Автор: Татьяна Василец

Наверняка каждый взрослый хоть раз в жизни испытывал любовную страсть, когда ты прибываешь в эйфории, весь мир воспринимается добрым и светлым.

Ты порхаешь на крыльях любви, постоянно думаешь о своем объекте любви, идеализируешь его, кажется, что он самый лучший, он никогда не причинит тебе вреда, а сделает тебя счастливой.

Но вот отношения развиваются, общение становится более близким и появляются обиды, когда поведение любимого или любимой, не соответствует ожиданием.

Один высказал обиду, второй стал защищаться, так как в его представлении его поведение соответствует норме. В результате конфликт, ссора, размолвка. Душевная боль, слезы, переживания.

Но так сладки и приятны воспоминания об эйфории и так хочется вернуть это состояние, поэтому очень хочется помириться даже в ущерб себе. И действительно, перемирие очень сладко.

Если за перемирием вновь возникает ссора и эта цикличность начинает повторяться, возникают любовные качели, то в плюс, то в минус. Такие качели в отношениях изматывают и невротизируют обоих. Чтобы прекратить повторяющиеся конфликты, желательно обратиться к семейному психотерапевту. Но если такой возможности нет, то постарайтесь проанализировать причины ссор и устранить «конфликтоген». Например, научиться принимать другого таким как есть, с его недостатками. Если не можете, то лучше расстаться, чем портить ему и себе нервную систему. Конечно, партнер тоже должен идти навстречу и устранять негативные привычки. Если он это делает, значит готов работать над развитием отношений, если нет, то делайте выводы вы.

Мне поступил вопрос: «Чтобы измениться, нужно договориться с собой. Как правильно это сделать?» Вопрос очень правильно сформулирован. Ведь если желать изменений в своей жизни и не договариваться со своим внутренним «Я», то ничего и не выйдет. Это «Я» будет изо всех сил протестовать и саботировать изменения.

Например, вы собрались с понедельника заняться утренней пробежкой, но, неожиданно, проспали, или появилось неотложное дело, или в понедельник утром вы вдруг поняли, что и так прекрасно выглядите. То есть саботаж может проявляться по — разному. Просто что-то помешало.

Для того, чтобы внутреннее «Я» согласилось, важно замотивировать себя чем-то очень «вкусным» или очень важным для вас. Рассмотрим вариант снижения веса.

1. Важно правильно сформулировать, чтобы подсознание не протестовало. Вот две фразы:

• Я хочу похудеть на пять килограмм.
• Я хочу постройнеть на пять килограмм.

Какие картинки в голове и какие ощущения в теле у вас возникают?

У многих уже на этом этапе появляются протестные реакции, так как корень «худ» может ассоциироваться с болезнью или непривлекательным внешним видом.

2. Понять для чего вам это нужно? Для кого-то это желание надеть костюм купленный год назад. Для кого-то – укрепить здоровье, легче двигаться или больше нравиться любимому. Мотивация может быть разной, главное, чтобы согревала вас изнутри, тогда она ваша. А если: «Мама сказала, муж настаивает и т.п.», то не ваша, а навязанная. Даже если муж настаивает, и вы согласны, что у вас лишний вес, тогда найдите свою мотивацию, для чего вам лично это нужно?
3. Брать реальные сроки! Не пугайте и не напрягайте свое «Я». Убрать лишние пять килограмм не за месяц, а за три или четыре. Это более физиологично и менее стрессово для организма.
4. Настройтесь на постепенность изменений и регулярность ваших действий. Вспомните поговорку «Вода камень точит». Это если по капле. А если потоком, то другой эффект.
5. Составьте план реальных действий. Сюда должно входить правильное питание, двигательная активность и одобрение себя!
6. Вы составили договор с самим собой! Это важно! И не обязательно делиться этим даже с близкими людьми. Это ваше личное, сокровенное, дайте ему прорасти как росточку в теплице. А когда ваши действия войдут в привычку, окрепнут и окружающие будут отмечать ваши достижения, тогда можете говорить об этом, если захотите.

Аналогично можно действовать и в других ситуациях, постепенно совершенствуя себя и свою жизнь.

Более подробно я буду рассказывать об этом в онлайн-школе Счастливой жизни.

