Автор: Татьяна Василец

Конфликты в семье возникают прежде всего из-за неправильной расстановки приоритетов.

Например:
1) Ребенка ругают за тройки, не думая о его душевном состоянии, не разбираясь, что послужило причиной плохой оценки.
2) Жена может быть недовольна тем, что муж задержался на работе, и дуться на него весь вечер . 
3) Муж рассердился на жену за посиделки с подружками.
4) Отец накричал на дочь за невымытую посуду или неубранную комнату. Да мало ли можно найти причин для конфликтов и раздуть из мухи слона.

Можно конфликтные отношения ввести в привычку и по любому поводу и даже без повода выражать недовольство и раздражение к близким. Такое поведение невротизирует всю семью. А можно поменять вредную привычку нервничать по пустякам, на разумный подход к каждой ситуации. И прежде всего взвешивать что вам важнее: сохранять добрые отношения с близкими или ссориться с ними. Ведь понимание приходит тогда, когда мы хотим понять и решить ситуацию, а не тогда, когда хотим выпустить пар на близких.
Взвесьте на внутренних весах вашей души, что вам важнее, эмоционально отреагировать или найти нужные слова для решения проблемы.

Вы влюбляетесь, начинаете встречаться, узнавать друг друга и выясняется , что у вашего партнера есть ребенок или несколько детей от первого брака. Как к этому относиться?

Ситуации могут быть самые разные. Это зависит от возраста ребенка, возраста партнеров, их характеров, с кем постоянно проживает ребенок, как к нему относится тот родитель с которым вы общаетесь, уровня финансового благополучия, взаимоотношения с прежней супругой или супругом и многое другое.

В первые годы после развода, матери часто манипулируют детьми, запрещая им видеться с отцом. Это инфантильное поведение взрослой женщины, которая в душе чувствует себя обиженной маленькой девочкой, желающей отомстить бывшему мужу за развод. Такое поведение матери превращает жизнь ребенка, отца, да и ее собственную жизнь в кошмар и борьбу с «мельницами». Всегда надо помнить, что для ребенка важны оба родителя. И даже если родитель плохой, ребенку спокойнее, если мать придумает легенду, что он хороший.

А если родитель хороший и готов общаться с собственным ребенком, то эти встречи будут наполнять жизнь сына или дочери гордостью за своего отца, и это будет придавать силы в жизни для движения вперед.

На пике влюбленности пары, мысли о детях от предыдущих браков мало беспокоят. Фокус внимания на развивающихся отношениях. И вот пара заключает брак, молодые начинают жить вместе. В эти отношения двоих периодически вклинивается третий…

От того как вы будете к этому относиться, зависит ваша дальнейшая жизнь в этом браке. Приведу пример: Моя пациентка вышла второй раз за муж в 30 лет, у нее не было детей от первого брака, у мужа был пятилетний сын, живущий с матерью. Через год в этой паре родился совместный ребенок, и с этого времени у моей пациентки появилась ревность к ребенку от первого брака. Она устраивала скандалы по поводу встреч отца со старшим сыном, переживала за подарки и деньги, которые уходили в первую семью. В результате отец стал таиться от жены, для того, чтобы повидаться с сыном, он стал скрывать от нее эти отношения, что ее еще больше сердило и выводило из равновесия. Вы можете представить как несладко было всем, но у этой истории счастливый конец. В процессе психотерапии, пациентка поменяла свое отношение к ситуации. Она поняла, что ее ревность была направлена не на ребенка, а на предыдущую жену ее нынешнего супруга. За этим стоял страх потерять его. Проработав свои переживания, она по другому взглянула на поведение своего мужа и увидела в нем заботливого отца. Отношения в паре потеплели, ребенок стал вхож в их семью, познакомился с младшим братом по отцу, и моя пациентка смогла увидеть в нем интересного мальчика, с которым можно легко и приятно общаться.

Как быть, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Отнестись к этому с принятием. Вы принимаете своего мужчину или свою женщину со всем ее прошлым.
2. Отнеситесь к ребенку как подарку судьбы. Дети – это наше богатство, которое мы начинаем ценить лишь с возрастом. Я слышала от многих женщин в возрасте об их сожалении, что не родили еще детей.
3. Мысленно поблагодарите первую жену (или мужа), за то, что уступила место вам рядом с этим мужчиной (женщиной)
4. Включите ваш интерес и любопытство к ситуации и ребенку, что есть в этом хорошего?
5. Полюбите этого ребенка, как частичку вашей половинки.

