Бабушки и дедушки

Средняя продолжительность жизни в России у мужчин — 59 лет. У женщин — 72 года. Но это в среднем, многие живут гораздо дольше. Когда наступает старость, жизнь протекает по-разному. Если дети и внуки заботливы, дедушки и бабушки живут спокойно и, как правило, меньше болеют, а радуются жизни больше.

Но, вот уже неоднократно, слышу я почти одну и ту же историю. Мать продает свое жилье в другом городе и по приглашению детей перебирается к ним, на юг, привозя с собой деньги. А дальше — почти как у Шекспира в «Короле Лире» — возникают психологическая несовместимость, напряженность, ссоры и вытеснение человека из семьи. А куда пойдет старый человек? На другую квартиру, только если еще бодр, а если нет — уходит в мир иной от огорчений и обид.

Да много ли надо старикам? Добрая улыбка, ласковый взгляд и «спасибо» за то, что они есть. Старики — корни рода, они его крепость. Будешь несправедливо поступать со старшими — род начнет вырождаться. Ведь если нет почтения к предкам, то нет уважения и к своему роду и, следовательно, нет уважения к самому себе. А не будешь ценить себя, включится механизм саморазрушения, в том числе в виде алкоголизма, наркомании, хронических болезней и повышенного травматизма. Такой человек не в ладах с самим собой, его раздирают внутренние противоречия.

Но иногда и сами пожилые люди провоцируют скандалы своей обидчивостью и раздражительностью. И такое поведение уже нуждается в лечении.

Однако я столкнулась с фактом, что многие не могут позволить себе индивидуальный прием у психотерапевта. Поэтому мы открываем новое направление, доступное для пенсионеров. Это группы здоровья с 10 до 11 утра по понедельникам, средам и пятницам. Занятия проводит врач-психотерапевт.

Синдром пустого гнезда

Подрастают дети и, как птенцы, стремятся покинуть гнездо, чтобы через некоторое время свить свое. Эта тема оказывается непростой для родителей «птенца». Об этом мы и поговорим.

Моя подруга, с которой мы давно не виделись, после приятного чаепития у нее дома, отправилась проводить меня, а заодно и подышать свежим весенним анапским воздухом. Мы мило болтали о полезности вечерних прогулок, потом разговор перешел на детей, и я спросила её о сыне, который три месяца серьезно влюбился, и отношения в молодой паре стремительно двигались к свадьбе (до этого у него было множество поверхностных и кратковременных отношений с девушками). А поскольку парню уже за тридцать, мать, естественно, волновалась о его «неустроенной» жизни. И вот, наконец, появилась принцесса, достойная принца.

Я уже предвкушала, что услышу рассказ о чем-то приятном для всего семейства. Но услышала жалобы на будущую невестку. Оказывается, моя подруга стремилась объединитсься с ней в коалицию, для того, чтобы давать советы, как строить отношения с её сыном, при этом ничего не сообщая самому виновнику этих совещаний. Когда в очередной раз девушка не выдержала и на эмоциях раскрыла тайный совет, озвучив его во всеуслышание, естественно в своей интерпретации, моя подруга восприняла её высказывание как предательство. При этом её муж и сын заняли сторону девушки, будущая свекровь осталась в одиночестве со своими переживаниями и обидами.

Для того, чтобы помочь разобраться со сложившейся ситуацией, мне пришлось прогуляться с ней уже обратно к её дому. В конце нашей прогулки моя подруга признала свои ошибки, что она не может быть подружкой своей невестки и обсуждать поведение сына за его спиной. Так как это будет мешать развитию отношений между будущими мужем и женой, и даже более того, это может привести к разрушению их отношений. Это грубое внедрение третьего человека в их формирующуюся семью. А третий всегда лишний в отношениях любви. Вопрос, кто может оказаться лишним.

Взрослые женщины (и свекрови, и тещи) могут иметь свои ожидания от брака своего ребенка, и эти ожидания не всегда реализуются в жизни. В таком случае им надо иметь мудрость «сделать шаг назад» и со стороны понаблюдать за жизнью молодоженов.

Первый год — год притирки, когда идет соединение не только молодых, но и соединение их родительских семей. Чем больше проявляется уважения и терпимости друг к другу, тем легче проходит период притирания.

