Принятие себя и своего возраста

Я уже говорила о важности нахождения в текущем моменте своей жизни. Это важно, прежде всего, для душевного комфорта самого человека. Ведь очень часто бывает, что человек не принимает свой образ, не любит свое отражение в зеркале, не нравится себе независимо от возраста.

— Что тебе не нравится в себе? — спросила я.
— Во-первых, я толстая, во-вторых, у меня большой размер ноги, в-третьих, у меня некрасивое лицо.
— Давай подойдем к зеркалу и посмотрим, что тебе не нравится в лице.
— Все, — ответила она, потупив взор.

Мы стали выяснять, откуда эти комплексы. И выяснилось, что перестала она нравиться себе с 13 лет. В классе есть девочка, которая пользуется вниманием мальчиков. Она худенькая, меньше ростом и очень уверенная в себе. В результате возникло ложное умозаключение, что мальчикам нравятся девочки с другой внешностью: худенькие, с другим типом лица. А, поскольку в этом возрасте, впрочем, как и в любом другом, внимание противоположного пола очень важно, то это повергло девочку-подростка в состояние отрицания правильности своего образа.

А как часто похожий сюжет наблюдается и во взрослом состоянии! Мы поговорили о внешности разных типов людей (как и цветов), о красоте каждого типа, о том, что каждый человек индивидуален и красив по-своему.

Я дала ей в качестве домашнего задания упражнение с зеркалом* из книги Луизы Хей, которое она вначале стеснялась прочитать вслух. Затем робко прочитала и спросила:

— А что значит фраза: «Самое главное то, что я принимаю себя»?

— Милая девочка, это, прежде всего, значит: перестать отвергать себя, свой образ в зеркале и понять, что все, что тебе дано — это твое и этим можно успешно пользоваться.

Есть твое тело, есть твое лицо, подаренное тебе родителями вместе с жизнью. Прими этот подарок с радостью и благодарностью и если нужно, то совершенствуй его. Что ты хочешь улучшить в себе? Походку, осанку, стиль одежды, манеру держаться в обществе и наедине с самой собой. Выбери для себя все то, что приятно и естественно именно для тебя. И с каждым днем ты будешь приумножать любовь к себе и внутреннюю гармонию.

И не важно, сколько человеку лет — принимать и любить свой образ надо в любом возрасте. Помню, как в детстве я ластилась к своей бабушке и целовала её натруженные руки. Она же убирала их от моего лица и говорила, что они слишком старые и страшные, чтобы их целовать, и я с удивлением смотрела на нее и на её руки. Мне был безразличен её возраст. Мне просто хотелось быть рядом и прижиматься к её рукам.

Теперь я понимаю, что моя бабушка не могла смириться со своим возрастом и стыдилась его. Но это неправильно. Ведь в любом возрасте — и в юном, и в зрелом, и в пожилом — есть своя прелесть. Это естество нашей жизни и никто не застревает в одном жизненном периоде, все проходят эти этапы и становятся, как правило, мудрее. Но если человек любит свой возраст, то он с удовольствием проживает его, берет сам и дает другим все самое ценное, что есть на этом жизненном отрезке. Он не стремится забегать вперед: будучи юным, живет с радостью, не спешит повзрослеть. Будучи зрелым, не стремится молодиться, но выглядит моложаво, одевается стильно, просто и со вкусом, соответствуя возрасту. В преклонном возрасте он не расстраивается по поводу прибавляющихся лет, а просто плодотворно живет активной жизнью в меру своих физических сил и возможностей.

Ведь смысл нашей жизни в радости и гармонии внутреннего и внешнего миров. И в любом возрасте мы можем дарить что-то духовное и ценное окружающим нас людям. Это внимание и улыбки, добрые слова и дела.

Будьте счастливы!


*Упражнение с зеркалом рекомендуется для повышения самооценки. Нужно встать перед зеркалом и сказать, глядя на свое отражение в зеркале: «Ты прекрасна(ен), я люблю тебя, все, что тебе необходимо придет само, но самое главное то, что я принимаю себя».

Дети свои и приемные

Есть дети родные генетически, а есть дети усыновленные, то есть с генотипом, отличным от генотипа родителей, которые занимаются их воспитанием. Каких детей воспитывать легче?

Это зависит от многих факторов, от генотипа самих детей и от фенотипа родителей. Если генотип — это совокупность физических, психологических и других признаков передающихся по наследству, то фенотип — проявление генотипических признаков под влиянием окружающей среды.

Для формирования и развития ребенка, как личности, одинаково важны и унаследованный генотип и окружение, в котором он растет, то есть влияние взрослых, которые занимаются или не занимаются воспитанием ребенка.

Здоровый ребенок развивается спонтанно, через подражание значимым для него взрослым: родителям, бабушкам, дедушкам или людям их замещяющим. Но при этом ребенок очень нуждается в принятии, одобрении, эмоциональном контакте.

Когда в семье есть эмоциональная открытость и эмоциональная привязанность, как правило, проблем с воспитанием детей мало и решаются они семейно. Конечно, если эмоциональная открытость не является эмоциональной тиранией, когда вместо похвалы и одобрения сыну или дочери достаются придирки и недовольство. Дети отзеркаливают поведение взрослых и возвращают свое недовольство родителям и миру. Если вы отследили, что часто критикуете ребенка, пересмотрите свое отношение к самому любимому человечку. А если не получается (такое тоже бывает), то обратитесь к психотерапевту или психологу, чтобы проработать эту проблему.

За время многолетней практики мне приходилось работать с приемными детьми. Самое удивительное, что в большинстве случаев в семьях, где берут детей на воспитание, именно родительская любовь, забота и терпение помогают ребенку вырасти социально-успешным человеком, создать свою благополучную семью и воспитывать своих детей, опираясь на модель родительской семьи.

В то же время, мне довелось работать с детьми, которые живут в семьях своих генетических родителей и получают массу комплексов и проблем во взаимодействии с миром, из-за того, что родители недодали им эмоциональной теплоты.

