здесь нужны знания о том, как уcпокоиться.
⠀
1. Надо понять цель, для чего нужно успокоиться? Тогда появляется желание успокоиться. Ответ: «Когда мы успокаиваемся, мы принимаем более правильное решение, чем в эмоциях. Это очень важно для правильного результата.»
⠀
2. Переключитесь на дыхание. Короткий, сильный вдох и медленный выдох. Продышите так 3 – 5 – 7 раз, или более, пока не уcпокоитесь.
⠀
3. Подумайте, как решить появившуюся проблему? Выберите самый оптимальный вариант решения.
⠀
4. Начинайте действовать. Когда вы действуете, то тревога уходит. Это дополнительный бонус к достижению результата.

Приучите себя к этим простым действиям, и вы перестанете нервничать по пустякам, и всегда сможете жить в душевной гармонии с самим собой.
⠀
Если этого недостаточно, то вы можете записаться на индивидуальную консультацию к психотерапевту.

В жизни каждого человека бывают разные периоды. Есть период интереса и активности, есть период спокойствия и размеренности, а есть период стагнации – застоя, когда появляется ощущение, что ты рос, развивался и вдруг уперся головой в потолок. И потолок мешает тебе развиваться дальше. В такой период жизни появляется скука и чувство, что все уже известно и даже надоело. Если ничего не менять, то можно застрять в этом периоде и даже привыкнуть к нему.

Что же делать?

Конечно, застревать в этом периоде жизни не стоит. Важно воспринять этот жизненный момент как сигнал, что появилась потребность подняться на новую ступень. Многие люди начинают интуитивно искать, что сделать чтобы поменять ситуацию и находят.

Я расскажу, как это происходит. Вначале появляются мысли, потом формируются желания, а потом возникают цели, которые достигаются.

Если вы оказались в периоде застоя, постарайтесь понять какая сфера жизни у вас тормозит в данный момент: профессиональная, межличностная или сфера вашего личностного роста?

Затем задайте себе вопросы:
1.«Что я хочу изменить?»
2.«Что я хочу на самом деле?»
3.«Чего я хочу в реальности?»

Ответы лучше записать, тогда точнее формулируются мысли.

Вопросы похожи, но ответы на каждый последующий вопрос будут более точными и глубокими. Попробуйте сами, и вы убедитесь в этом.

Давайте рассмотрим на примере профессионального застоя. Вы освоили свою профессию в полной мере. Вам становится даже скучно повторять одно и тоже каждый день, утром не хочется идти на работу, понедельник стал нелюбимым днем. Что делать в этом случае?

Можно искать другую работу, а можно перезагрузиться. Вы можете поисследовать и освоить смежные профессии, вы можете получить новые знания по основной вашей работе, вы можете начать обучать тому, что умеете, других людей. Я предложила только три варианта, а вы можете найти их значительно больше. При этом вы отвечаете на первый вопрос.
Затем вы задаете себе второй вопрос и отвечаете на него, слушая свои внутренние желания. Затем переходите к третьему вопросу, который помогает вам уточнить детали ответов.
Предположим, вы решили получить новые знания, чтобы усовершенствовать вашу работу.

Второй вопрос помогает ответить какие знания и каким образом вы хотите обрести. А третий вопрос отвечает — как эти знания вы будете применять в жизни.

Когда в голове (а лучше и на бумаге) эта структура простроена, то начинают подтягиваться ситуации, люди и события, ведущие вас к вашим целям. Ваш мозг начинает видеть эти возможности. В результате происходит перезагрузка себя в своей профессии, и жизнь становится намного интереснее.

Последние полгода ко мне как к психотерапевту, было три обращения родителей с аналогичными проблемами. Причиной обращений был старший сын, подросток 12-13 лет. Жалобы на снижение успеваемости, частые ссоры с младшим братом, раздражительность, вспыльчивость, гневливость.

Во всех трех случаях младшему брату было около 6 лет. Родители приходили на прием с обоими детьми, для семейного психотерапевта это оптимально. Я могла наблюдать взаимодействия родителей и детей. Младшие дети выглядели улыбчивыми ангелами, старшие были напряжены и насторожены. Ухудшение взаимоотношений у братьев, появилось в последний год.

В первой семье подросток так прямо и заявил на приеме: «Все мои проблемы связаны с младшим братом. Он мешает мне учиться. Он берет мои вещи, заходит в мою комнату без спросу, отвлекает меня от уроков».