Если хотите участвовать в ней, пишите мне, записывайтесь в мою школу, оплачивайте и будем вместе работать 2, 5 месяца. Это хороший срок для больших перемен в жизни каждого

Если в семье поселился негатив, с ним действительно трудно справиться. Однако, давайте рассмотрим варианты.

Негатив чаще всего первоначально исходит от одного из членов семьи и через некоторое время передается другим. Один пришел с работы не в духе, хмуро ответил на приветствие, и вот уже у другого тоже испортилось настроение. Потому что он «принял» плохое настроение пришедшего на себя (то есть подумал, что плохое настроение пришедшего связано с ним). Плохое настроение заразно, так же, как и хорошее. Но плохое настроение в этом соревновании – побеждает. Что же делать? Как не заразиться?

Надо попробовать разные варианты.

• Можно уйти, не разговаривать, пока он не успокоится.
• Можно спросить, что случилось?
• Можно проговорить его эмоцию: «Ты чем-то расстроен?»
• Можно не обращать внимания и продолжать заниматься своим делом.

Главное, не перенимать плохое настроение другого на себя. Каждый человек имеет право на плохое настроение, но не имеет права портить его другим.

Если негатив эпизодический, то с этим справиться легче, труднее если негатив в семье становится постоянным. Например, вы видите постоянно недовольного отца (или мужа), вечно раздраженную мать (или жену). Их поведение, конечно, сказывается на вашем настроении. Возникает ощущение беспомощности или протеста и мысли: «Домой идти не хочется».

С таким негативом сложно справиться по нескольким причинам:

1. Негативное поведение вошло в привычку.
2. Человек постоянно раздражающийся и придирающийся к другим, сам усиливает свой невроз, истощая свою нервную систему.
3. Сам гневающийся или тревожащийся человек настолько привыкает так себя вести, что не замечает того, что кричит на других или нагнетает страхи там, где их нет. Такое поведение становиться его образом жизни.
4. У других членов семьи тоже портится нервная система, плюс перенимается привычка нервничать по пустякам.

Как решить эту проблему?

Надо разговаривать. Конечно, не тогда, когда конфликт в разгаре, а в спокойные тихие минуты перемирия. При этом не нужно обвинять его в ужасном поведении, а сделать акцент на его здоровье и благополучии всей семьи. В каждом человеке заложено желание быть хорошим, но не каждый может это реализовать. Оптимально для этого человека, пройти курс психотерапии и подлечить нервную систему. Если не соглашается, то пусть самостоятельно пытается заменить свои негативные реакции на позитивные. Это потребует много усилий и получится не сразу, но «дорогу осилит идущий».

Что делать другим членам семьи? Стараться не реагировать и не присоединяться к негативным эмоциям. Это тоже трудно, но возможно.

Если ситуация не меняется, а вы страдаете, то лучший вариант – разъехаться выросшим детям с родителями, жене с конфликтным мужем. Однако, если нельзя изменить ситуацию, то измените отношение к ней. Больше занимайтесь собой, своим личностным ростом, и тогда будете меньше включаться в ненужные негативные переживания.

«Что мне делать? В голову постоянно лезут мысли о нем!  Я устала от этого! Ни о чем не могу думать!» — со страданием на лице говорила мне пациентка.

Так бывает у всех: когда мы эмоционально кем-то зацеплены, то навязчивые мысли не отпускают нас достаточно долго.  Даже если это была какая-то мелочь, вроде оскорбления в очереди. В голове крутится мысль, что можно было ответить, как по-другому отреагировать. Такие мысли портят настроение, мешают работе и отношениям с другими людьми.

Что же делать? Есть ли способы избавиться о них?

Способов много. Каждый выбирает свой. Если это не невроз навязчивых состояний, то избавиться можно самому, в противном случае потребуется помощь психотерапевта.

Я могу порекомендовать вам тот способ, который помог моей пациентке.