Мне вспоминается пациентка, которая выдав дочь замуж, не могла наладить отношения с дочерней семьей, так как была излишне требовательна к ним и горела желанием контролировать их свободное время. «Мне надо сделать ремонт», — говорила она зятю и дочери, и хотела, чтобы все выходные они занимались её квартирой. «Я приду к вам в четверг!», — говорила она дочери. И о том, что у дочери и зятя могут быть другие планы на этот вечер, она даже не задумывалась. Когда ей сообщали, что их время спланировано иначе, женщина очень обижалась, возводя эту обиду в ранг личного оскорбления и могла не разговаривать с дочерью неделями. С этой проблемой (повторяющихся обид) она и обратилась ко мне, как к психотерапевту. На приеме она гневно воскликнула: «Я думала, что обрела сына, а на самом деле потеряла дочь». Мне пришлось работать с пациенткой и с её дочерью, так как обиды были обоюдны, эмоции сильны и неадекватны. А на самом деле, мать переживала синдром «пустого гнезда». Когда «птенец улетел», мать осталась одна. Новое состояние и новая жизнь непривычны, поэтому пугают — потерян оъект заботы, появилось свободное время, которым не научилась пользоваться.

Так бывает часто, наши российские женщины альтруистичны в большинстве своем. И при своем сверхальтруизме, просто привыкли забывать о себе, не умеют себя любить и заботится о себе. Поэтому так нуждаются во внешней любви уже выросших детей, поэтому так хватаются за них. А ведь так просто: успокоиться, похвалить себя за то, что вырастили детей, отпустить их в «полет» и пожить в удовольствие для самой себя и для мужа, может быть пережить новый медовый месяц или осеннюю любовь. И этим самым показать молодоженам, что любовь может быть долгой.

Будьте счастливы!

Трудности взросления

trudnosti_vzrosleniaДетство — подготовка к взрослой жизни. Если будет оно хорошо организованным, тогда человек вырастет хорошим, плохо направленное всегда обернётся нелёгкой судьбой.

Когда ребёнок становится «трудным», трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. «Трудный» ребёнок — страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Он чувствует себя непонятым, иногда растерянным. «Трудные» дети, как правило, не имели доброжелательного, заботливого окружения или в семье, или в школе, но иногда такие дети вырастают и во вполне благополучной среде.

Прежде всего, надо понять, что «трудные» дети — это не те дети, с которыми нам, взрослым, нелегко, а дети, которым трудно самим. Часто случается так, что сложившиеся отношения в семье ведут к отчуждению детей от родителей.

Родители не согласны с кругом общения подростка, их беспокоит эмоциональная нестабильность подростков. Подростки более возбудимы, что связанно с закономерными возрастными изменениями, а родители ощущают тревогу из-за потери контроля над ребенком.

Современные исследования психологов определили, что за «плохим поведением» детей и подростков стоит:

  • требование внимания или комфорта;
  • желание показать свою власть или демонстративное неповиновение;
  • месть, возмездие;
  • подтверждение своей несостоятельности и неполноценности.

За всеми проблемами скрывается невозможность старшего изменить стиль общения с подростком. Родителям трудно признать появившиеся в своем ребенка зачатки взрослости: тягу к самостоятельности в организации своего свободного времени, самостоятельный выбор круга общения. Неудачи родителей в изменении форм взаимодействия с ребенком обуславливают неудачи у подростков конструктивно строить свою взрослую жизнь. Это приводит, в свою очередь, к псевдовзрослому поведению: курение, употребление алкоголя, неразборчивость в отношениях, потеря интереса к школе.

Над родителями довлеют внешние, чаще отрицательные, оценки своих детей, которые они слышат, например, в школе. И это мешает им видеть в своем ребенке положительные стороны. Оказывается, что родители озабочены внешней оценкой их успешности как воспитателей и в итоге перестают доверять своим детям. А дети переживают очередной опыт отречения.

Бывает, что старшее поколение использует подростков для решения своих психологических проблем. Это проявляется в противоречии между восприятием их маленькими, когда те уже перестают такими быть. И в то же время заставляют быть своих детей взрослыми, но взрослыми по отношению к себе. Часто такое поведение демонстрируют одинокие матери. Они требуют: будь как я, помогай мне, живи по моим представлениям взрослости, не оставляй меня одну. А ведь развивающаяся взрослость подростков направлена на другие сферы: на установку контактов со сверстниками, на поиск своего места среди взрослых, на самостоятельное отношение к развивающемуся телу (в основном это касается озабоченности своим внешним видом), на осознании своего места в мире. Именно в этих сферах подросток хочет научиться быть взрослым, и это отвергается взрослыми.

