Трудные дети

Трудные дети — откуда они берутся? Почему они становятся трудными? Большинство детей в разряд трудных попадает в подростковом возрасте, когда они начинают прогуливать уроки, а то и совсем перестают посещать занятия в школе, начинают курить, употреблять спиртные напитки в компании других подростков с подобным поведением, конфликтуют с родителями, некоторые уходят из дома.

Как правило, у этих подростков утрачен интерес к обучению, познанию нового, потеряна вера в себя, в то, что они могут быть ценными в нормальном коллективе, и они не ориентированы на достижение целей в своем будущем.

Почему это происходит? Ведь иногда трудные дети бывают из очень даже благополучных семей и успешных родителей, хотя большинство трудных подростков появляются в семьях пьющих родителей.

Большинство детей стремится на улицу, если некомфортно в школе или семье.

Дискомфорт в школе бывает в двух случаях. Первая причина — ученику становится скучно в школе, когда много пробелов, и он не знает, как это устранить. Сначала пытается, но если не получает поддержки взрослых, переходит в состояние безразличия. Вторая причина — испытывает психологическое давление со стороны учителей или сверстников. Тогда ребенок становится либо агрессивным (защищается, когда надо и не надо), либо впадает в состояние депрессии, не хочет ходить в школу, теряет интерес к домашним урокам.

Иногда психологическое давление может идти из семьи, где завышена планка. Например, ругают за четверку или тройку, вместо того, чтобы принять, похвалить и настроить на то, что в следующий раз будет пять. То есть, самое главное, принимать ребенка таким, какой он есть. Иначе он найдет это принятие на улице, в кругу подростков, где ценности совсем другие. Ценностью становится не успех в получении знаний, а бравада, наглость, хамство, хулиганские выходки. Это снятие запретов взрослых и проявление своей подростковой свободы, но уж в очень плохом направлении. Поэтому лучше обсуждать с ребенком те свободы, в которых он нуждается и которые могут принести ему пользу. И также важно обсуждать, что общепринятые нормы поведения — это показатель культуры и уровня развития данного общества. В каком же обществе подростку хочется жить в будущем? Наверняка он выберет цивилизованное, а для этого надо и свой вклад сделать в виде учебы и добрых отношений в семье.


В каждом случае причина плохого поведения может быть особой, и с этим может помочь разобраться психотерапевт или психолог. Записывайтесь на консультацию, мы обязательно поможем вам и вашему ребенку:

Секреты воспитания

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос здоровым и счастливым. Это естественное желание, так как и наши дети, и дети наших детей неотъемлемо связаны с нашим будущим. И, конечно же, каждый родитель старательно воспитывает своего ребенка. Только секреты воспитания бывают доступны далеко не всем. Отсюда могут возникать ошибки, приводящие к совершенно неожиданному и нежелаемому результату. Опишу самые распространенные.

Например, родитель очень хочет, чтобы ребенок «все делал правильно, не допуская ошибок» и, именно поэтому, постоянно подсказывает, как и что тому делать. «Сиди смирно! Поставь вазу на середину стола! Сделай это так, как я сказал!» У ребенка нет выбора, кроме как действовать по указке родителя. Его творческое начало постепенно подавляется, так как инициатива наказуема почти всегда.

Если вы заметили у себя подобную поспешность, остановитесь и подождите, пока ребенок сам сделает то, что уже освоил или начинает осваивать.

Или заботливая мама старается опередить желания ребенка застегнуть пуговицы, завязать шнурки, когда он уже сам все прекрасно умеет. Такое «опережение» тормозит активность ребенка, и он становится пассивным в самообслуживании и неуверенным в своих действиях. У него могут войти в частое употребление слова «не знаю», «не могу» и даже «не хочу». И это вполне логично: зачем хотеть, зачем делать, если все могут сделать за тебя.

Вторая частая ошибка — чрезмерная критика и сравнение с другими. Родитель, желая, чтобы сын или дочь выросли трудолюбивыми, опрятными, общительными, самыми-самыми, часто говорят ребенку: «Ты лентяй, неряха, слишком стеснителен». В результате — чем больше старается взрослый бороться с описанными отрицательными чертами характера таким способом, тем более апатичным, неорганизованным и робким становится его ребенок.