1. Для начала надо понять нужны ли эти переживания, несут ли они, что-то полезное вам?
   Бывают переживания, которые заставляют действовать. Например, позвонить и помириться с близким человеком, или взять и сделать дело, которое давно откладывалось. Такие переживания толкают к действию и после завершенного действия они сами исчезают.
   Однако, довольно часто люди травмируют себя бесполезными переживаниями, вместо реальных действий. Например, событие уже случилось, вас уволили с работы, или вы потеряли деньги, или разрушились отношения. Вместо того, чтобы двигаться вперед, вы сидите в этих переживаниях и чувствуете себя крайне несчастными и беспомощными. Вот от таких бесполезных переживаний я рекомендую избавляться как можно скорее.
2. Когда мы в переживаниях прошлого, то мы не замечаем настоящего. Для того, чтобы отойти от этих переживаний, надо переключиться в настоящий момент. А для этого надо «включить» три канала восприятия действительности: зрение, слух и ощущения. Скажите себе: «Вижу, слышу, чувствую», и реально увидьте где вы находитесь, что вы слышите и что вы чувствуете в данный момент. Это позволит вам вернуться в ту реальность, в которой вы находитесь.
3. Оставайтесь в этой реальности. Мысленно скажите себе: «Я вижу…», «Я слышу…», «Я чувствую…», закончив эти фразы тем, что есть на самом деле. В этот момент вы почувствуете успокоение. Добавьте к этому: «Я делаю…» и включитесь в процесс действия, получите от него удовольствие.
4. Повторяйте эти действия всякий раз, когда будете ловить себя на негативных мыслях! И постепенно негативные мысли сотрутся, забудутся и вы начнете жить в реальной жизни, перестав зацикливаться на переживаниях.

Если этого недостаточно, то вы можете обратиться к психотерапевту. К нам можно записаться по телефону (также и WhatsApp): 89184745883. Консультации могут быть и по скайпу, но «вживую» с психотерапевтом, конечно, эффективнее.

Дети счастливы, если счастлива мать! Вопрос, как стать такой счастливой мамой?

В жизни каждого человека (и мужчины, и женщины) встречаются разнообразные трудности. Если человек преодолевает их, не застревая в переживаниях, то он меньше травмируется. Поэтому для того, чтобы стать счастливой мамой, надо научиться менять фокус внимания с переживаний, на источники радости. Источниками радости, в первую очередь, являются дети. Относительно переживаний, следует продумать схему преодоления трудностей, то есть составить план решения проблемы. Затем, определиться со временем, когда начнете действовать. Например, завтра с утра! Тогда сегодняшний вечер посвятите себе и детям, поиграйте с ними, позвольте себе посмеяться и переключиться на хорошее.

Счастливая мама не тревожится по пустякам, не придирается к детям и не раздражается по мелочам.

В тоже время, счастливая мама умеет организовать работу и быт, чтобы одно не мешало другому. В быту она организовывает себе помощников, распределяя обязанности без принуждения, а опираясь на внутреннюю мотивацию детей быть востребованными, полезными для себя и для родителей, самостоятельными, в пределах своего возраста.

Счастливая мама не злится на мужа, а пытается решить проблему отношений конструктивно. Она не терпит унижений и оскорблений со стороны супруга. Если отношения нельзя улучшить, то для сохранения себя как личности и ради спокойствия детей, такая мать примет решение о разводе. Конечно, у нее будет много переживаний, волнений и огорчений, по поводу развода, но если это лучший выход, то все преодолевается. И при этом она остается счастливой мамой.

Отец очень важен в воспитании детей, но если он подает дурной пример, то для детей лучше, если он будет на расстоянии. Дети получат меньше психотравм.

К счастью, сейчас все больше мужчин серьезно относятся к воспитанию детей. Такой папа делает счастливыми себя, жену и детей, и даже родителей своих и жены, потому, что каждый родитель счастлив, когда у его выросшего ребенка все благополучно в семье.

Само понятие послеродовая депрессия в последнее время встречается достаточно часто, хотя всего 20-30 лет назад – это болезненное состояние было редким явлением.

Почему оно возникает? И в каких случаях женщина становится подверженной этой болезни? На мой взгляд, в основе лежат психологические аспекты. Молодые женщины чаще всего ослаблены по сравнению с предыдущими поколениями, мало двигаются, редко занимаются спортом, много сидят за компьютером, много читают того, что касается деторождения, временами пугая себя разными возможными осложнениями.

Начитавшись полезного и вредного, в своей голове они создают определенные ожидания, которые часто не соответствуют действительности.

Например, одна моя пациентка была настроена, что роды будут проходить в тишине, полумраке, в спокойной обстановке.