Сложнее приходиться мужчинам, которые женятся на женщинах с детьми, так как в этом случае груз воспитания ложиться и на них. Принципы выше перечисленные подходят и для этой ситуации. Маме в этом случае нужно объективно относиться к замечаниям супруга по отношению к детям, не стараться как коршун защищать их от него. В этом случае у детей выработается пренебрежительное отношение к отчиму. В то же время отчиму важно не переусердствовать и не передавить детей своим воспитанием, чтобы не навредить им. Лучше если и отчим и отец занимают позицию наставника, объясняющего детям правила и нормы поведения, демонстрируя это своим примером. На примерах дети учатся быстрее.
Иногда может возникать непонимание в семье, и в этом случае лучше своевременно обратиться к семейному психотерапевту.

Этот маленький человечек, которому всего два года, очень внимательно смотрит на вас. Он все подмечает, запоминает и повторяет. Он делает это сегодня и делал все два предыдущих года после рождения. Только поначалу его мир включал маму процентов на девяносто, и на десять -некоторых других близких людей: папу, бабушку, брата, сестру.

К двум годам его мир расширяется детской площадкой, иногда детским садом, но впитывает знания он в основном от тех людей, которым доверяет.

Если в детском саду ребенок напряжен, плачет, просится к маме, то канал восприятия закрыт.

В другом, то есть спокойно-расслабленном состоянии его восприимчивость к новому возрастает, и у ребенка появляется  желание повторять за взрослым увиденные действия. В этом и заключается процесс обучения. Увидел, как отец закручивает отверткой шуруп, тут же просит отвертку и пытается ею подкрутить. Понаблюдал как включается телевизор или компьютер, тут же подходит и удивительно! — включает с первого раза.

Точно так же он усваивает способы реагирования на ту или иную ситуацию. Поэтому важно взрослому родителю помнить, что за ним постоянно наблюдают эти пытливые глазенки. Для ребенка нет понимания правильно или не правильно, для него все, что делают его родители или близкие – правильно.

Если мама кричит и обижается на папу, а папа злится на маму – это правильно.

Если папа помогает маме, а мама заботиться о папе – тоже правильно.

Только в одной семье больше первого, в другой больше второго.

Ребенок впитывает поведенческие паттерны родителей и вырастая не осознанно повторяет их. Чтобы взрослому человеку поменять свой негативный ( конфликтный ) стиль поведения, надо приложить немало усилий.

1. Захотеть!
2. Научиться отслеживать свое негативное поведение.
3. Включать внутренний стоп в самом начале негативной реакции!
4. Одобрять себя за любые, даже маленькие положительные перемены.
5. Попробовать новое, то что вам понравилось в поведении других людей и привносить это новое в свою жизнь.

Возможно по времени это займет не одну неделю, но ваши труды будут вознаграждены одобрением близких и счастливым будущим ваших детей.

В последнее время мне не раз приходилось слышать, что детей до пяти лет стоит воспитывать по японской методике, не запрещая ничего. От пяти до пятнадцти лет, наоборот — в строгости, и вводить понятие «нельзя». А с пятнадцати лет — быть с ребенком на равных и с уважением. На самом деле японцы не позволяют ни вседозволенности, ни жесткости в воспитании детей.

Давайте посмотрим на воспитание маленьких детей с точки зрения психологии и медицины. До года  ребенок очень привязан к матери. К двум-двум с половиной годам он начинает осознавать себя, как отдельная личность. В это время появляется фразовая речь, ребенок говорит о себе «я». С двух до пяти у ребенка проявляется так называемый детский негативизм, когда ребенок пытается самоутверждаться как личность («я сам!») и отвергает помощь взрослых. «Не хочу есть. Не хочу гулять!» — он как бы пробует границы возможного.