Девочка из полной семьи, 15 лет говорит: «Я никогда не чувствовала поддержки родителей». В её семье каждый сам по себе. Мама поглощена работой и зарабатыванием денег. Папа, когда не на работе, сидит за компьютером, он увлечен играми не только вечером, но и до середины ночи. Соответственно, утомление и хроническое недосыпание сказывается на его нервной системе. Отец вспыльчив, раздражителен, криклив. Дочь и мать не трогают его, чтобы не получить очередную порцию брани. Отношения дочери с матерью нейтральны, в них отсутствуют теплота и душевность. В результате девочка, находясь в хронической депрессии, нашла для себя приемлемый образ «готов», стала носить только черные вещи, находить прелесть в грусти, размышлениях о смерти, разрушении мира и в черно-серо-белых красках.

Пройдя курс психотерапии из 10 сеансов, она стала мягче, приветливее, но уход от нездоровых ценностей, которые она сформировала, вероятно, будет ещё долгим. К сожалению, всех сложностей этой девочки родители не замечают, на психотерапию привела её бабушка, встревоженная непонятным увлечением внучки.

За месяц до этой пациентки у меня проходила психотерапию другая девочка-подросток четырнадцати лет, тоже с подобным упадническим настроением: «в жизни все плохо, мрачно, я в этом живу уже несколько лет, привыкла, и мне нравится», «люблю смотреть ужастики, часто вижу сны с гибелью всей семьи и себя, при этом нет страха». У девочки полная семья, брату пять лет, любящие бабушка и дедушка.

Истоки этого состояния мы нашли в смерти любимого прадедушки шесть лет назад, рождении брата и частичном непринятии его (вероятно, как соперника в получении родительской любви) и, как следствие, фиксации на негативных эмоциях, связанных с этими переживаниями.

Последней каплей была ссора с парнем, с которым встречалась полгода. Она стала много плакать, нарушился сон. Мама отправила дочь к психотерапевту. Положительная динамика была быстрой, в этом случае за восемь сеансов мы проработали все проблемы, тяготившие подростка. Она стала веселой, уверенной в себе, поменялся круг интересов и тем для разговоров, стала слушать другую музыку и лучше относится к брату. С этой девочкой стало легче общаться и взрослым, и ровесникам.

Вот ещё один пример: пациентке 21 год и пришла она на прием тоже после ссоры с парнем, точнее привела её мать, так как сама девушка, находясь в реактивной депрессии, идти не хотела. Нам хватило трех сеансов психотерапии, чтобы проработать её проблему взаимоотношений с парнем, и уже после первого сеанса пациентка успокоилась и повеселела.

Но сейчас я вспомнила о ней совсем по другой причине. Девочку эту я знаю с пятилетнего возраста, маму — с того же момента. Именно тогда девочка была удочерена этой семейной парой, а спустя несколько месяцев мать привела ко мне приемную дочь для коррекции поведения, снятия агрессии и формирования мягкости, послушания. Конечно же, работа проводилась и с ребенком, и с мамой, но маме больше давались рекомендации по формированию отношений, тем более, что до этого у женщины детей не было.

Когда человек очень чего-то хочет, он быстро этому учится. Мама взяла из наших консультаций все, что ей было нужно, чтобы лучше понимать дочь.

Повторно появились они у меня, когда девочке исполнилось 12 лет. За год до этого отец ушел из семьи. Дочь «стала отбиваться от рук», до поздна гулять на улице со сверстниками, грубить матери, перестала учить уроки. Понятно, что в подростковом возрасте очень важна социализация в своем возрастном коллективе, но очень тонка грань выбора ценностей на будущее. Что все же важнее: школа, семья или безделье и противопоставление себя взрослым? Тогда девушка прошла курс психотерапии из 10 сеансов — обидчивость на мать прошла, отношения в семье потеплели, успеваемость в школе повысилась.

Ещё раз обратились за психотерапией в 15 летнем возрасте, ближе к окончанию школы. Вопрос стоял: куда пойти учиться — в техникум или институт? И эту проблему решили. Девушка поверила в себя, закончила школу, поступила в ВУЗ. В последнюю нашу встречу уже не девочка, а красивая, умная девушка, говорила о том, что хочет получить ещё одно высшее образование. И, говоря о своей семье, она сказала: «У меня самая лучшая мама, но столько ей пришлось со мной перетерпеть… А вообще мне очень повезло с родственниками, и бабушка у меня была замечательная, она меня научила, как вести себя в обществе. Мне это очень помогает».

В этом, вышеописанном случае, генотип девочки скорее всего был не очень благоприятным для упорядоченной адаптации в обществе, которая позволяет реализовать свои таланты на пользу, а не во вред людям. Адаптация может быть разной. Бомж ведь тоже по-своему адаптирован, он продолжает жить, но приносит ли при этом пользу обществу?

Ребенок же растет и стоит перед выбором множества дорог, а выбирает он ту, к которой его подводят не только его гены, но, в первую очередь, люди которые есть рядом с ним. Именно поэтому фенотип девочки сформировался благоприятно для общества.

И в этом сыграли роль любовь и терпение приемной матери, её желание помочь, поиск вариантов помощи, в том числе и психотерапевтической коррекции. А необходимость в психотерапии отследила тоже мать, благодаря её наблюдательности и вниманию к дочери и к себе.

Всякий раз, когда возникали трудности взаимопонимания, она говорила себе: «Нам нужен специалист, и он нам поможет!». Она записывала дочь на консультацию, оплачивала занятия, получала рекомендации и, видя результат, продолжала двигаться вперед.

Будьте счастливы!

Если скандалы отравляют жизнь… Еще раз о жертве

Когда советы не помогают.

Каждая семейная драма имеет свои особенности, и все-таки есть общие моменты, на которых мы и остановимся. Как правило, при конфликтных отношениях в семье одна сторона страдает больше, то есть выступает в роли жертвы.

Для начала нужно спросить саму «жертву», что заставляет ее терпеть? Чаще всего в ответ можно услышать, что нет другого жилья или средств к существованию. Но только ли в этом дело?

А может, «жертва» просто не представляет себя в другой роли? Может ей привычнее быть несчастной, жаловаться на свою жизнь окружающим, получать сочувствие… К тому же, жалуясь на судьбу, можно выставить мужа в неблаговидном свете и получить от этого определенное моральное удовлетворение: я — хорошая, он — плохой.

Это стереотипная игра семейных отношений, где роли раз и навсегда распределены: деспот, жертва, сочувствующие. Эта привычная (хотя и изматывающая) игра может длиться годами, десятилетиями. До тех пор, пока один из её участников наконец не очнется и не поймет, что так бессмысленно, унизительно может пройти вся жизнь, а разве для этого она дается человеку?!