Почему же это происходит? Да потому что слова родителей и первой учительницы очень важны для маленького человека. Это самые значимые люди в жизни ребенка. В детском возрасте велико доверие к большим и умным взрослым, которые «знают все». Если они говорят: «ты — хулиган» или «ты — неряха», значит, так оно и есть. Эти определения записываются на уровне подсознания, и поведение ребенка начинает им соответствовать. То есть, взрослые сами создают своим детям программу поведения. Поэтому очень важно внимательно следить за тем, какие слова слышит ребенок от вас в свой адрес. Например, если вы хотите, чтобы ребенок стал аккуратнее, надо подмечать моменты когда он проявляет аккуратность и озвучивать это. «Ты молодец, ты подрос, ты такой чистюля!» Ребенок понимает, что именно это качество нравится маме или папе, и старается этому соответствовать.

Третья ошибка — это тревога за будущее ребенка и страх, что «сейчас, когда ему 4-5 лет, он не слушается, устраивает истерики, а что будет, когда он подрастет?» Недавно с таким вопросом ко мне обратилась женщина из Москвы по поводу поведения своей младшей, четырехлетней дочери. Через два дня они уезжали из Анапы домой. Девочка хорошо интеллектуально развита, активна в действиях, «без тормозов», склонна к истерикам, рыдает и плачет, если что-то идет не по ее «сценарию». Мы проработали эту проблему взаимоотношений за два сеанса. Второй сеанс был спаренным: дочь работала с детским психологом, мама с психотерапевтом.

Девочка приняла свое новое спокойное поведение и уже на второй день продемонстрировала его матери. Мать преодолела свои страхи за отношения с дочерью и обиды на мужа. Обе уехали довольные, сказав, что посетят наш центр в следующий свой приезд.

Ребенок, подросток, юноша — эти возрастные категории наиболее пластичны в коррекции поведения, чем младше, тем легче. Главное — понять и устранить причину нарушений. Однако, очень важно и последующее влияние ближайшей окружающей среды. Поэтому, параллельно работе с ребенком хотя бы одно-два занятия проводится отдельно с мамой или со всей семьей. Изменится отношение мамы к ребенку, она начнет лучше его понимать, и, соответственно, ему будет легче сохранить и закрепить то поведение, которое ждут от него взрослые и с которым ему будет легче взрослеть и идти по жизни.

 

Будьте счастливы!

Дети свои и приемные

Есть дети родные генетически, а есть дети усыновленные, то есть с генотипом, отличным от генотипа родителей, которые занимаются их воспитанием. Каких детей воспитывать легче?

Это зависит от многих факторов, от генотипа самих детей и от фенотипа родителей. Если генотип — это совокупность физических, психологических и других признаков передающихся по наследству, то фенотип — проявление генотипических признаков под влиянием окружающей среды.

Для формирования и развития ребенка, как личности, одинаково важны и унаследованный генотип и окружение, в котором он растет, то есть влияние взрослых, которые занимаются или не занимаются воспитанием ребенка.

Здоровый ребенок развивается спонтанно, через подражание значимым для него взрослым: родителям, бабушкам, дедушкам или людям их замещяющим. Но при этом ребенок очень нуждается в принятии, одобрении, эмоциональном контакте.

Когда в семье есть эмоциональная открытость и эмоциональная привязанность, как правило, проблем с воспитанием детей мало и решаются они семейно. Конечно, если эмоциональная открытость не является эмоциональной тиранией, когда вместо похвалы и одобрения сыну или дочери достаются придирки и недовольство. Дети отзеркаливают поведение взрослых и возвращают свое недовольство родителям и миру. Если вы отследили, что часто критикуете ребенка, пересмотрите свое отношение к самому любимому человечку. А если не получается (такое тоже бывает), то обратитесь к психотерапевту или психологу, чтобы проработать эту проблему.

За время многолетней практики мне приходилось работать с приемными детьми. Самое удивительное, что в большинстве случаев в семьях, где берут детей на воспитание, именно родительская любовь, забота и терпение помогают ребенку вырасти социально-успешным человеком, создать свою благополучную семью и воспитывать своих детей, опираясь на модель родительской семьи.