Мудрый родитель не станет эмоционально реагировать на протесты малыша, а позволит проявить самостоятельность там, где это возможно и мягко или более требовательно, в зависимости от ситуации, повернет ребенка в нужную сторону. Здесь можно применять разные приемы в зависимости от возраста и конкретного ребенка, например:

• убеждения: «кашу есть надо, чтобы вырасти большим и сильным»;
• переключение внимания: «а мы сейчас съедим кашу и пойдем гулять на площадку»;
• мягкую настойчивость: «все хорошие мальчики едят кашу, ты ведь хороший мальчик».

Ребенок периодически проверяет границы дозволенного. И если в этом возрасте ничего не запрещать, то границы дозволенного не формируются, а у ребенка появляется ощущение вседозволенности и избалованности. Сформировать эти границы в более старшем возрасте бывает очень трудно, так как уже сформировался определенный стереотип поведения и потребительское отношение к миру: «Мне все все должны!» В социуме (в детсаду, в школе) это не успешная стратегия, так как, когда не совпадают ожидания, появляются обиды.

В тоже время нельзя содавать множество строгостей и запретов, так как можно сломать эту только начавшуюся формироваться личность. Сломленный ребенок становиться послушным, удобным для взрослых, он все делает с оглядкой на мнение старших, его самостоятельность подавлена.

Здесь нужна золотая середина, которая позволяет вам лучше понять своего малыша, оградить его от неприятностей. Спокойно и мудро сотрудничайте с собственным ребенком, позволяя ему становиться самостоятельным там где он уже может, одобряя его в этом и останавливая его там, где он неправ. Если запреты обоснованы и объяснены ребенку, то он принимает и усваивает это даже в двухлетнем возрасте. При таком воспитании ребенок развивается гармонично, осознавая свои возможности и возможности других людей.

Если возникают сложности в воспитании ребенка, вы всегда можете обратиться в наш центр и получить консультацию и рекомендации специалиста в вашем конкретном случае.

Хочется рассказать вам одну забавную историю, недавно произошедшую в нашей семье.

Моя дочь с восьмилетним сыном оказались в спортивном магазине. Ее сын, страстный любитель футбола, увидел красивые футбольные мячи и стал   выпрашивать новый мяч, который стоил около 1000 рублей. Дочь, сославшись, что можно купить в 2 раза дешевле в другом месте, стала отказывать. Маленький футболист стал ее уговаривать и сказал, что даст ей 1000 рублей из своих денег, только дома. В результате мяч был куплен.

Дома дочь напомнила своему сыну о его обещании отдать 1000 рублей за мяч, при этом подумав: «Откуда у него могут быть деньги? День его рождения будет только через месяц и денег ему никто не дарил.»

Футболист сказал ей: «Подожди меня, только не ходи за мной» — и отправился в бабушкину комнату.

Дочь насторожилась и сквозь дверь услышала звук открывающейся шкатулки. Через минуту довольный ребенок вынес ей 1000 рублей.

Естественным был вопрос: «Где ты взял эти деньги?»

Сын ответил: «Я нашел их, это не бабушкины деньги, там еще тысяча лежит.»

«Где ты их нашел?»

Он еще раз повторил: «Это не бабушкины деньги, бабушкины в кошельке в ее сумке, а это в шкатулке.»

На взгляд ребенка, деньги о которых он не знал — ничейные, и ими можно воспользоваться. Пришлось ему объяснить, что это семейные деньги, которые хранятся в шкатулке в бабушкиной комнате. И, если что-то в семье хранится, то это принадлежит кому-то из членов семьи.

Святая наивность ребенка, который с любопытством исследует все уголки квартиры, знакома, наверное, каждому. Для этого ребенка находка клада в виде шкатулки, показалась источником возможностей.

Отсутствие четких границ – своих и чужих, дает ощущение огромных возможностей мира. Благодаря этому ребенок получает то, что хочет, в данном случае — футбольный мяч.

Постепенно, по мере формирования границ, наш рационализм помогает нам не нарушать чужие границы и в тоже время может мешать нам видеть и использовать возможности окружающего мира. У взрослых людей часто бывают внутренние ограничения, мешающие достижению их желаний.

