Радость и беда семейных отношений

Семейные отношения – это долгое совместное путешествие по жизни. Как они складываются, зависит от многих обстоятельств.

  1. Какого спутника или спутницу жизни вы выбрали? Почему вы сделали именно такой выбор?
  2. Осознанно ли вы относитесь к формированию и развитию ваших отношений или позволяете им формироваться спонтанно?
  3. Хватает ли у вас знаний и понимания того, что может сделать отношения крепче, а что их разрушает?

Если вы еще не в браке, то внимательно отнеситесь к выбору партнера, ведь его характерологические особенности будут отражаться на вашей совместной жизни и проявляться в ваших детях.

Если вы в браке, то проанализируйте, все ли вас устраивает в отношениях, и, если есть над чем поработать, начните с себя. Задайте себе вопрос: что можно изменить в лучшую сторону? Если есть варианты возможных перемен, меняйте.

Я могу привести множество примеров, когда один из супругов менял свое отношение к семейным ценностям, тем самым влияя и на другого партнера, как в положительную, так и отрицательную сторону.

 

Вот один из этих примеров.

На первой консультации одна молодая красивая девушка заявила:

— Я не вижу плюсов в своем муже, достаточных для того, чтобы продолжать жить вместе. Общих тем для разговоров нет, [двухлетним] ребенком он не занимается, старается уйти из дома к друзьям.

Сама девушка на тот момент была невротизирована, утомлена на работе и дома и легко могла испортить настроение себе и другим. Видя ее состояние, я предложила пройти курс психотерапии, на что она охотно согласилась.

На пятом занятии она мне сказала:

— Вы знаете, я стала находить в своем муже плюсы, и мысли о разводе больше не посещают.

К концу курса лечения моя клиентка заявила следующее:

— Мой муж совершенно изменился, как только я перестала нервничать и кричать. Теперь он все вечера проводит дома, играет с ребенком, общается со мной и даже не думает о друзьях. Я вижу, как ему хорошо в семье.

Модель поведения в семье, построенная на криках, обидах и придирках, самая ошибочная, неправильная и опасная. Опасна она тем, что разрушает отношения, убивает любовь. И, как следствие, спустя несколько лет один или, чаще всего, оба супруга перестают испытывать теплые чувства друг к другу, забывая, что они были в самом начале их отношений. Часто это приводит к разводу, но даже, если и не разводясь, супруги остаются под одной крышей, такие отношения «разъедают» каждого изнутри. Конфликты не проходят бесследно, они оставляют темный след переживаний в душе. Обидные слова могут долго звучать в ушах, сердитый взгляд может надолго запечатлеться в памяти, как на фотографии.

После ссоры каждый из супругов начинает обижаться или злиться на другого. Эти мысли крутятся в голове весь день, всю ночь, и другие последующие дни, создавая и поддерживая плохое настроение. Это состояние передается и детям, они тоже сильно страдают.

У самих же супругов постепенно от длительных переживаний формируется психосоматика: болит сердце, повышается артериальное давление, болит голова, теряется сон, аппетит, болит желудок или обостряются хронические болезни.

 

Для того, чтобы ваш дом для вас «крепостью», а семья «источником тепла, силы и радости», относитесь серьезно к развитию межличностных отношений в семье. Старайтесь как можно спокойнее обсуждать друг с другом то, что вам не нравится.

Начните с себя: исключите критику в адрес ваших близких, ищите, за что их похвалить. И ваше добро, подаренное близким вернется к вам сторицей. Они повернутся к вам своей светлой стороной. А это дорогого стоит!


В своей книге «Открой двери счастью» я подробнее рассказываю об отношении к себе и к своим близким.

Профилактика и терапия неврозов у детей младшего школьного возраста

Детские страхи являются синдромом душевного неблагополучия. Страхи могут появляться и в 4-5 лет. Однако чаще всего они возникают с 6 до 12 лет. Причины страхов разные, из наших наблюдений, это:

  • конфликты родителей между собой
  • рождение второго ребенка (меньше внимания старшему ребенку, в то же время уставшая мать становится более раздражительной)
  • телевизор без ограничений или телевизор, как фон семейной жизни
  • раннее освоение компьютера и отсутствие ограничений в компьютерных играх.

Телевизор и компьютер, воздействуя на организм ребенка, вызывают утомление как физическое, так и психическое. Появляется рассеянность внимания, отвлекаемость, раздражительность, обидчивость или агрессивность. Собственно, как следствие этих симптомов, нарушаются социальные связи. Возрастает конфликтность со сверстниками детском саду или школе, невыполнение просьб родителей, возникают конфликты в семье.