Если такой вопрос озаряет сознание, это уже первый шаг к освобождению. Далее предпринимаются попытки кое-что изменить. Кстати, хотела бы обратить внимание на то, что советы со стороны в данных ситуациях мало результативны. Родные, друзья, соседи, сослуживцы могут сколько угодно убеждать «жертву» в том, что она должна разорвать семейные отношения, которые приносят только горе, но их искренние усилия не увенчаются успехом. У «жертвы» должна возникнуть внутренняя готовность изменить свою жизнь. Она должна осознать себя не как приложение к мужу, а как личность, достойная лучшей участи.

Однако довольно часто человек привыкает к безрадостной, постоянно травмирующей психику жизни и уже не пытается что-то изменить. То есть «жертва» уже вроде и не реагирует на беспросветность своего существования, но зато реагирует её здоровье… Сначала страдает нервная система: появляются раздражительность, бессонница, беспричинные страхи, тревога, утомляемость. Затем добавляются заболевания внутренних органов — сердца, желудка и других. То есть, «жертва» себя сама разрушает, но выбраться из порочного круга не может.

Не поздно начать жизнь сначала.

Приведу пример. На приеме женщина, 48 лет, приехавшая отдохнуть в Анапу и укрепить свое здоровье. Жалобы на стойкую бессонницу, тревогу, страх смерти, частое повышение артериального давления. Работает на ответственной работе, стесняется поведения мужа, который пьет более 10 лет, выносит из дома вещи, продает их. Она вынуждена закрывать комнату на замок, но и это не дает полной уверенности, что вещи останутся целы.

На вопрос: что заставляет ее жить как на пороховой бочке, пациентка отвечает: «Столько лет прожили, стыдно разводиться». Говоря эти слова в защиту сложившихся отношений, она высказывает свое внутреннее сопротивление к изменениям. Она пока не готова. Требуется время, чтобы ответить на вопрос, что же важнее: здоровье или ложный стыд быть разведенной. В подобных ситуациях все-таки требуется либо сильная воля, либо помощь специалиста, который поможет подвести к осознанию, что еще не поздно начать жить сначала, создать нормальную семью с другим человеком.

Читатель может скептически заметить, что далеко не всем удается создать вторую семью в таком возрасте. Пусть так, но даже если это не произойдет, женщина все равно останется в выигрыше, она сохранит здоровье и обретет возможность строить свою жизнь так, как считает нужным. И все же, я должна признать, что в жизни бывают ситуации, когда развод невозможен. Тогда остается одно – изменить свое отношение к ситуации. Не зацикливаться на том, что вызывает душевные страдания. Создать определенную «нишу», в которой более или менее спокойно. Можно, например, с головой уйти в работу, найти новое увлечение, заняться спортом и т.д. Можно просто почаще общаться с приятными людьми. Кому-то помогает вязание, кому-то хлопоты на приусадебном участке. В данном случае все способы хороши. Главное, чтобы это было для души и для здоровья, а не наоборот.

В завершение хочу сказать, что иногда вышеперечисленные средства от сердечных ран до такой степени меняют женщину, что и близкий человек с интересом начинает смотреть на нее, и семейные отношения налаживаются. Так что ищите выход, и он непременно найдется.

 

Будьте счастливы!

Синдром пустого гнезда

Подрастают дети и, как птенцы, стремятся покинуть гнездо, чтобы через некоторое время свить свое. Эта тема оказывается непростой для родителей «птенца». Об этом мы и поговорим.

Моя подруга, с которой мы давно не виделись, после приятного чаепития у нее дома, отправилась проводить меня, а заодно и подышать свежим весенним анапским воздухом. Мы мило болтали о полезности вечерних прогулок, потом разговор перешел на детей, и я спросила её о сыне, который три месяца серьезно влюбился, и отношения в молодой паре стремительно двигались к свадьбе (до этого у него было множество поверхностных и кратковременных отношений с девушками). А поскольку парню уже за тридцать, мать, естественно, волновалась о его «неустроенной» жизни. И вот, наконец, появилась принцесса, достойная принца.

Я уже предвкушала, что услышу рассказ о чем-то приятном для всего семейства. Но услышала жалобы на будущую невестку. Оказывается, моя подруга стремилась объединитсься с ней в коалицию, для того, чтобы давать советы, как строить отношения с её сыном, при этом ничего не сообщая самому виновнику этих совещаний. Когда в очередной раз девушка не выдержала и на эмоциях раскрыла тайный совет, озвучив его во всеуслышание, естественно в своей интерпретации, моя подруга восприняла её высказывание как предательство. При этом её муж и сын заняли сторону девушки, будущая свекровь осталась в одиночестве со своими переживаниями и обидами.

Для того, чтобы помочь разобраться со сложившейся ситуацией, мне пришлось прогуляться с ней уже обратно к её дому. В конце нашей прогулки моя подруга признала свои ошибки, что она не может быть подружкой своей невестки и обсуждать поведение сына за его спиной. Так как это будет мешать развитию отношений между будущими мужем и женой, и даже более того, это может привести к разрушению их отношений. Это грубое внедрение третьего человека в их формирующуюся семью. А третий всегда лишний в отношениях любви. Вопрос, кто может оказаться лишним.

Взрослые женщины (и свекрови, и тещи) могут иметь свои ожидания от брака своего ребенка, и эти ожидания не всегда реализуются в жизни. В таком случае им надо иметь мудрость «сделать шаг назад» и со стороны понаблюдать за жизнью молодоженов.

Первый год — год притирки, когда идет соединение не только молодых, но и соединение их родительских семей. Чем больше проявляется уважения и терпимости друг к другу, тем легче проходит период притирания.