Во второй и третьей семье подростки молчали. Родители обвиняли подростка в его неуживчивости, придиркам к младшему брату, крикам и конфликтам, которые тот затевал. Подростковый период сложный сам по себе, так как в организме подростка происходит гормональная перестройка и настроение порой меняется без видимых причин.

В тоже время, предъявляемые требования родителей к старшему ребенку всегда выше, чем к младшему. На фоне старшего, младший обычно кажется нежным и беззащитным. Но если вспомнить старшего в том же, шестилетнем возрасте, наверняка к нему предъявлялись большие требования, чем к младшему. Как заметил Эйнштейн, все относительно.
Именно поэтому родители, часто необъективны к старшему, и не замечают провокации младшего когда он мешает брату

Помимо работы с подростком, по выработке оптимального поведения в проблемных ситуациях, я разговариваю с родителями. И когда я обращаю внимание матери или отца на то, что старший сын учится в седьмом классе и к его занятиям уроками надо проявлять уважение и не позволять младшему отвлекать и мешать, то отношения начинают выравниваться. Так младший начинает испытывать уважение и к брату, и к урокам, которые ждут его впереди. А со старшим братом мы разрабатываем тактику сотрудничества с младшим, вместо тактики войны, которая уже закрепилась в их отношениях.

Сразу скажу, это достигается не за одну встречу, а за несколько, так как нужна психотерапевтическая коррекция. Можно встречаться один-два раза в неделю, и 5-7-8 занятий меняют атмосферу в семье и повышают успешность старшего сына. А это дорого стоит.

Долгое время о развитии отношений в паре никто не думал. У кого-то это получалось спонтанно, у кого-то нет и пара либо расставалась, либо жила без радости, конфликтуя или отстраняясь друг от друга. Многие пары объединяют на первых парах сексуальное влечение и устройство быта. Рождение детей приносит новые заботы и хлопоты в жизни. Это может объединять, а может и усиливать внутрисемейные конфликты, если к этому времени пара не научилась сотрудничать.

Объединение скрепляет семью на период воспитания детей. Но если не уделять время и внимание отношениям в паре, то по завершению взросления детей и «выпархивания» их из семейного гнезда наступает вакуум в отношениях. Что делать с появившимся временем? О чем говорить? Все привычно и скучно, если, опять же, не развивать отношения. Это очередной кризис в семейных отношениях. Самое время задуматься, как «освежить» отношения в паре?

1. Начните с себя. Найдите время, чтобы подумать и вспомнить чего вы давно хотели, но откладывали в долгий ящик? Составьте список ваших желаний. Желания могут быть индивидуальными или парными (чтение книг, прогулки, рукоделие, спорт, дача, кино, театр, поездки к родным, путешествия).
Таким образом вы начинаете планировать ваше время и вносить в него давно отложенные или забытые удовольствия. Некоторые люди, в зрелом возрасте, осваивают музыкальный инструмент, живопись, новые виды спорта или танцы. Все это источники удовольствия, на которые ранее не хватало времени или сил.

2. Привлекайте к вашим интересам вашего супруга, начинайте с тех увлечений, которые интересны и для него.

3. Почаще говорите о ваших чувствах, разговаривайте о том, что сближает вас, верните эмоции и чувства первого года отношений. Позвольте себе повторить медовый месяц.

4. Создавайте совместные планы на перспективу. Найдите объединяющие вас цели и двигайтесь к ним вместе. Таким образом вы позволите выросшим детям строить свою жизнь и радовать вас результатами. Вы же, в свою очередь, живете своей полноценной жизнью, ощущая вторую молодость, как второе дыхание. 

Кое-что из выше описанного могут брать на вооружение и молодые семьи, преодолевая свои кризисы или вовсе не попадая в них. При необходимости, всегда можно обратиться к семейному психотерапевту.

Сексуальная сторона отношений является важной составляющей целостных отношений в паре. Однако, потребность в частоте сексуальной близости может быть разной. Это зависит от возраста, сексуальной конституции, состояния здоровья, симпатии и других факторов.

Сексуальная конституция подразделяется на сильную, среднюю и слабую, является врожденной и передается по наследству. При сильной конституции потребность в сексе может быть ежедневной и до нескольких раз в сутки, при слабой – до одного раза в месяц, иногда до одного раза в полгода.