Если родители не обращают внимания на эти симптомы, то состояние ребенка ухудшается, приводя к более сложным невротическим расстройствам: логоневроз, энурез, энкопрез, невротические тики или психосоматика: аллергические реакции, проблемы желудочно-кишечного тракта, вегетососудистая дистония и др.

В то же время, все эти расстройства легко устранимы при применении психотерапии и занятий с детскими психологом. В работе с младшими школьниками применяется гипносуггестия, арттерапия, сказкотерапия, песочная терапия.

Параллельно проводится работа с родителями на безусловное принятие и понимание своего ребенка, и проявление большей терпимости к нему.

Дозирование телепередач и компьютера (для дошкольников 3 часа в неделю), подвижные игры на свежем воздухе, режим сна и отдыха позволяют оградить детей от информационного стресса.

Информационная избыточность перегружает левое полушарие — логическое, речевое, — и слабо используется, а следовательно, слабо развивается правое полушарие — чувственное, творческое. Акцент на развитии только интеллектуальных навыков, в некоторых семьях считается основным в подготовке ребенка к школе.

«Однако при этом упускается из вида развитие у ребенка не менее важных для его дальнейшей самостоятельной жизни невербальных «правополушарных» функций, связанных с художественным творчеством, образным мышлением и системным видением мира, и, что самое главное в контексте защиты от стрессов и профилактики психосоматических заболеваний, связанных с эмоциональным самоконтролем, — осознаванием эмоций, с культурой чувств. Тем самым, в детстве в мозг человека закладывается своего рода психофизиологическая «мина замедленного действия», которая может «взрываться» в виде стрессовых невротических и телесных расстройств как в школьные годы, так имного лет спустя, причем делать это повторно, многократно, раз за разом усиливая свое поражающее действие» (М.Е.Сандомирский).

Возникающая диспропорция функциональной асимметрии полушарий приводит к сложности понимания самого себя и сложности общения с другими. Как следствие этого снижается самооценка ребенка, возрастает неуверенность в себе, могут появляться страхи и другие невротические расстройства. Такие дети мыслят и говорят шаблонами взрослых, не умеют играть со сверстниками. Именно для коррекции этих нарушений применяются игровая терапия, сказкотерапия, арт-терапия, которые способствуют активизации работы правого полушария и устраняют возникшую межполушарную асимметрию. При этом улучшается коммуникабельность, повышается мотивация к учебе и успеваемость ребенка.

Профилактикой детских неврозов младшего школьного возраста является правильная подготовка к школе. Полная готовность ребенка к первому классу включает не только интеллектуальное развитие, а также личностную, социально-психологическую и волевую готовность. Личностная и социально-психологическая готовность включает принятие ребенком новой социальной позиции — положение школьника, имеющего круг важных обязанностей и прав, занимающего иное, по сравнению с дошкольниками, положение в обществе. Личностная готовность выражается в отношении ребенка к учебной деятельности, к школе, к учителям и к самому себе. Личностная и социально-психологическая готовность к школе включает формирование качеств, которые помогают общаться с одноклассниками и учителями. Волевая готовность помогает в достижении цели, она позволяет не пасовать перед трудностями и не бояться их, а преодолевать их самостоятельно или при незначительной помощи взрослых.

Поэтому в нашем центре подготовка детей к школе включает занятия с педагогом-логопедом и детским психологом поочередно.

Осторожно с прикосновениями

Мы познаем мир через пять основных органов чувств (зрение, слух, вкус, обоняние, осязание). И прикосновение играет огромную роль в отношениях с близкими людьми. Когда ребенок рождается, ему важны руки взрослых, ему важно ощущение телесного тепла матери, отца, бабушек и дедушек. Именно в такие минуты младенец чувствует защищенность и успокаивается.

Подмечено, что в домах малютки, если груднички получают мало физического контакта и словесного общения, их развитие замедляется.

Когда мы влюблены, то даже молчаливое объятие с любимым человеком наполняет нас массой приятных чувств. Это состояние нежности, доверия, умиротворения и всеобъемлющего счастья. Часто подобные отношения приводят к браку. И вот наступает семейная жизнь, которая складывается из множества аспектов: материальных, духовных, эмоциональных, интеллектуальных.