Эти знания она почерпнула из книги зарубежного доктора. В результате, когда ее роды проходили в ярко освещенном родильном зале, где врач и акушерка порой действовали быстро, выполняя необходимые процедуры, она была шокирована несовпадением ее ожиданий и действительности. Это послужило дополнительным стрессом для нее, и внутренне она была возмущена и расстроена этим несовпадением.

Получается, что готовясь к родам лишнее «просвещение»,  которое может быть искаженно подано или неправильно воспринято, может навредить! В этом случае лучше задать все волнующие вопросы гинекологу, который сопровождает вас во время беременности. В родах тоже довериться врачу, который принимает роды. Всегда важен настрой на благополучный исход.

У некоторых женщин возникает надуманный страх, что она не справится с новорожденным ребенком. Действительно, в первые 1-3 месяца бывает трудно, если ребенок беспокойный. Тем не менее, справиться может даже одинокая женщина, а уж если рядом муж, отец ребенка, то все намного проще. Его помощь важна, необходима и еще больше может укрепить семью. Однако, если женщина конфликтна, то она может сама разрушить отношения. Это говорит о незрелости женщины, психологически она сама еще  ребенок. У некоторых мам в голове танцульки и тусовки, хотя ей может быть под уже под 30. Что делать в этом случае? Тоже взрослеть!

Необходимо провести в голове своей переоценку ценностей. Понять,что ребенок –это сокровище! Это подарок! Это радость! Так относились к этому всегда полноценные, здоровые и адекватные родители!

И если вы включаете в своей душе безусловную любовь к ребенку, то чувство материнства и отцовства пробуждается в вас автоматически. И ребенок освещает вашу жизнь таким ярким светом, как маленькое солнце! Дом пуст если в нем не звучит детский смех.

Хлопоты связанные с заботой о ребенке окупаются сторицей той радостью, которую он дарит родителям.

Бывает, что с послеродовой депрессией трудно справиться самой, тогда бегом к психотерапевту, пока вы не испортили жизнь ребенку, мужу и другим родным.

В моей практике иногда хватало двух–трех сеансов, чтобы разобраться и переключить внимание в нужное русло.

В сложных случаях невроза требуется полный курс. И этому надо уделить время, чтобы быстрее вернуться к нормальным, здоровым отношениям в семье. Ведь это не только ваше настоящее, это и ваше будущее и будущее вашего ребенка.

Семь правил, как избежать послеродовой депрессии.

1. Пишите список дел на день, без привязки по времени, это организовывает (оптимально шесть дел).
2. Не сидите в гаджетах – это утомляет мозг и съедает ваше время.
3. Меньше смотрите телевизор, он не должен быть фоном вашей жизни — это тоже утомляет.
4. Гуляйте с ребенком, дышите воздухом, двигайтесь.
5. Следите за питанием, не забывайте кормить себя.
6. Спите с ребенком днем, чтобы у вас не было дефицита сна.
7. Старайтесь сохранять спокойствие и не расстраиваться по пустякам.

Когда мы маленькие, мы с удовольствием принимаем теплоту, любовь и заботу наших бабушек и дедушек, временами капризничаем. В подростковом возрасте, мы иногда грубим им, сердимся на них за них нравоучения, повторяемые в десятый раз, но все равно в глубине души мы любим их и хотим, чтобы они были рядом с нами. Пока бабушки в силе и в здравии, они стараются проявлять заботу о внуках.

Когда бабушка стареет, становится слабой, немощной, то она нуждается в уходе близких.

Что же она хочет получить, почему иногда капризничает как ребенок? Она нуждается в поддержке, одобрении, теплых словах, и физической заботе. Вы можете реагировать на ее капризы с раздражением, а можете реагировать с улыбкой, как вы реагируете на капризы ребенка. Это разные ваши состояния.

Первое состояние — раздражение, недовольство, и даже злость – исходит из досады, нежелания принять ситуацию и нежелания оставаться сильным и снисходительным по отношению к слабому родственнику.

Второе состояние вашей внутренней силы, из которого вы можете ухаживать спокойно, со смирением, позволяя себе улыбаться и шутить.

На ваше первое состояние бабушка отреагирует обидой.

На второе — успокоением. Ведь ее никто не ругает,  не напрягает, ее принимают такой, какая она есть в этот момент.

Я рекомендую посмотреть или вспомнить фильм «Полианна», где девочка поднимала настроение самым угрюмым людям, с помощью игры, который научил ее отец: «Находить хорошее, даже в самой сложной ситуации» .