Мне вспоминается пациентка, которая выдав дочь замуж, не могла наладить отношения с дочерней семьей, так как была излишне требовательна к ним и горела желанием контролировать их свободное время. «Мне надо сделать ремонт», — говорила она зятю и дочери, и хотела, чтобы все выходные они занимались её квартирой. «Я приду к вам в четверг!», — говорила она дочери. И о том, что у дочери и зятя могут быть другие планы на этот вечер, она даже не задумывалась. Когда ей сообщали, что их время спланировано иначе, женщина очень обижалась, возводя эту обиду в ранг личного оскорбления и могла не разговаривать с дочерью неделями. С этой проблемой (повторяющихся обид) она и обратилась ко мне, как к психотерапевту. На приеме она гневно воскликнула: «Я думала, что обрела сына, а на самом деле потеряла дочь». Мне пришлось работать с пациенткой и с её дочерью, так как обиды были обоюдны, эмоции сильны и неадекватны. А на самом деле, мать переживала синдром «пустого гнезда». Когда «птенец улетел», мать осталась одна. Новое состояние и новая жизнь непривычны, поэтому пугают — потерян оъект заботы, появилось свободное время, которым не научилась пользоваться.

Так бывает часто, наши российские женщины альтруистичны в большинстве своем. И при своем сверхальтруизме, просто привыкли забывать о себе, не умеют себя любить и заботится о себе. Поэтому так нуждаются во внешней любви уже выросших детей, поэтому так хватаются за них. А ведь так просто: успокоиться, похвалить себя за то, что вырастили детей, отпустить их в «полет» и пожить в удовольствие для самой себя и для мужа, может быть пережить новый медовый месяц или осеннюю любовь. И этим самым показать молодоженам, что любовь может быть долгой.

Будьте счастливы!

Каждодневные подвиги, приносящие удовольствие.

podvigСережа появился у меня на приеме впервые, когда ему было восемь лет. Мальчика привела бабушка.

Ребенок был гиперактивен, движения были плохо скоординированы, поэтому, когда он вошел в кабинет, все, что было на моем столе, в считанные минуты было сметено на пол его размашистыми движениями рук. При этом он повторял бесконечно две фразы: «когда пойдем?», «ещё приходить?». Его мышление крутилось постоянно вокруг этих фраз. Причем ответа он не слышал, точнее не воспринимал. И повторял свои вопросы вновь и вновь.

Я тогда ещё была поражена терпеливо-спокойным отношением бабушки к сложному поведению внука. Она спокойно поднимала вещи, упавшие от неловких движений ребенка, спокойно и многократно отвечала на его вопросы. И я подумала тогда, что хотя бы половины этого терпения по отношению к нормально развивающимся подвижным и шустрым или наоборот, медлительным детям, не хватает многим взрослым. Как выливая нервозность на своих детей и внуков, спустя какое-то время они удивляются, что ребенок стал нервным или агрессивным и ещё больше ругают его, допуская вторую грубую ошибку в воспитании.

В лучшем случае, ребенка приводят к психотерапевту, где помогают и ребенку и взрослым сформировать новые приятные и продуктивные взаимоотношения в семье, от которых всем хорошо и комфортно.

Но у Сережиной бабушки действительно терпения хватало и хватило, как потом выяснилось, на многие, многие годы.

На тот момент обращения Сережа успокаивался в кресле и замолкал, переставая задавать свои вопросы, когда бабушка читала ему стихи Агнии Барто. Когда она доставала книгу, он говорил: «Читай». Женщина читала, мальчик, до этого очень активный и подвижный, спокойно и внимательно слушал. Вот один из способов успокоения, который подобрала к своему внуку внимательная бабушка.

В то первое лето нашей встречи я назначила ИВТ (лечение аппаратом информационно волновой терапии) по БАТ (биологически активным точкам), то есть точкам, используемым в китайской акупунктуре (иглоукалывании) и лекарственную терапию, расписав курс на год.

Тонкой моторики рук на тот момент не было, ребенок плохо удерживал вещи, которые брал в руки, из-за мышечного гиперкинетического напряжения кистей рук. Я говорила бабушке, что необходимо развивать мелкую моторику. Для этого важно заниматься лепкой, рисунком, детской мозаикой, делать пальчиковую гимнастику и общий массаж, включая пальцы рук и ног.

Из наших бесед бабушка поняла самое главное: ребенку можно помочь, если заниматься регулярно изо дня в день, плюс лекарственная терапия.

Через год, когда Сережа с бабушкой приехали на повторный курс лечения, мальчик был уже более спокоен в движениях. Бабушка рассказала, что весь год два-три раза в неделю, она водила внука в кружок народного творчества, где с ним индивидуально занимались рисунками и лепкой.

Спустя год, Сережа научился лепить из пластилина «шарики» и «колбаску», из которых можно было делать другие фигуры. Сережа с удовольствием ходил на занятия. А бабушка и педагог радовались каждому его успеху.

Ещё через год Сережа смог написать под диктовку по буквам свои имя и фамилию то есть он запомнил и освоил — написал.

Так каждый год бабушка с Сережей демонстрировали свои успехи.

В этом году Сереже исполнилось шестнадцать лет. Два года назад, уже в подростковом возрасте, у него появился страх общения с новыми людьми. Он выходил на улицу и втягивал голову в плечи, послушно и тихо шел за бабушкой, как будто чувствуя, что он отличается от других ребят. Бабушка спрашивала как им (членам семьи) вести себя, чтобы преодолеть эту стеснительность?

Я посоветовала сохранять ровное, спокойное отношение к ребенку, плюс к лечению ноотропами добавила курс седативных лекарств. К счастью, этот комплекс мы преодолели.

В этом году Сережа приехал ещё более повзрослевшим внешне, ему исполнилось шестнадцать. С ним уже можно вести диалог задавая вопросы и отвечая на его вопросы.

В последние три года к арттерапии (терапии исскуством: лепка, рисунки и др.) и песочной терапии, по просьбе бабушки, я стала добавлять релаксацию с гипносуггестией. Вначале релаксация занимала пять, десять минут, после чего Сережа говорил: «Считай». Это означало: «Пора заканчивать». И я считала до пяти, давая выход из расслабления. Даже короткая релаксация способствовала душевному успокоению ребенка. В этом же году Сережа мог комфортно расслабиться на тридцать минут и даже заснуть.

Дело в том, что олигофрения («мало ума», в переводе с латыни) является относительным противопоказанием для гипносуггестии из-за того, что воздействие оказывается через вторую сигнальную систему, то есть через слова. Считается, что если речь развита плохо, как в нашем случае, то и восприятие речи тоже будет слабым, и ожидаемый результат не будет достигнут.

Однако седативные (успокаивающие) сеансы положительно влияли на Сережу. Бабушка четко замечала, что после них он становился спокойнее.