Эмоциональный фактор часто стоит на одном из первых мест. Это отражается в поговорке «С милым рай и в шалаше».

Как сохранить эти прекрасные добрые чувства, чтобы они не улетучились с годами? Этот вопрос встает перед каждым думающим человеком, ведь, как известно, каждая семья время от времени переживает кризис. Когда либо повышается конфликтность, либо нарастает охлаждение друг к другу.

Преодолеть кризис помогают знания и терпимость.

Прежде всего, не выяснять отношений в спальне — это место сна и интима, и на кухне или столовой — это место для приема пищи и приятных бесед. Лучше всего бурное обсуждение выносить на нейтральную территорию, за пределы жилища.

Если человек огорчен, расстроен, то его надо оставить в покое. Можно сказать что-то ободряющее или успокаивающее, но с прикосновениями надо быть очень осторожным. Иначе, подсознательно, даже ласковые прикосновения связываются с переживаниями. Но, самое главное, если спустя время вы точно также коснетесь своего партнера, когда он в хорошем состоянии, то его настроение, по непонятным для него причинам, может испортиться.

Первое прикосновение связано с плохим настроением, второе прикосновение — пробудило плохое настроение. И если партнер не понимает этого и несмотря на протесты, сразу после ссоры пристает с ласками, то вскоре у его спутницы жизни возникает подсознательная неприязнь к ласкам.

Так одна из семейных пар обратилась с проблемой охлаждения супруги к интимным отношениям. При анализе их отношений выяснилась описанная выше картина. Муж — горячий, темпераментный, отходчивый. Жена медленно успокаивается после переживаний. Долгое время они жили хорошо, но последнее время стали близки к разводу. Сформировался стереотип упреков друг к другу. После ссоры жена еще в слезах, а муж уже пытается ее обнять. В результате у женщины сформировалась протестная реакция на его объятия. А поскольку поведение повторялось изо дня в день, то реакция жены на мужа преобразовалась в яркие негативные переживания: «Видеть его не хочу». А ведь женились по обоюдной любви.

Это запущенный случай, где может помочь только семейная психотерапия. Но если вы внимательны и уважительны к своей половинке и это обоюдно, то вы не будете назойливы и позволите человеку побыть самим собой и восстановиться, вернуть спокойствие и ровное настроение.

И самое главное — учитесь общаться в диалоге, находите совместные решения устраивающие обоих.

Молодые бабушки

molodye_babushki2Год назад я стала бабушкой, у меня родился внук.

Это было очень приятное, наполненное радостью и нежностью событие. И даже само ожидание малыша было трепетным и желанным. Сейчас малыш растет, каждый день осваивая что-то новое, наполняя жизнь окружающих его взрослых новым смыслом.

Первое время сложно было свыкнуться с мыслью, что я — бабушка. Ведь ни внешне, ни внутренне образ «бабушки», а точнее «старушки», стареющей женщины, мне совсем не подходит.

В этот момент вспомнились многие знакомые женщины, которых уже подросшие внуки называют по имени: Светлана, Людмила…

Я задумалась о том, как я хотела бы, чтобы меня называл внук. И все же остановилась на традиционных «баба», «бабушка», «бабуля». Через некоторое время я пришла к мысли, которая примирила меня с новым положением бабушки. Я поняла, что обращение «бабушка» от собственных внуков — это отнюдь не подчеркивание возраста, а просто новый статус. Как незадолго до этого появилось новое звание свекрови или тещи (свекра или тестя), так совершенно логично, согласно законам продолжения рода, появляется статус бабушки или дедушки.

В английском языке Grandmother и Grandfather, в немецком — Grossmutter и Grossvater, бабушка и дедушка — это большая мама и большой папа. Человек, у которого появились внуки, входит в статус, уважение. Он возглавляет свой большой и разрастающийся род. И этим надо гордиться. А то, что бабушки и дедушки долго остаются молодыми, это здорово для них самих, и это прекрасный пример долгой активной жизни для молодого поколения.

Есть в этих новых «званиях» и еще один плюс. Дети, которые, имея бабушек и дедушек, называют их соответственно, чувствуют себя внуками в полной мере. При этом не возникает путаница в иерархии поколений, ребенок растет в среде открытости и принятия своего рода. Чем и может гордиться.