Состояния стариков бывают разные, если они сохраняют ясную память, то можно поговорить с ними о многом. Например, о корнях вашего рода, об их детстве, юности, о том какими они помнят вас в вашем детстве, об их увлечениях. Да мало ли можно найти тем для разговора, пока они живы. Уделяйте им время, не истощая себя. Следите за вашим внутренним уровнем комфорта, и вы не будете на них сердиться. Удачи вам!

В подростковом возрасте, одной из причин обращения к психотерапевту является потеря интереса к учебе.

Еще в прошлом году ребенок был хорошистом (это может быть 5-8 класс), а в этом году (6-9 класс) съехал на тройки. Совсем не хочет учиться! Перестал помогать по дому, не убирает в своей комнате, стал замкнутым, грубит!» — возмущаются родители.

Такое изменившееся поведение подростка настораживает и требует особого внимания со стороны взрослых.

Причины могут быть разные.

1. Проблемы со здоровьем. Частым явлением в этом возрасте бывает вегетососудистая дистония, так как подросток интенсивно растет.
2. Длительные эмоциональные переживания, тревоги и страхи, приводящие к неврозу.
3. Сбитый режим, если поздно ложиться и хронически недосыпает.
4. Переутомление, связанное с дополнительными нагрузками помимо школы (спорт, музыкальная школа, хореография и др.), если их много и каждый день заполнен до предела.
5. Пробелы в знаниях, когда что-то пропустил, не доучил, не понял, а следующую тему понять еще труднее.
6. Конфликт с учителем или одноклассниками.
7. Увлечение чем-то посторонним в соцсетях или влияние дурной компании, где совсем другие приоритеты.

В любом случае родителям надо постараться понять причину снижения успеваемости (самим или со специалистом) и помочь ребенку.

Следствием всех приведенных случаев, является нехватка энергии или внутренних ресурсов ребенка, которые необходимы для успешной учебы.

Поиск  решения проблемы следует начать с разговора с подростком. Надо вместе с ним определить:

1. цель, куда он хочет прийти (успешная учеба, крепкое здоровье, уверенность в себе и т.д.)
2. выявить, что мешает достижению этой цели?
3. устранить это вместе с ним.

Например, отрегулировать режим и может быть частично снять дополнительные нагрузки.

Если есть пробелы в знаниях, то привлечь репетитора или помочь самому, если родитель владеет этим предметом.

Помочь ребенку решить конфликты, если таковые имеются.

Если что-то болит, то сходить к доктору, обследоваться и пройти курс лечения.

Если есть повышенная раздражительность, утомляемость, нарушение сна, рассеянность внимания, невозможность сосредоточится на уроке, тревога, страх ответов на уроках, нежелание идти в школу, то необходима помощь психотерапевта, чем раньше, тем лучше.

И, конечно же, надо одобрять любые успехи ребенка, поддерживать при неудачах и помогать двигаться вперед, формируя в нем самостоятельность и организованность.

Так бывает, что пара встречается или даже живет вместе какое-то время, потом отношения завершаются. Либо много скандалов, либо скука приходит в отношения и безразличие, и все чаще приходят мысли: «Зачем мы вместе? Для чего? Может лучше расстаться?» И вот, кто-то один или оба принимают решение – расстаться.

Как лучше расставаться?

Некоторые уходят молча по-английски, просто исчезают из жизни партнера, оставляя его в неведении, типа «ушел за хлебом и пропал».

Другие уходят на пике скандала, обвиняя другого во всех смертных грехах.

Кто-то оставляет записку…

А кто-то пытается поговорить или написать прощальное письмо.

Какой вариант лучше?

Здесь надо учитывать доверительность отношений, характер партнера и возможные последствия расставания.

Если партнер тиран и ревнивец, то лучше тихо исчезнуть из его жизни, чтобы избежать скандала и увечий. Я слышала подобные истории от женщин, когда им приходилось убегать в другой город, скрывая свои следы.

Если партнер или партнерша адекватные люди, то лучше по-человечески поговорить, когда вы внутри для себя уже приняли решение. И в этом разговоре важно выразить благодарность за все хорошее, что было в ваших отношениях. Пожелать другому найти лучший вариант, который сделает его жизнь более счастливой.