Уже восемь лет Сережа с бабушкой приезжают в Анапу. И именно после морских купаний и психотерапии и бабушка, и родители, и педагоги отмечают резкие подвижки в развитии интеллекта и упорядочении поведения. Хотя, после возвращения домой отмечается бурная активность, затем возвращается спокойствие и усидчивость в большей степени, чем перед поездкой.

В течение года — обучение на дому с педагогом-дефектологом, занятия рисунком и лепкой, собиранием пазлов, посильная помощь по дому. Так постепенно ребенок все больше адаптируется к жизни.

В последний свой приезд Сережа удивил меня своей тактичностью, которой раньше не наблюдалось. В один из дней я работала с проблемами бабушки, и мы сорок минут были заняты совместным диалогом. Сережа, закончив свою работу в песочнице, тихонько сел на диван и ни разу за сорок минут не прервал нас, спокойно и терпеливо ожидая, когда мы завершим разговор. Так же уважительно он относился к нашему общению и в последующие дни.

Обычно, если есть отставание в умственном развитии, то опасаются гиперсексуальности в период полового созревания. Я тоже опасалась, как будет проходить этот период у Сережи. Но бабушка нашла замечательный выход энергии. Она рассказала, что день у Сережи очень плотно заполнен разными занятиями, что вечером он просто «падает на кровать и засыпает».

В последний, восьмой день занятий, бабушка поинтересовалась, как долго надо ещё привозить Сережу на море, и в какой степени его можно ещё развить? На что я ответила, что его развитием нужно заниматься постоянно, и оно будет продолжаться, так как у него есть интерес к этим занятиям, то мелкими шажочками вы будете идти вперед. Необходимо увеличивать его самостоятельность и самообслуживание, адаптировать к быту. А поездки на море желательны, если есть материальная возможность. Бабушка помолчала и сказала: «В этом году Сережа закончил восьмой класс индивидуального обучения по программе вспомогательной школы, хочу с ним пойти на комиссию, чтобы разрешили ещё год позаниматься в восьмом классе».

Я думаю, что медико-педагогичиская комиссия разрешит этому мальчику повторить индивидуальное обучение за восьмой класс, учитывая желание ребенка учиться. А бабушка совершает каждодневный подвиг, занимаясь с ним, причем делает это с удовольствием и чувствует себя счастливой, радуясь каждому новому успеху Сережи.

У этой мудрой и терпеливой женщины есть муж, двое взрослых детей и ещё двое внуков. Она успевает уделять внимание и им. В то же время, все родные взаимодействуют с Сережей, учитывая его индивидуальные особенности. Они принимают его таким, какой он есть, не отвергая и не вытесняя его из своей жизни. И этому тоже мягко содействовала бабушка, сама того не замечая.

Все в нашем мире относительно. Все, что освоил Сережа за восемь лет, здоровым ребенком свободно осваивается за полгода первого класса. Но для Сережи перейти из разряда необучаемого ребенка, каким он был в восемь лет, то есть не способным обучаться даже дома по облегченной программе, в разряд обучаемого, это все равно, что закончить институт.

Если бы бабушка не проявляла упорства к лечению и развивающим занятиям, то внук вырос бы в физическом плане, но в социальном был бы столь же не адаптирован, гиперактивен, расторможен и, конечно, доставлял бы массу хлопот своим близким. А теперь он является полноправным членом семьи, не мешающим, а даже помогающим по мере возможностей: он может порезать салат, носит за бабушкой тяжелую сумку, ходит за ней на рынок и в магазин и, что немаловажно, может занимать сам себя: складывает пазлы, рисует, лепит.

Конечно, бабушка вздыхает, когда смотрит на Сережиных сверстников: «И он бы мог быть таким взрослым и самостоятельным». Но это естественные мимолетные вздохи, ведь каждому хочется видеть своих детей и внуков здоровыми и счастливыми. Самое важное, что вздохнув, она возвращается в реальность, в которой живет, и делает её лучше с каждым днем, делая своих близких счастливее.

Будьте счастливы!

Любим ли мы своих детей (гиперопека и гипоопека)

love_childДля нормального развития детей, помимо обычного ухода, своевременного полноценного кормления, прежде всего важна любовь родителей, которые находятся рядом (воспитателей, нянь, дедушек и бабушек).

Так, например, подмечено, что если ребенок «желанный», то есть его рождения ждали и ему рады, то он растет спокойным, улыбчивым и редко болеет. И наоборот, если беременность была неожиданной, нежелательной для матери и явилась для нее стрессом, напряжением, то это отражается уже на внутриутробном развитии ребенка. Он рождается слабым, болезненным, часто плачет. Длительные стрессовые ситуации и волнения женщины в период беременности, также отрицательно сказываются на развитии плода.

Поэтому, если принимается решение о рождении малыша, то важно перестроиться на ожидание приятных моментов связанных с этим событием, а все возможные огорчения прогнать прочь.

Издавна было подмечено, что для женщины ожидающей ребенка, важно душевное спокойствие, созерцание прекрасного, слушание классической музыки, общение с приятными людьми, прогулки и свежий воздух.

На развитие ребенка влияет не только состояние матери, но и звуки, которые он начинает воспринимать на 12—16 неделе беременности. С ним может разговаривать и мать и отец, и ребенок, ещё не родившись, привыкает к голосу близких ему людей.

Собственно, с этого момента, задолго до рождения, начинается воспитание будущего человека.

Всем известны понятия гиперопека и гипоопека. Первое — это излишняя забота о ребенке и создание тепличных условий воспитания. Второе — недостаток внимания к ребенку, и предоставление его самому себе или улице.

Но как найти ту золотую середину, для гармоничного развития малыша?

Во-первых, очень важно, чтобы сами родители были здоровы, спокойны и уравновешенны. Иначе, тревожная мать или отец передают свою тревогу детям. Особенно на ребенке отражается состояние матери, так как она проводит больше времени с ним. И очень часто бывает, когда женщина приводит на консультацию ребенка, а я вижу, что им обоим необходим курс психотерапии.

Вот и последний случай. Девочка 6 лет, долгий восьмичасовой перелет с севера, уже на подлете к Анапе у ребенка впервые развился приступ тревоги, страха, сердцебиения с вегетативными проявлениями. В ночь после полета, она не могла долго заснуть, боялась, что все повторится. На консультации выяснилось, что подобные приступы беспокоят и её мать. Впервые приступы страха у матери возникли год назад, после отравления лакокрасочными парами, во время ремонта в квартире. Затем стали повторяться без интоксикации. То есть приступы зафиксировались на уровне подсознания, при этом больше беспокоил не сам приступ, а ожидание того, что может повториться.