Например, мать семейства видит в магазине красивое платье, но не покупает, даже если есть деньги. «Это не главное, я дома, обойдусь», — говорит она себе. А вот потратить эту же сумму на ребенка: «ему в садик», на мужа: «ему на работу» — ей не жалко. Эта женщина научилась подавлять свои внутренние желания, свои «хочу». Но какой становится от этого ее жизнь? Скорее унылой, чем радостной. Потому, что рядом с нарядным ребенком или эффектно одетым мужем она выглядит как прислуга. Но главное, что и чувствует себя так же, и ее близкие это тоже чувствуют. В результате падает ее самооценка и падает уважение близких к ней, так как она перестала себя ценить. Я знаю многих таких жертвенных женщин.

Очень важно не слишком зажимать себя в рамки ограничений, и не слишком подавлять свои желания. Тогда жизнь наполняется возможностями не только для вас, но и для ваших близких. Этому можно поучиться у маленьких детей, у которых желания идут впереди возможностей, и поэтому возможности появляются в их жизни.

Три года подряд я писала в своих декабрьских планах на следующий год, устраивать себе отпуск два раза в год. Но начало своим путешествиям я проложила лишь в ноябре 2017 года.

Я твердо решила поехать на свой день рождения в Крым, хотя сама не до конца верила, что поеду. Однако, когда появляются сильные желания, то все срастается. За неделю до дня рождения я поделилась своей идеей с подругой, она с восторгом предложила поехать вместе. И мы прекрасно провели время в Ялте. Подруга, как опытный путешественник, выдернула меня из рабочей текучки, за три дня до намеченной даты и сказала, что вечером мы встречаемся на автовокзале, чтобы купить билеты в Крым. Куда конкретно ехать мы решили прямо перед кассой, перебрав несколько вариантов.

Есть люди которые планируют свои путешествия за несколько месяцев. У меня как правило все решается быстро и спонтанно. Мы ехали в неизвестность. Не знали, где остановимся и решили, что разберемся на месте.

Моя бабушка говорила: «Язык до Киева доведет». Этим она вселяла в меня уверенность, что всегда можно разобраться куда надо двигаться, всегда найдутся люди, которые разбираются в каком-то вопросе лучше и могут подсказать.

Так и здесь, вселенная нам помогала. Пока два часа ждали паром на переправе, мы разговорились с женщиной, которая тоже ехала в Ялту. Женщина была из тех людей, которые планируют заранее. Она рассказала нам где она уже забронировала место и почему, проанализировав перед этим множество вариантов. Ее объяснения вызвали у нас желание остановиться в этом же отеле.

Пять дней отдыха, дали ощущение двухнедельного отпуска. Мы посетили все, что было нам интересно, насладились красотой Ялты и культурной программой, которую формировали на месте. По вечерам, мы пили чай на открытом балконе с видом на пальмы и с наслаждением вспоминали события прошедшего дня.  Приятные впечатления от этой поездки и сейчас радуют меня.

Вырвавшись из рутины моей привычной жизни и совершив эту короткую поездку, я поняла, что могу почаще позволять себе отдых отвлекаясь от напряженной работы и наполняя свою жизнь разнообразием впечатлений.

В марте следующего года, съездила в на три дня в Сочи. И опять было ощущение, что отдыхала не три дня, а две недели. Дни на отдыхе заполненные яркими интересными событиями, меняют чувство времени, дают массу положительных эмоций, надолго запоминаются и создают ощущение успешности в жизни.

Что же мешало мне целых три года не ездить в отпуск?

Можно сказать, домашние дела, работа, разные другие хлопоты, нехватка денег.

Но это все на поверхности, если проанализировать поглубже, то что-то останавливало и не было сильного желания двигаться с места. Причины такой инертности разные. У себя я отследила несколько:

• привычка крутиться в одном пространстве дел, среди одних и тех же забот и хлопот
• страх, что поездка потребует очень много расходов
• неправильная расстановка приоритетов и отодвигание своих интересов на задний план
• недооценка полезности поездки
• страх нового, то есть нежелание выходить из привычной зоны комфорта
• кажущаяся нехватка времени.

Что же помогло мне «подняться с дивана и отправиться в путь»?

• Ощущение застоя в моей жизни. Захотелось разнообразия.
• Захотелось позаботиться о себе и сделать себе подарок ко дню Рождения.

И вот именно это второе – явилось внутренним стимулом стремления к цели. Сильное внутреннее желание притянуло нужные события.