В то же время, мне довелось работать с детьми, которые живут в семьях своих генетических родителей и получают массу комплексов и проблем во взаимодействии с миром, из-за того, что родители недодали им эмоциональной теплоты.

Девочка из полной семьи, 15 лет говорит: «Я никогда не чувствовала поддержки родителей». В её семье каждый сам по себе. Мама поглощена работой и зарабатыванием денег. Папа, когда не на работе, сидит за компьютером, он увлечен играми не только вечером, но и до середины ночи. Соответственно, утомление и хроническое недосыпание сказывается на его нервной системе. Отец вспыльчив, раздражителен, криклив. Дочь и мать не трогают его, чтобы не получить очередную порцию брани. Отношения дочери с матерью нейтральны, в них отсутствуют теплота и душевность. В результате девочка, находясь в хронической депрессии, нашла для себя приемлемый образ «готов», стала носить только черные вещи, находить прелесть в грусти, размышлениях о смерти, разрушении мира и в черно-серо-белых красках.

Пройдя курс психотерапии из 10 сеансов, она стала мягче, приветливее, но уход от нездоровых ценностей, которые она сформировала, вероятно, будет ещё долгим. К сожалению, всех сложностей этой девочки родители не замечают, на психотерапию привела её бабушка, встревоженная непонятным увлечением внучки.

За месяц до этой пациентки у меня проходила психотерапию другая девочка-подросток четырнадцати лет, тоже с подобным упадническим настроением: «в жизни все плохо, мрачно, я в этом живу уже несколько лет, привыкла, и мне нравится», «люблю смотреть ужастики, часто вижу сны с гибелью всей семьи и себя, при этом нет страха». У девочки полная семья, брату пять лет, любящие бабушка и дедушка.

Истоки этого состояния мы нашли в смерти любимого прадедушки шесть лет назад, рождении брата и частичном непринятии его (вероятно, как соперника в получении родительской любви) и, как следствие, фиксации на негативных эмоциях, связанных с этими переживаниями.

Последней каплей была ссора с парнем, с которым встречалась полгода. Она стала много плакать, нарушился сон. Мама отправила дочь к психотерапевту. Положительная динамика была быстрой, в этом случае за восемь сеансов мы проработали все проблемы, тяготившие подростка. Она стала веселой, уверенной в себе, поменялся круг интересов и тем для разговоров, стала слушать другую музыку и лучше относится к брату. С этой девочкой стало легче общаться и взрослым, и ровесникам.

Вот ещё один пример: пациентке 21 год и пришла она на прием тоже после ссоры с парнем, точнее привела её мать, так как сама девушка, находясь в реактивной депрессии, идти не хотела. Нам хватило трех сеансов психотерапии, чтобы проработать её проблему взаимоотношений с парнем, и уже после первого сеанса пациентка успокоилась и повеселела.

Но сейчас я вспомнила о ней совсем по другой причине. Девочку эту я знаю с пятилетнего возраста, маму — с того же момента. Именно тогда девочка была удочерена этой семейной парой, а спустя несколько месяцев мать привела ко мне приемную дочь для коррекции поведения, снятия агрессии и формирования мягкости, послушания. Конечно же, работа проводилась и с ребенком, и с мамой, но маме больше давались рекомендации по формированию отношений, тем более, что до этого у женщины детей не было.

Когда человек очень чего-то хочет, он быстро этому учится. Мама взяла из наших консультаций все, что ей было нужно, чтобы лучше понимать дочь.

Повторно появились они у меня, когда девочке исполнилось 12 лет. За год до этого отец ушел из семьи. Дочь «стала отбиваться от рук», до поздна гулять на улице со сверстниками, грубить матери, перестала учить уроки. Понятно, что в подростковом возрасте очень важна социализация в своем возрастном коллективе, но очень тонка грань выбора ценностей на будущее. Что все же важнее: школа, семья или безделье и противопоставление себя взрослым? Тогда девушка прошла курс психотерапии из 10 сеансов — обидчивость на мать прошла, отношения в семье потеплели, успеваемость в школе повысилась.