«В последний год я чувствовала себя как на каторге», — сказала женщина. И это несмотря на то, что принимала успокаивающие лекарства. Таким образом, у матери развился невроз страхов. И она, конечно, испугалась, что у дочери может возникнуть что-то подобное.

Когда я сказала, что и ей и дочери можно помочь устранить эти страхи и забыть о них, женщина с радостью согласилась на совместное лечение. Уже первый сеанс дал успокоение обеим, появилась уверенность, и начался процесс выздоровления.

Важно помнить, что детская нервная система и психика неокрепшие, как тонкие зеленые ростки весной. Поэтому ребенка по возможности надо оберегать от взрослых проблем и стрессов, иначе последствия могут быть непредсказуемы. Если это все же произошло, то помочь может детский психотерапевт.

Приведу пример: на приеме мальчик 10 лет, с вторичным энурезом, который развился два года назад, после развода родителей. Воспитывается бабушками и очень строгим отцом, мать живет и учится в другом городе. Но на отдых приехал с мамой.

Мама спокойная, уравновешенная женщина, ребенок очень раздражителен, вспыльчив, капризен. Ночное недержание мочи, на момент обращения, могло отмечаться до 6 раз за ночь. Так, что маме приходилось поднимать его каждые 1,5 часа.

В этом случае я занималась только с ребенком. И для достижения результата использовался комплексный психотерапевтический подход. В конце лечения, число вставаний ночью в туалет сократилось до одного раза, и мальчик стал просыпаться сам.

В рекомендациях домой, первым пунктом я написала «спокойная и доброжелательная атмосфера в семье».

Если вы часто критикуете и ругаете своего ребенка, думая, что таким образом убережете его от неприятностей и правильно воспитаете, то ребенок не будет доверять вам. Он будет расти неуверенным в своих силах, хотя при этом может агрессивно защищаться или напротив, замыкаться в себе, делясь обидами на родителей с друзьями.

Некоторые родители думают, что «детей надо воспитывать в строгости, иначе из них ничего хорошего не выйдет», другие излишне балуют детей, во всем потакая им.

Но строгость должна быть умеренной и дозированной. Представьте себе, что у вас чрезмерно строгий начальник… Как вы будете себя чувствовать? С удовольствием ли вы будете идти на работу?

И наоборот, попустительство и необязательность на работе расхолаживает коллектив.

Также и помощь по дому должна быть в радость, а не в тягость.

Золотую середину можно найти, если слушать свое сердце и доверять своему ребенку. Тогда и он будет доверять вам, прислушиваться к вашим советам, становиться более успешным в жизни. Ведь в каждом ребенке, как и в каждом взрослом, заложено желание быть хорошим, любимым, востребованным. Именно спокойные и доброжелательные отношения в семье, помогают гармоничному развитию маленького человечка. Ведь нервная система детей ещё более нежная и хрупкая, чем у взрослых, и требует деликатного обращения с ней. Тогда ребенок растет жизнерадостным, веселым, творческим и успешным. Его не нужно ломать, подавлять и подстраивать под себя. Его нужно направлять в развитии в том направлении, в котором есть генетические задатки, помогая найти себя и свой интерес в жизни.

В детском и подростковом возрасте ребенок может часто менять увлечения и друзей. И это нормально, значит, он в поиске и ещё не определился, что ему интереснее. Меняя друзей, он учится разным стилям общения с разными характерами, приобретает опыт общения. К этому тоже надо относиться спокойно, без критики и осуждения.

Если вы доверяете своему ребенку, а он вам, то вы всегда будете посвящены в его переживания и сомнения, и в семье всегда будет царить взаимопонимание и любовь.

Будьте счастливы!

Серые будни, или синдром хронической усталости

Осенью и весной у меня, как у психотерапевта, чаще, чем в другое время года, появляются пациенты с синдромом хронической усталости.

Недавно на приеме была молодая, красивая, хрупкая женщина. Мы знакомы уже шесть лет. Тогда она обратилась ко мне в очень тяжелом состоянии. Было множество страхов, депрессия и физическая слабость. То состояние пациентка преодолела благодаря психотерапии и собственному упорству.

За эти годы мы встретились всего четырежды. В этот раз моя клиентка (пациенткой ее уже не назовешь, она здорова) обратилась, чтобы снять синдром хронической усталости.

«Летом были большие нагрузки: гостиничный бизнес, сами понимаете.» — сказала она. — «Сейчас чувствую усталость, раздражение на детей, иногда беспокойство, тревогу по пустякам, нарушение сна и апатию. Понимаю, что это от летних перегрузок и хочу поскорее устранить это явление, а то и дети страдают, и сама».

Я похвалила мою клиентку за своевременную заботу о своем здоровье. Мы провели несколько сеансов психотерапии, и эта милая женщина почувствовала себя веселой и счастливой. Она, улыбаясь, распрощалась со мной и отправилась в свое дальнейшее путешествие по жизни.

Синдром хронической усталости — это когда уже с утра человек утомлен, на работу идет «через силу», днем не чувствует присущей ему активности, бодрости, краски жизни бледнеют. Появляются раздражительность, вялость, нарушения сна. Жизнь становиться монотонной, а каждый последующий день похож на предыдущий, как в фильме «День Сурка».

Если своевременно не устранить симптомы синдрома хронической усталости, то это состояние способно перерасти в депрессию или соматическое (телесное) заболевание (гастрит, ИБС, гипертоническую болезнь и др.). Но в молодом, активном возрасте мало кто обращает внимание на свое здоровье — «пока гром не грянет».

По данным главного психотерапевта края Т.И.Глазуновой, большинство депрессий приходится на возраст от 30 до 40 лет, чаще у успешных, социально-адаптированных людей. К счастью, большинство депрессий излечивается.

Как справиться с этим состоянием? Вариантов решения этой задачи много. Можно взять отпуск и уехать на отдых, на природу или в санаторий, сменив обстановку. Можно пройти курс психотерапии или посетить СПА-салон. А если нет возможности, можно попробовать самим справиться с синдромом хронической усталости. Для этого надо активизировать внешние и внутренние ресурсы.