Если вы хотите расстаться, то партнер не всегда готов принять это решение. Здесь выбор за вами, если колеблетесь, можете пробовать улучшать ваши отношения, давая еще один шанс. Если вы уже перепробовали все варианты и точно знаете, что для вас лучше уйти, то «уходя уходите», не травмируя друг друга.

Так бывает, что отношения изживают себя. И оставаясь в старых отношениях вы не растете, не развиваетесь. И ваш партнер, часто тоже не развивается так как мог бы. В этом случае расставание пойдет на пользу обоим. И к расставанию не стоит относиться как к трагедии, даже если вы не были к этому готовы. Отнеситесь к расставанию как движению вперед, за ним кроются новые возможности, новые варианты. Используйте их, с учетом прежних ошибок. Ведь вы стали мудрее и опытнее.

Почувствуйте себя хозяином вашей жизни, помечтайте о том, чего вы хотите в новых отношениях, как вы их будете строить и какого спутника (спутницу) жизни вы хотели бы видеть рядом с собой. Когда есть внутреннее представление, то и внешне легче увидеть и не пропустить того, кого вы достойны, и кто составит ваше счастье.

При этом помните, что отношения требуют внимания и душевного труда. Не пускайте их на самотек, работайте над их укреплением.

Одна из мам обеспокоено спрашивает: «Как быть, если ребенок ради телефона готов продать даже почку?»

Это уже зависимость, которую надо лечить. Я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту или детскому психологу, чтобы переориентировать ребенка на другие интересы. При этом надо настроиться на длительную работу. Любая зависимость убирается не по щелчку, а с приложением усилий с двух сторон. Чем младше ребенок, тем легче ему помочь. Подростки старше 15 лет, могут просто отказаться от работы со специалистом. Время упущено, как это бывает и при других хронических болезнях. Но если подросток сам просит о помощи, то значит есть ресурсы и задача родителя помочь ему. Вы можете пробовать сами, но эффективнее вместе с профессионалом.

Как и при любой зависимости, волевые процессы подавлены, творческие заблокированы, а есть один единственный способ получения удовольствия от телефона или компьютера. Как правило такой человек даже ест за компьютером, не замечая вкуса пищи. А ведь еда, это одно из базовых удовольствий. Если это ребенок, то его будущее еще осложняется тем, что не формируются коммуникативные навыки, и в будущем ему будет трудно общаться с окружающими. Это может отразиться на формировании окружения, создании семьи и самореализации в профессии.

Любую болезнь легче предупредить, чем лечить. А что делают многие молодые родители? Они легкомысленно дают малышу телефон, чтобы он не отвлекал от общения с подругой или в очереди. Дома часто включают мультики, чтобы не мешал заниматься домашними делами. Даже, чтобы накормить ребенка, некоторые мамы включают гаджеты, чтобы ребенок глотал не задумываясь о том, что ест. Да и сами мамы или папы часто сидят в гаджетах, вместо общения с собственным ребенком.

В результате получают продукт своего воспитания, который научился занимать себя созерцанием того, что видит на экране.

Появился новый тренд: наблюдать за тем как играют другие, и слушать примитивные, корявые реплики играющих, которые, явно, не обогащают словарный запас ребенка.

Во-первых, надо серьезнее относиться к воспитанию детей в раннем возрасте. Психологи считают, что к шести годам личность ребенка уже сформирована, а далее возможна лишь ее коррекция. В тоже время до 8 лет дети больше кинестетики, им свойственно познавать мир через ощущения, прикосновения. Не нужно лишать их этой возможности. Позволяйте им больше двигаться, соприкасаться с природой, другими людьми.

Во-вторых, ребенку необходим большой круг интересов. Чтобы развивались разные зоны головного мозга. Полезны группы развития и игры дома. Ребенка важно учить играть. Раньше дети учились от старших детей, сейчас, если ребенок один в семье, эту функцию следует взять на себя родителям. Научить его играть, а потом научить играть самостоятельно, без вас. Это высвободит ваше время.

В-третьих, важно дозировать мультики, и выбирать те, которые не навредят вашему ребенку. А подрастающему ребенку, дозировать нахождение в интернете, и также, быть в курсе его игр и онлайн интересов.

А самое главное, это любить своего ребенка, интересоваться его жизнью, и прививать ему семейные ценности!