Ещё раз обратились за психотерапией в 15 летнем возрасте, ближе к окончанию школы. Вопрос стоял: куда пойти учиться — в техникум или институт? И эту проблему решили. Девушка поверила в себя, закончила школу, поступила в ВУЗ. В последнюю нашу встречу уже не девочка, а красивая, умная девушка, говорила о том, что хочет получить ещё одно высшее образование. И, говоря о своей семье, она сказала: «У меня самая лучшая мама, но столько ей пришлось со мной перетерпеть… А вообще мне очень повезло с родственниками, и бабушка у меня была замечательная, она меня научила, как вести себя в обществе. Мне это очень помогает».

В этом, вышеописанном случае, генотип девочки скорее всего был не очень благоприятным для упорядоченной адаптации в обществе, которая позволяет реализовать свои таланты на пользу, а не во вред людям. Адаптация может быть разной. Бомж ведь тоже по-своему адаптирован, он продолжает жить, но приносит ли при этом пользу обществу?

Ребенок же растет и стоит перед выбором множества дорог, а выбирает он ту, к которой его подводят не только его гены, но, в первую очередь, люди которые есть рядом с ним. Именно поэтому фенотип девочки сформировался благоприятно для общества.

И в этом сыграли роль любовь и терпение приемной матери, её желание помочь, поиск вариантов помощи, в том числе и психотерапевтической коррекции. А необходимость в психотерапии отследила тоже мать, благодаря её наблюдательности и вниманию к дочери и к себе.

Всякий раз, когда возникали трудности взаимопонимания, она говорила себе: «Нам нужен специалист, и он нам поможет!». Она записывала дочь на консультацию, оплачивала занятия, получала рекомендации и, видя результат, продолжала двигаться вперед.

Будьте счастливы!

Любим ли мы своих детей (гиперопека и гипоопека)

love_childДля нормального развития детей, помимо обычного ухода, своевременного полноценного кормления, прежде всего важна любовь родителей, которые находятся рядом (воспитателей, нянь, дедушек и бабушек).

Так, например, подмечено, что если ребенок «желанный», то есть его рождения ждали и ему рады, то он растет спокойным, улыбчивым и редко болеет. И наоборот, если беременность была неожиданной, нежелательной для матери и явилась для нее стрессом, напряжением, то это отражается уже на внутриутробном развитии ребенка. Он рождается слабым, болезненным, часто плачет. Длительные стрессовые ситуации и волнения женщины в период беременности, также отрицательно сказываются на развитии плода.

Поэтому, если принимается решение о рождении малыша, то важно перестроиться на ожидание приятных моментов связанных с этим событием, а все возможные огорчения прогнать прочь.

Издавна было подмечено, что для женщины ожидающей ребенка, важно душевное спокойствие, созерцание прекрасного, слушание классической музыки, общение с приятными людьми, прогулки и свежий воздух.

На развитие ребенка влияет не только состояние матери, но и звуки, которые он начинает воспринимать на 12—16 неделе беременности. С ним может разговаривать и мать и отец, и ребенок, ещё не родившись, привыкает к голосу близких ему людей.

Собственно, с этого момента, задолго до рождения, начинается воспитание будущего человека.

Всем известны понятия гиперопека и гипоопека. Первое — это излишняя забота о ребенке и создание тепличных условий воспитания. Второе — недостаток внимания к ребенку, и предоставление его самому себе или улице.

Но как найти ту золотую середину, для гармоничного развития малыша?

Во-первых, очень важно, чтобы сами родители были здоровы, спокойны и уравновешенны. Иначе, тревожная мать или отец передают свою тревогу детям. Особенно на ребенке отражается состояние матери, так как она проводит больше времени с ним. И очень часто бывает, когда женщина приводит на консультацию ребенка, а я вижу, что им обоим необходим курс психотерапии.

Вот и последний случай. Девочка 6 лет, долгий восьмичасовой перелет с севера, уже на подлете к Анапе у ребенка впервые развился приступ тревоги, страха, сердцебиения с вегетативными проявлениями. В ночь после полета, она не могла долго заснуть, боялась, что все повторится. На консультации выяснилось, что подобные приступы беспокоят и её мать. Впервые приступы страха у матери возникли год назад, после отравления лакокрасочными парами, во время ремонта в квартире. Затем стали повторяться без интоксикации. То есть приступы зафиксировались на уровне подсознания, при этом больше беспокоил не сам приступ, а ожидание того, что может повториться.