После ноябрьской поездки в Крым, я стала смелее в своих планах и на этот год запланировала три поездки, одну из них за границу.

Фантастика, но сегодня 28 мая 2018 года, первая половина года, а две поездки уже свершились!

В марте, как я уже писала, я отдыхала в Сочи, а в мае я оказалась в Черногории. Последняя поездка была связана с обучением по коучингу и одновременно с отдыхом. Недельный отдых в кругу коллег и единомышленников в очень красивой стране с доброжелательными жителями – получился отменным. Адриатическое море, горы, цветущие деревья и пальмы, прекрасный отель, свежий воздух, вкусная еда и улыбчивые люди создавали ощущение, что мы в раю.

Сегодня я возвращаюсь из Черногории и, ожидая свой самолет в Анапу из Московского аэропорта Домодедово, размышляю об ограничениях, которые мы создаем себе сами. Иногда нужен маленький толчок, чтобы сделать свою жизнь ярче и сочнее. Обрести новых друзей или просто повстречаться в пути с интересными людьми, посмотреть новые места, соприкоснуться с историей страны, культурой, красотой и особенностями мест, которые посетите.

С каждой поездкой я понимаю, что все намного проще, чем я представляла себе. Расходы не заоблачные, а вполне приемлемые, хотя, конечно, деньги на поездку нужно откладывать.  Кто-то откладывает по 10% от ежемесячных доходов, кто-то использует отпускные выплаты, кто-то делает иначе. Важно, чтобы эта статья расходов появилась в ваших планах. И тогда препятствий становится меньше.

А страхи? Они проходят, когда человек начинает действовать. Так что — действуйте! Убирайте ограничения, если есть, и путешествуйте на радость и здоровье! Можно начинать с малого, например, с короткой поездки на выходные в ближайший город, затем чуть дольше на одну или две недели. Вы почувствуете вкус и легкость путешествий. Радость и хорошее настроение надолго сохраниться в вашей душе. А это, как известно, укрепляет здоровье, продлевает жизнь и сохраняет молодость.

— Мне плохо от этих отношений, я сама себя разрушаю, — сказала мне пациентка на первой консультации. Это были длительные трехлетние отношения с женатым мужчиной. На второй консультации, через неделю, она мне сообщила, что завершила эту ненужную ей связь.

— Я попросила его больше не писать и не звонить мне, сказав, что так будет лучше для нас обоих. Как я в них попала? – задумавшись на минуту над вопросом, она продолжила свой рассказ. – Вначале я позволила нарушать свои границы, ожидая хорошего и успокаивая себя: «пусть будут хоть такие отношения, чем совсем никаких».

В результате получила короткие встречи в часы, когда удобно мужчине, праздники в одиночестве и страх, что их связь может быть раскрыта и приведет к скандалу с его женой. Подобное состояние хорошо отражено в стихотворении Людмилы Крышней. Мне хочется привести его как пример внутренних переживаний женщины:

Исповедь любовницы

Без права переписки и звонков
Свиданья наспех раз в неделю.
Ты вынес приговор, и он жесток.
Но как же сладко мне с тобой в постели!
Я исполняю приговор и продлеваю срок…

А сердцу хочется любви, душа болит.
От одиночества реву опять навзрыд.
От ласк твоих забылась я на краткий миг.
И вновь, одна, опять реву, душа болит.

О, сколько лет я праведно жила
И на чужое даже посмотреть боялась.
И вдруг подруга умерла.
Я как очнулась: сколько мне осталось?
Еще немного жизнь моя продлится
И НИЧЕГО и НИКОГДА
Уже в ней может НЕ СЛУЧИТЬСЯ…

Ты говоришь: «Нам хорошо вдвоем».
И я обманываться рада бесконечно.
Но как мне пережить ту вечность,
Когда вам хорошо вдвоем?

Все это постепенно привело к разочарованию в отношениях. И тут моя пациентка вспомнила, что подобные сценарии взаимоотношений были у нее и с другими, не женатыми, а свободными мужчинами.

— Не умею любить себя, другим отдам все, себе – жалко, — вздохнув, сказала она.