Внешние — это окружение (друзья и родные), природа, погода, интерьер, питание. Внутренние — образ мыслей, постановка целей, поиск нового, забота о себе.

Пожалуй, надо начать с последнего: заботы о себе. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас для себя любимого? Может быть, посмотреть в окно и, увидев голубое небо, позволить себе полюбоваться им несколько минут. Или подойти к открытой форточке и сделать два-три глотка свежего воздуха, ощутив особую свежесть осени, наполненную запахом и шорохом желтых листьев. А может быть, на пять минут прикрыть глаза и прислушаться к звукам дня или вечера, звукам города или пению птиц, в зависимости от того, где вы находитесь и что можете слышать в данный момент.

Приучите себя хотя бы три раза в день проявлять заботу о себе. Например: сегодня вы вывели себя на прогулку по вечернему городу, завтра устроили утреннюю пробежку, убегая от гиподинамии, а заодно и от многих болезней, приготовили себе витаминный завтрак из фруктов и овощей, почитали интересную книгу или журнал после работы. Сходите в кино, купите билеты в театр.

Читатель, страдающий синдромом хронической усталости, скажет: «Но ведь ничего не хочется: ни читать, ни слушать музыку, ни даже смотреть телевизор».

И я повторюсь: сначала «через не хочу» начните активнее двигаться, хотя бы в своей комнате сделайте гимнастику, примите ванну или душ и хорошенько разотрите тело мочалкой. Таким образом, вы активизируете обменные процессы в организме и поможете запустить выработку эндорфинов, гормонов радости.

Воздействуя на свое тело, вы улучшите свое эмоциональное состояние через активизацию биохимических процессов в организме. Все это улучшит качество сна, принесет вам полноценный отдых. Только не останавливайтесь, заботьтесь о своем теле и душевном состоянии каждый день. И уже через неделю от синдрома хронической усталости останутся лишь следы, которые сотрутся достаточно быстро. А если не получится самому справиться, вы всегда сможете обратиться к специалисту. Вместе вы уж точно справитесь.

Новый год — семейный праздник!

Праздники в нашей жизни, как они проходят. Эту тему я иногда обсуждаю со своими пациентами, чтобы вернуть им радость жизни. Так, несколько дней назад я спросила своего посетителя, мужчину средних лет: «Как Вы собираетесь встречать Новый год?» Он хмуро ответил: «Как обычно: поели, выпили, посмотрели телевизор и спать. От меня ничего не зависит.» Обсудив эту тему вместе со мной, он пришел к выводу, что всё же домашний праздник зависит и от него тоже, и стал размышлять, какую изюминку он может привнести в предстоящее торжество.

Иногда можно услышать, что ожидание Нового года приятнее, чем сам праздник. На самом деле, можно получить удовольствие и от подготовки, и от встречи Нового года и от последующих за ним Рождественских каникул.

Праздники нам нужны и важны как отличие от обычных и привычных будней, как разнообразие в жизни, и как яркие моменты радости общения с близкими по духу и интересам людьми. И сейчас интенсивно идет возрождение культуры праздников. Так, появились специалисты для проведения свадеб, юбилеев и других торжественных мероприятий. Появилась специальная литература и сайты в интернете. И самое главное, у жителей нашей страны появилось желание не просто придти на День Рождения, поздравить именинника и вкусно поесть, но ещё и поучаствовать в развлекательной программе, если её подготовили. И, когда сценарий праздника продуман и составлен с учетом возраста и интересов гостей, то такой праздник надолго запомнится всем участникам.

Новый год — это семейный праздник. И каждый человек может поучаствовать в разработке сценария этого праздника. Здесь вы можете проявить ваше творчество в разных направлениях: подготовке новогодних номеров и подарков, украшении квартиры или дома, приготовлении праздничного стола. Но если все эти дела оставлять на последний день, то к моменту встречи Нового года, нарастает усталость, суетливость, нервозность и возможны «срывы» на близких. Это накладывает негативный отпечаток на праздничное настроение. Чтобы не чувствовать себя утомленными и измученными (это касается прежде всего женщин) у новогоднего стола, спланируйте свои дела заранее. Например: за неделю или за 5 дней до праздника, спланируйте в какой день, что вы можете сделать и кто в этом может помочь. А дел действительно много:

  • предпраздничная уборка;
  • покупка подарков близким;
  • приведение в идеальный прорядок своей внешности (лицо, волосы, тело);
  • выбор новогоднего наряда, из уже имеющихся вещей или приобретение новых;
  • украшение квартиры и елки;
  • составление праздничного сценария и его генеральная репетиция;
  • поздравительные открытки по почте или интернету;
  • планирование праздничных блюд и их приготовление;
  • а также промежуточные минута отдыха;
  • и, возможно, что-то особенное, характерное только для вашей семьи.

Самое главное, чтобы в эту подготовку к празднику были вовлечены все члены семьи, все дела и роли были бы распределены среди всех участников праздника, соответственно их возможностям. Каждому важно быть востребованным и чувствовать себя нужным. Когда вся семья участвует в одном деле, это сближает и сплачивает. Кроме этого, все предпраздничные хлопоты распределяются по силам, доставляют радость, никто не перегружается. К тому же, коллективное творчество всегда богаче, чем одиночное, как в пословице: «Один ум хорошо, а два лучше. А если больше, представляете!

При встрече Нового года, обязательно подведите итоги ваших семейных достижений в году уходящем, и спросите у каждого члена семьи, что он ждет от года приходящего.

Помечтайте, загадайте желания, и пусть они сбудутся.

Счастливого Вам Нового года, приятного совместного творчества, прекрасных новых семейных традиций и крепкого здоровья.

Зависимость: тиран и жертва

«Он меня избил прямо на улице, я убегала, он догонял и продолжал бить. Потом я была вся в синяках, ненавидела его. Но через две недели, мой парень приехал под окна моего дома, извинился, просил прощения, говорил, что любит. Я его простила, ничего не смогла с собой сделать. А через месяц он снова меня избил.»

Это рассказ юной, хорошенькой, семнадцатилетней девушки о своей первой любви — на приеме у психотерапевта, куда её привела мать. Девушка очень хотела избавиться от своей любвной зависимости к парню с садистическими наклонностями. Мы стали работать, но через два дня пациентка пришла на прием совсем с другим настроем.