«В последний год я чувствовала себя как на каторге», — сказала женщина. И это несмотря на то, что принимала успокаивающие лекарства. Таким образом, у матери развился невроз страхов. И она, конечно, испугалась, что у дочери может возникнуть что-то подобное.

Когда я сказала, что и ей и дочери можно помочь устранить эти страхи и забыть о них, женщина с радостью согласилась на совместное лечение. Уже первый сеанс дал успокоение обеим, появилась уверенность, и начался процесс выздоровления.

Важно помнить, что детская нервная система и психика неокрепшие, как тонкие зеленые ростки весной. Поэтому ребенка по возможности надо оберегать от взрослых проблем и стрессов, иначе последствия могут быть непредсказуемы. Если это все же произошло, то помочь может детский психотерапевт.

Приведу пример: на приеме мальчик 10 лет, с вторичным энурезом, который развился два года назад, после развода родителей. Воспитывается бабушками и очень строгим отцом, мать живет и учится в другом городе. Но на отдых приехал с мамой.

Мама спокойная, уравновешенная женщина, ребенок очень раздражителен, вспыльчив, капризен. Ночное недержание мочи, на момент обращения, могло отмечаться до 6 раз за ночь. Так, что маме приходилось поднимать его каждые 1,5 часа.

В этом случае я занималась только с ребенком. И для достижения результата использовался комплексный психотерапевтический подход. В конце лечения, число вставаний ночью в туалет сократилось до одного раза, и мальчик стал просыпаться сам.

В рекомендациях домой, первым пунктом я написала «спокойная и доброжелательная атмосфера в семье».

Если вы часто критикуете и ругаете своего ребенка, думая, что таким образом убережете его от неприятностей и правильно воспитаете, то ребенок не будет доверять вам. Он будет расти неуверенным в своих силах, хотя при этом может агрессивно защищаться или напротив, замыкаться в себе, делясь обидами на родителей с друзьями.

Некоторые родители думают, что «детей надо воспитывать в строгости, иначе из них ничего хорошего не выйдет», другие излишне балуют детей, во всем потакая им.

Но строгость должна быть умеренной и дозированной. Представьте себе, что у вас чрезмерно строгий начальник… Как вы будете себя чувствовать? С удовольствием ли вы будете идти на работу?

И наоборот, попустительство и необязательность на работе расхолаживает коллектив.

Также и помощь по дому должна быть в радость, а не в тягость.

Золотую середину можно найти, если слушать свое сердце и доверять своему ребенку. Тогда и он будет доверять вам, прислушиваться к вашим советам, становиться более успешным в жизни. Ведь в каждом ребенке, как и в каждом взрослом, заложено желание быть хорошим, любимым, востребованным. Именно спокойные и доброжелательные отношения в семье, помогают гармоничному развитию маленького человечка. Ведь нервная система детей ещё более нежная и хрупкая, чем у взрослых, и требует деликатного обращения с ней. Тогда ребенок растет жизнерадостным, веселым, творческим и успешным. Его не нужно ломать, подавлять и подстраивать под себя. Его нужно направлять в развитии в том направлении, в котором есть генетические задатки, помогая найти себя и свой интерес в жизни.

В детском и подростковом возрасте ребенок может часто менять увлечения и друзей. И это нормально, значит, он в поиске и ещё не определился, что ему интереснее. Меняя друзей, он учится разным стилям общения с разными характерами, приобретает опыт общения. К этому тоже надо относиться спокойно, без критики и осуждения.

Если вы доверяете своему ребенку, а он вам, то вы всегда будете посвящены в его переживания и сомнения, и в семье всегда будет царить взаимопонимание и любовь.

Будьте счастливы!

Как не стать маньяком?

maniacИспуганные родители привели ко мне на прием испуганного сына лет двенадцати, которого направили к психотерапевту из детской комнаты милиции. Что делать? Как быть?