Хорошо, если сексуальная конституция у обоих супругов совпадает, а если нет? Тогда один может упрекать другого в сексуальной озабоченности, или наоборот.

Что же делать?

• Важно обсудить в паре особенности и потребности каждого и найти оптимальный режим для пары.
• Важно понять и принять эти особенности на уровне разума и чувств! Тогда не будет обид, а появится доверие и бережное отношение к друг другу.
• Важно идти друг другу навстречу. Сильный слегка умеряет свой пыл, переключаясь на другие виды физических нагрузок, слабый разрешает себе становиться активнее в сексе, постепенно раскрывая свою сексуальность.

Но вопрос звучал: «Что делать при зависимости от секса?» Это может «сидеть» в голове навязчивой мыслью, мешающей думать о другом.

Тогда надо признать: «Да, это зависимость.» И далее работать как с зависимостью.

Давайте рассмотрим на примере пищевой зависимости. Здесь также, как и в сексе важно не полностью исключить питание, а привести прием пищи к норме, при этом сохранив получение удовольствия от еды.

Работая с людьми, желающими снизить свой избыточный вес, я заметила, что еда для них является чуть ли не единственным приоритетным источником удовольствия. Секс, прогулки, спорт – становятся второстепенными, а иногда и совсем теряют актуальность. Вся жизнь начинает крутиться вокруг еды: чем заполнить холодильник, что приготовить на ужин, как вкуснее это поесть? В результате на другое не остается ни времени, ни желания. Аппетиты растут и вес тоже растет.

Что же делать?

Менять стиль жизни! Легко сказать, но как?

1. Подумать о том, что может еще принести радость в вашу жизнь? О чем вы мечтали, но не пробовали? Это могут быть виды спорта, которые вам нравятся, но вы не примеряли их на себя. Это могут быть длительные пешие прогулки, которые по началу будут вызывать одышку, но по мере тренировок, начнут приносить удовольствие.
2. Конечно, при избыточном весе, необходимо отрегулировать режим питания.
3. Попытаться найти и раскрыть свои таланты в работе или вне работы. Это тоже доставляет удовольствие.
4. Посмотреть, кто вас окружает, о чем вы говорите при встрече, на какие темы? Может вам стоит расширить свое окружение или вовсе поменять его.

Аналогичные рекомендации я могу дать и при сексуальной зависимости. Мир так велик и интересен, главное разрешить себе видеть эти возможности. И тогда вас будет хватать и на секс, и на другие увлечения, и вы начнете получать радость и удовольствие из разных источников.

Мне поступил вопрос: как вести себя с очень упрямым ребенком, пяти лет, который стоит на своем до конца?

Здесь надо оценивать возрастные особенности ребенка, тогда его упрямство можно рассматривать не как черту характера, а как временное состояние. В развитии ребенка с 3 до 4 лет наблюдается так называемый детский негативизм.  Иногда он может смещаться в ту или другое сторону, то есть, у кого-то начинается с двух лет, у кого-то с четырех.

Это период, когда ребенок начинает осознавать себя как личность.  И как личность начинает отстаивать свои позиции, формируя свои границы. Иногда это бывает неумело, в виде банального упрямства, за которым стоит не просто «я так хочу», а «я хочу, чтобы меня услышали, поняли, зауважали».  И если с этим не сражаться, а позволить ребенку методом проб и ошибок понять где он прав или не прав.

В любом случае к упрямству ребенка надо относиться с уважением, озвучить вслух чего-бы вам хотелось от него и дать ему время подумать. Например, вы запланировали идти гулять, а ребенок хочет остаться дома. Вы говорите: «Мне так жаль, что ты не хочешь гулять. На улице очень хорошая погода, мы с тобой могли бы сходить на детскую площадку, там, наверное, играют твои друзья». После этого вы оставляете ребенка в покое, он, как правило поупрямившись, поменяет свое мнение на противоположное.

Ребенку, когда он упрямится, можно предложить альтернативный вариант выбора. Например, вы говорите: «Мы пойдем гулять сейчас или через полчаса?» Он выберет «через полчаса», так как ему нужно время для переключения с одной деятельности на другую.

Чтобы не закрепить упрямое поведение ребенка, не нужно рассказывать всем окружающим, какой он у вас упрямый. Лучше говорите какой он самостоятельный (подмечайте эту самостоятельность в нем), это будет формировать в нем взрослость и ответственность. И конфликты с ребенком исчезнут. Появятся умение договариваться и у него, и у вас.