Вначале она позволяла продавливать границы, ожидая понимания и хороших, добрых отношений. Не дождавшись этого, испытывала разочарование, затем наступал разрыв в отношениях. Обычно уходила молча, ничего не объясняя. В душе оставался неприятный осадок от несбывшихся мечтаний.

В последний раз она поступила иначе: осознанно приняла решение о расставании и сообщила об этом мужчине. В результате почувствовала облегчение, так как за этим шагом уже увидела свои другие шаги в будущем. Она уже четко знала, что в новых отношениях будет оставаться самой собой с самого начала. Она будет проявлять себя такой, какая есть, без прикрас, в то же время не скрывая, а демонстрируя свои лучшие стороны, она будет своевременно обсуждать недоразумения или непонимания. Она будет работать над развитием отношений, если это желание будет обоюдным. Такое поведение либо оттолкнет мужчину на раннем этапе, либо притянет другого мужчину, которому она интересна.

А главное, что она открыта для новой любви, как в стихотворении Людмилы Крышней.

Я жду тебя

Утихла боль, зарубцевались раны,
И сердце вновь открыто для любви.
Я жду тебя, мужчина мой желанный,
Я очень жду, скорей ко мне приди.
С тобою рядом буду нежной самой,
И столько нерастраченной любви
Найдешь во мне, мужчина мой желанный,
Узнай меня и мимо не пройди.

Каждой женщине хочется прекрасных отношений в паре. Это нормально и естественно. Любая, даже самая сильная женщина, как и самый сильный мужчина устают от одиночества и хотят теплоты, доброты и понимания с близким и родным человеком. Получать его заботу и давать в ответ заботу о нем. Быть принятым, понятым и востребованным в этих отношениях.

Такие отношения не приходят сами по себе. Это внутренняя работа каждого, и работа двоих вместе. Очень важно уметь правильно строить отношения или учиться этому, иногда с помощью семейного психотерапевта.

Не сошлись характерами…

Угасла любовь…

Пропали чувства…

Такие объяснения находят супруги для расставания и развода.

Почему в некоторых парах это происходит? Причины могут быть разными, но чаще всего – незрелость парных отношений. Вступая в семейную жизнь, оба партнера (или один) не отдают отчета себе в том, что это очень серьезный шаг, такой же, например, как строительство дома или бизнеса. Это не игра в кубики: сегодня так сложил, завтра – иначе, на третий день поменял расклад кубиков и так далее.

Семья – это своя культура, свои правила, свои устои и свои ценности. Многое из этого создается сразу после свадьбы, кое-что меняется с течением времени. Однако, основные правила отношений двоих закладываются в первые дни, постепенно они входят в обоюдные привычки, создают фундамент отношений.

Основные ошибки, мешающие развитию отношений – это повышенная обидчивость, ранимость, умение «раздувать из мухи слона» и неумение разрешать конфликты или моменты непонимания мирным путем, то есть через диалоги. В моей практике семейного психотерапевта истории с подобными ошибками встречаются довольно часто.

Представьте, когда молодая жена обижается каждый вечер: то муж забыл купить то, что просила, то на работе задержался, то ужин ее не похвалил, то не ту программу по телевизору смотрит. Сторонники жены скажут: «Её можно понять, она хочет внимания». А попробуйте отследить, что чувствует молодой муж, постоянно видя ее обиды и слыша ее упреки. Он начинает испытывать чувство вины. Обида и вина – чувства, которые разрушают нас изнутри. Постепенно они убивают любовь, и срабатывает следующий механизм эмоций: появляется злость, как защитная реакция для человека, который устал от чувства вины или обиды. Злость – эмоция сильная и часто еще более разрушительная для отношений. Каждому в душе больно, каждый защищается праведным гневом, и непонимание в паре растет, как снежный ком.

А все так хорошо начиналось – в мире и любви! Куда ушли любовь и нежность? «Быт заел», — ответит кто-нибудь. Да не быт заел, а отсутствие уважения, тонкости и деликатности к своему партнеру. А точнее, просто неумение строить отношения, зацикленность на самом себе, возможно, на обидах, пришедших из детства, когда кто-то из родителей недодал любви. Но с этим уже лучше к семейному психотерапевту для индивидуальной работы. Вы спросите: «Можно спасти эту пару? Можно ли научиться правильному построению отношений в паре?» Я отвечу: «Можно. Если от отношений не остались одни руины, а еще осталась любовь и желание строить и создавать прекрасную семью». Здесь тоже поможет семейный психотерапевт: стереть негативные стереотипы отношений, убрать обиды и другие мешающие эмоции, создать и закрепить новые, позитивные.