Одна из причин заключается в недооценивании важности доверительных разговоров и совместного проведения достаточного количества времени с взрослеющими детьми.

Другая причина заключена в чрезмерной озабоченности материальной стороной жизни: гонка за жизнью «съедает» время и силы, которые могли бы быть отданы общению с детьми.

Что же со всем этим делать?

  • Для начала надо побороть тревогу перед проблемой переходного возраста. Чувство тревоги делает нас бессильными. Надо набраться мужества и перейти к активной позиции.
  • Переоценить и перестроить свою жизнь так, чтобы в ней нашлось время, чтобы быть вместе с нашими детьми. Сложно, но это необходимо. Одним из важных совместных дел, кроме обучения и труда, должен стать досуг.
  • Необходимо научиться самостоятельно разговаривать с подростками о современных проблемах. Лучше, если вы станете источником всесторонней информации, и тем самым восстановите авторитет у подростков.

«Трудный» возраст на самом деле хоть и действительно труден, но это тот возраст, который проверяет нас как взрослых, как родителей, как специалистов. Если справимся, то, значит, мы — способные специалисты и способные родители, а если что-то не заладилось, то помните, что всегда найдутся те люди, которые помогут справиться. Главное верить.

Появление няни в доме. Основные психологические моменты

Появление няни в доме существенным образом влияет на психологическое, душевное, состояние мамы. Ее начинаю одолевать разнообразные вопросы, сомнения по поводу незнакомого человека, который получил «беспрепятственный доступ к самой ценной и неприкосновенной части ее жизни» — к ее драгоценному малышу.

Мама боится, что о ребенке не позаботятся должным образом, когда ее нет рядом, не причинят ли ему время намерено или случайно, по невнимательности, не разлюбит ли ребенок маму, не полюбит ли он няню больше нее, не научат ли ребенка чему-нибудь плохому, не будут ли на него кричать, угнетать как личность, или, не дай бог, бить и издеваться.

К счастью, в большинстве случаев, подобного рода опасения, так и остаются просто сомнениями и страхами мамы. Няня просто выполняет порученную ей работу, а дети растут счастливыми, здоровыми, всесторонне развитыми. Няня лишь облегчает труд мамы, делит с ней часть ее обязанностей, дает ей возможность отдохнуть, выспаться или уделить себе немного времени. Кроме того, наличие в семье няни позволяет маме выйти на работу, ведь для многих современных женщин – карьера неотъемлемая часть их жизни, которую «хоронить» под грузом семейных забот они просто не считают нужным. Женщина, которая имеет возможность реализовывать себя и свои планы – счастливая женщина, и свой положительный настрой она обязательно передаст малышу через эмоции и чувства. Общение с ребенком на самом деле это не только количество времени проведенного с ним, это еще и качество общения. Уставшая и издерганная мама мало что может дать малышу, а вот мама, которая пусть и работает, но при этом счастлива, приходя с работы и соскучившись по малышу, играет с ним с большим удовольствием. А ребенок это очень хорошо чувствует, и понимает, что мама его любит.

Естественно, что и негативные моменты в отношениях няни и мамы бывают. От этого никуда не деться.

В тех случаях, когда няня – лидер от природы, имеющая огромный опыт в уходе за детьми, она может начать вести достаточно агрессивную политику по поводу установки своих обязанностей, правил по уходу за малышом, навязывать свои методы воспитания. Изначально, данной проблемы родители не замечают, так как кажется, что няня опытна и инициативна, а ребенок накормлен, ухожен, здоров, с ним занимаются, гуляют, он на глазах развивается. Проблема обнаруживается позже. Такое поведение няни может привести к разрыву эмоциональной связи между мамой и ребенком, няня становится главной в его жизни, а мама уходит на второй план. Найти няню такого типа нужно лишь в качестве помощницы, которая сможет посидеть с ребенком несколько часов в неделю или день, а остальное время уход за ребенком они будут осуществлять совместно.

Другая проблема, это самоустранение самой мамы со всеми вытекающими последствиями, что и в предыдущем варианте. Такое поведение может быть и следствием первого, когда мама, избалована с первых дней появления в доме няни, расслабляется и пускает все на самотек.

Правильный выбор няни позволяет избежать таких роковых ошибок, а значит избежать проблем с ребенком в будущем. Если связь ребенка и мамы будет потеряна еще в раннем детстве, установить добрые и дружеские отношения в более старшем, особенно в подростковом, возрасте будет крайне сложно.

Scroll to top