Она заявила, что прекращает психотерапию, так как вновь помирилась со своим возлюбленным… Когда я сказала ей, что не всегда и не все можно прощать, она не услышала. Но мне хочется надеяться, что в очередной раз почувствовав себя жертвой, она смогла поставить точку на этих патологически развивающихся отношениях.

Это, к счастью, крайне редкий случай негативно-формирующихся добрачных отношений. Поведение парня — психопатоподобное, отягощенное алкоголизмом. Такой человек не является психически больным, но нуждается в лечении у нарколога и психотерапевта. Так как он может быть опасен для окружающих в силу своей повышенной агрессивности и аффективных вспышек, когда теряет контроль над собой и своим поведением. Но, как правило, такие пациенты не хотят лечиться. Ведь вред они приносят больше окружающим, чем себе. Хотя, если смотреть шире, то в первую очередь они свою жизнь «пускают под откос», живя импульсивно по воле эмоций.

В наше цивилизованное время отношения между супругами чаще уважительные. Однако бывают семьи где муж в порыве гнева или просто недовольства, позволяет себе ударить жену, или толкнуть так, что она падает и ушибается. Помимо ушибов, такое отношение просто унизительно!

Что же делать? Как быть в такой ситуации жене?

  1. Внутренне, в душе принять для себя решение, что Вы не позволите так обращаться с собой!
  2. Попытаться поговорить с супругом, чтобы он выражал свое недовольство словами, а не руками.
  3. Если подобные разговоры не приносят результата, и рукоприкладство продолжается, то подумать о сохранении своего здоровья и о расставании с таким жестоким супругом.
    Ведь побои не проходят бесследно, накапливаясь, они ломают вас как личность и, травмируя тело, разрушают здоровье. Только представьте, что может быть с вами через год, а через 3–5 лет такой жизни вы можете стать инвалидом. А если в семье есть дети, то представьте, какой тяжелый отпечаток все это накладывает на психику ребенка.И только вы сами можете позаботиться о себе, принимая важное для вас решение.
  4. Можно пройти курс семейной психотерапии и сформировать новые взаимоотношения, если оба супруга согласны.

Есть, конечно, и другие решения, например, одна моя знакомая рассказала мне, как прекратила подобное поведение своего мужа.

В очередной раз, она не стала прятать свои синяки, а обратилась к судмедэксперту и зафиксировала побои. Затем положила заключение специалиста перед мужем и сказала: «Ещё раз это повторится, я подам на тебя в суд, и на работе все узнают о твоем поведении в семье&raquo. Её муж понял всю степень ответственности за рукоприкладство и больше никогда не поднял руки на жену. Прошло много лет и отношения в этой семье развиваются только в сторону взаимоуважения и взаимопонимания.

Милые женщины, если вы не хотите быть жертвой, то вы никогда не попадете в зависимость от тирана. И даже если в вашем муже есть тиранические задатки, то они не проявятся в нем, когда он увидит, что вы готовы уважать себя и никому не дадите себя в обиду.

Красота и здоровье

B каждом времени года есть свое очарование. Весна это прекрасное пробуждение природы после зимнего сна. Но весна, как и осень – это еще и время переменчивого настроения и сезонных обострений хронических заболеваний. Однако, если душевное состояние благотворно, то болезни меньше беспокоят.

Замечали ли вы, что бывают дни, когда у вас все получается, и люди, с которыми вы общаетесь, говорят в ваш адрес комплиментов больше, чем обычно, и при этом вы действительно чувствуете, что вы красивы!

B каждом времени года есть свое очарование. Весна — прекрасное пробуждение природы после зимнего сна. Но весна, как и осень – это еще и время переменчивого настроения и сезонных обострений хронических заболеваний. Однако, если душевное состояние благотворно, то болезни меньше беспокоят.
Замечали ли вы, что бывают дни, когда у вас все получается, и люди, с которыми вы общаетесь, говорят в ваш адрес комплиментов больше, чем обычно, и при этом вы действительно чувствуете, что вы красивы!

С чем это может быть связано? Конечно же, с вашим эмоциональным состоянием, внутренним психологическим подъемом. С чем же бывает связано состояние окрыленности? Чаще с влюбленностью, успешностью дел, активным и полезным отдыхом или осознанным отношением к жизни. И если влюбленность нас может посетить неожиданно, то другие причины формируем мы сами. Главное вовремя вспомнить, что своим эмоциональным состоянием мы можем управлять. Т.е. почувствовать, что вы хозяин своих эмоций, а не они. Вы хозяин своих дел, которые планируете или делаете. Вы хозяин того окружения, которое формируете вокруг себя.

Поэтому если вы хандрите, то это вы позволили себе впасть в состояние хандры. И если вы отследите это состояние, то задайте себе вопрос: «Для чего мне это надо?» Ответы могут быть разные, например, хочется пожалеть себя, хочется, чтобы кто-то пожалел, хочется побездельничать и т.п. Если хочется, то пожалейте себя, побездельничайте, но не привыкайте жить с этим состоянием. Скорее снимайте его с себя, как наскучившую одежду.

Выйдите на свежий воздух, посмотрите на окружающий мир и подумайте, что бы вы хотели улучшить в своей жизни. А что вы можете сделать прямо сейчас? А что чуть позже? Позвольте себе найти то прекрасное, что порадует вас в эту минуту, и словно лучик света осветит вашу душу и улучшит настроение.

Затем улыбнитесь себе и окружающим, и вы увидите, что ваши улыбки возвращаются к вам, преумноженные во сто крат. И, о чудо! Вы прямо сегодня начнете получать комплименты. Примите их с радостью, безо всякого ложного смущения. Вы достойны их!

Учитесь сами подмечать хорошее в других и озвучивать это для них же. Ведь комплимент- это маленький воздушный подарок друг другу. Удовольствие получает и говорящий комплимент и получающий. Дарите радость себе и близким, не скупитесь и не сдерживайте себя в хорошем проявлении.

Ведь мы часто легко критикуем, особенно своих родных и близких. А теперь попробуйте наоборот, поэкспериментируйте хотя бы в течение недели. И вы увидите, как мир поворачивается к вам солнечной стороной. И вы снова улыбаетесь. И вы снова здоровы и красивы!

Scroll to top