А если вы еще не наделали грубых ошибок, то просто уважайте, цените друг друга и у вас все получится. Ваша интуиция подскажет вам, как правильно действовать.

Ко мне в гости зашла подруга и поделилась своими переживаниями. Сейчас, когда ей за пятьдесят ей очень захотелось получить ответную заботу о ней от своих родных: детей и сестер. Раньше она давала эту заботу, не думая о ее возврате, а теперь вдруг заметила, что ее силы стали иссякать, настроение стало снижаться, стали накапливаться обиды, от того, что близкие потребительски относятся к ней. Сестры даже выговаривают ей претензии, если она немного уменьшает внимание к ним.

И моя подруга, неожиданно для себя, увидела и почувствовала диссонанс в отношении с близкими и ощутила свой внутренний надрыв. Причиной внутреннего напряжения часто была она сама. Например, в день рождения сестер она старалась купить подарок подороже, чтобы соответствовать их уровню жизни. При этом не думая о том, что финансовые траты заставляют ее влезать в долги и затем экономить на себе.

Мысли о сестрах занимали в ее жизни больше места, чем мысли о собственных, уже выросших детях. А о себе она почти не размышляла, пока не стала ощущать накопленные обиды. Обиды складывались из привычного поведения сестер получать от неё, как от старшей сестры, больше, чем давать самим.

Искоренить привычку тревожиться за своих близких и стараться всем помочь оказалось трудным делом. Переключиться на себя, на мужа, на свою собственную жизнь казалось просто невозможным. Однако огорчения и обиды нам порой нужны, чтобы остановиться и повернуться лицом к себе. Подумать, как я могу себя побаловать, похвалить, позаботиться о своей собственной жизни. Как я могу выстроить свои границы, чтобы близкие и родные люди не нарушали их, а проявляли уважение и такт?

Это реально сложно, но начинать надо с себя. Конечно, родные будут сначала шокированы вашими переменами, возможно будут обижаться, но вскоре привыкнут и даже зауважают, потому что людей, имеющих внутренний стержень уважают, а добрыми и мягкими привычно пользуются, даже не замечая этого.

Выстраивание границ – это есть прежде всего забота о себе и уважение к самому себе. Это не эгоизм, а золотая середина между эгоизмом и альтруизмом. Если граница выстроена, то есть место для восстановления душевного комфорта, который потом можно частично (но не полностью) дарить другим людям.

Границы позволяют отказать в помощи, если ты устал и не переживать по этому поводу, ведь если пойти дальше и рассмотреть, что другой человек будет делать, получив отказ, то увидите – он найдет способ решить свою проблему, активизируя свои ресурсы или попросив помощь у другого. А чтобы ваш отказ не обидел человека, то интонационно надо отказывать спокойно и одновременно твердо, ведь обиду вызывает отказ, высказанный раздраженно или пренебрежительно.

Границы позволяют сберегать энергию и здоровье. Границы позволяют ощутить себя целостным и устойчивым, отследить, что нужно именно вам. Может быть, забота о здоровье, или о самореализации через хобби, или дополнительных знаниях.

Таким образом, формируя свои границы, вы получаете двойную пользу:

1. Сохраняете и развиваете себя
2. Выстраиваете здоровые отношения с близкими без обид, страхов и чувства вины.

 

Всего вам хорошего!

«Меня трое бьют, а четверо обижают в детском саду» — поведал мне трехлетний внук. До этого он рассказал эту историю сначала своей маме, потом отцу, и вот теперь мне, бабушке. Причем количество обидчиков все время возрастало. Я посочувствовала ему: «Это очень неприятно». И спросила: «А у тебя есть в детском саду друзья?» «Нет, у меня нет друзей», — сказал он и возмущенно добавил: «Меня там четверо бьют и шестеро обижают!» В этой повторяющейся и усиливающейся фразе стоял крик души о помощи ему, маленькому человечку, желание привлечь наше внимание и помочь разобраться.