Подросток отвел в сторону от детской площадки маленькую девочку лет пяти и попросил её снять трусы. Эту сцену заметили взрослые, и подросток сбежал. Однако на следующий день он вновь появился на том же месте, где был опознан, пойман и доставлен в милицию.

В моем кабинете мы стали разбираться со сложившейся ситуацией. Вначале я попросила объяснить виновника, что произошло и что побудило его к этим действиям. Парень был испуган, но открыт для общения. Он подробно описал происшествие и в конце добавил: «Не могу понять, меня что-то вело».

— Ты понимал, что поступаешь плохо?
— Да понимал, но все равно шел.
— Что ты при этом чувствовал?
— Страх, что поймают и что-то ещё.

Со слов отца, сын ведет себя скверно: «дерзит, пакостит, врет, растет трусливым». Я видела перед собой испуганного мальчишку.

— Что значит «пакостит»?

— Испортил телефон, сломал часы и т. п.

Слова, брошенные в адрес сына, были унизительны. При разговоре выяснилось, что родители стремились к «очень правильному» воспитанию. Мелкие шалости расценивались как большие проступки. Критика в адрес подростка была ежедневной и чуть ли не ежеминутной.

Мальчик не понимал, что происходит с ним. Вроде и хочет измениться, но не получается. Каждый день много новых шишек падало на его голову.

Когда я спросила у отца, хвалит ли он мальчика хотя бы иногда, получила такой ответ: «А за что его хвалить? — удивился он. — Пусть изменится, станет другим, тогда похвалю». Казалось все логично: перейди из точки А в точку В и станешь хорошим. Но как это сделать, как построить мостик, по которому можно перейти? Никто не объяснил. Тем более что мостик не возводится в одно мгновение. На его создание нужно время. Очень хорошо, что родители привели сына к психотерапевту, специалисту по лечению души.

И мы стали создавать этот мостик к «самому себе настоящему», тому Положительному и Успешному, который есть в душе каждого человека. Но, к сожалению, бывает так, что этот Положительный прячет голову вновь и вновь, так и не проявляясь в жизни. И у человека возникает чувство, что он живет не своей жизнью, абсолютно не чувствуя комфорта в душе.

Так было и у нашего пациента. В школе у него не было друзей, поэтому в школу он шел без радости, дома часто попадало, и шел он туда с тревогой. Чтобы меньше ругали, стал врать. Когда ложь вскрывалась, то попадало вдвойне — и за проступок, и за вранье. Самооценка у парнишки падала день ото дня. Он стал грубить, чтобы защитить свое я, за это тоже попадало. Проблемы накапливались как снежный ком.

Проблемы взаимоотношений с девочками начались с детского сада. До шести лет все было нормально, но в старшей группе были случаи, когда дети друг с друга стягивали трусы. Поскольку мальчика воспитывали очень строго, он был осторожен к этим действиям по отношению к себе. И сказал матери, что ненавидит девчонок. Это же чувство к девочкам сохранилось и в школе.

Наступил переходной возраст, период пубертата, то есть гормональной перестройки, превращения мальчика в мужчину. Появились непонятные ощущения, обсудить которые он не знал с кем.

Появились эрекции и поллюции, что вполне естественно в этом возрасте. Строгая и внимательная бабушка, заметив на пляже эрекцию у внука, когда он смотрел на девушек в купальниках, стала его стыдить, ругать и запрещать глядеть вокруг. Когда это повторилось, бабушка пожаловалась на внука матери, та, в свою очередь, не знала, как реагировать. То есть, из добрых побуждений, пошел запрет на нормальную реакцию подростка. Подсознательный запрет на нормальные отношения с девушками в ближайшем будущем.

Но эти острые ощущения новы и приятны, они есть, а что с ним парень не знает. Идет возврат в его детский опыт (к детскому саду), где он испытал яркие чувства стыда, обиды, и оголенности. Все это смешивается с непонятными чувствами гормональных всплесков и на «автопилоте» парень идет к детской площадке.

Наша с ним совместная работа спасла парня от психосексуальной патологии. Трудно предсказать, что могло бы стать с ним во взрослом состоянии, если бы не было нашего общения.

Scroll to top