И нет тайн и неизменного чувства вины, когда говорят: «Не называй меня бабушкой на людях!» Дети ведь очень честны и открыты, им очень трудно что-то скрывать. Сокрытие вызывает у ребенка непонимание, напряжение и чувство ущербности. Поэтому, размышляя над вопросом, как вас величать вашим внукам, выбирайте с радостью статус «большой мамы» и сохраняйте при этом свою молодость и привлекательность. Этим вы можете гордиться.

Индивидуальная психотерапия

Что делает психотерапевт? В каких случаях мне надо обращаться к психотерапевту? Стыдно это или престижно? Дорого или нет?

Много вопросов может возникнуть у человека, который уже долгое время испытывает дискомфорт и подумывает «а не пойти ли мне к психотерапевту?» Если дословно, то  психотерапия — это лечение души «тет-а-тет». Я, как врач-психотерапевт, могу сказать: если появилась такая мысль — не тяните, идите на консультацию к специалисту. Душевный дискомфорт, застревание в конфликтных ситуациях, тревога, апатия, подавленность или, наоборот, раздражительность, нервозность, нарушение сна — это сигналы души, требующие внимания и помощи. Так же как зубная боль — сигнал для обращения к стоматологу.

Своевременное обращение к психотерапевту это и проявление уровня культуры, и предупреждение развития затяжных хронических расстройств. При раннем обращении терапевтических встреч требуется меньше — от одной до пяти. Чем дольше человек находится в переживаниях, тем больше времени надо для их устранения — полный курс в десять сеансов или даже больше, от этого и зависит стоимость лечения (опять почти как у стоматолога).

Но нельзя жить с «раненой» или больной душой, это снижает качество жизни самого человека и его близких. Например, банальная раздражительность, вспыльчивость, утомляемость и, как следствие, нежелание что-то делать по дому портят отношения с родными, создают затяжной стресс в семье. А ведь это всего лишь проявления неврастении, ослабления нервной системы, которые легко устраняются в процессе психотерапии и возвращают человека к активной, полноценной жизни.

Поводы для обращения к психотерапевту

Поводов для обращения к психотерапевту достаточно: от банальной конфликтности до психосоматики, когда уже сигналит тело, но врачи не находят патологии. Может болеть голова, сердце или желудок. Пациент слышит: «У вас все в порядке», а боль сохраняется. В этом случае психотерапия крайне необходима, так как если не пролечить эти первичные функциональные расстройства, то постепенно они могут перейти в реальную болезнь. Однако следует отметить, что помочь можно во многих случаях, важно только чтобы человек хотел этого, и готов был принять помощь. Тогда процесс выхода из душевного и телесного дискомфорта будет намного быстрее.

Ведь, если есть сопротивление к лечению, значит, скорее всего, есть вторичная выгода, то есть пациенту зачем-то надо болеть. Причины в каждом случае свои. Но и это можно также проработать в процессе психотерапии и, выяснив, что важнее: сохранять эту выгоду или повысить свое качество жизни, почувствовать себя просто счастливым.

Выбор есть всегда.

Легкость и бодрость каждый день

Всегда приятно смотреть на человека стройного, с летящей походкой и красивой осанкой. Сразу видно, что у него крепкое здоровье и хорошее настроение. И напротив, если у человека душевные переживания, это отражается в его глазах, мимике и во всем теле.

Тай чи (или Тай цзи) — это один из видов ушу, китайской оздоровительной гимнастики. Главная его особенность — мягкий, перекатывающийся шаг с плавными и непрерывными движениями. Комплекс движений в гимнастике Тай чи напоминает красивую плавную песню или танец во сне, словно вы следуете за чем-то прекрасным в душе и теле одновременно, и хочется, чтобы это ощущение длилось как можно дольше.

Йога — совокупность духовных и физических практик. Адаптированная к европейским условиям, она приносит в наш напряженный, ускоренный ритм жизни спокойствие и внутреннюю гармонию. Дыхательная гимнастика йоги способствует выравниванию процессов возбуждения и торможения в коре головного мозга, улучшению мыслительных процессов и общей активности человека.

Танцевально-двигательная терапия — метод психотерапии, в котором тело является инструментом, а движения — процессом, помогающим человеку пережить, распознать и выразить свои чувства и конфликты. Опыт движения и танца при этом совсем необязателен. На занятиях акцент ставится на том, как человек чувствует свое тело и движения, а не на уровне его танцевальной техники. В результате танцедвигательной терапии эмоциональные проблемы, сохраненные в теле в виде мышечных зажимов, снимаются и исчезают. Меняется осанка, походка, взгляд, даже голос начинает звучать уверенно и красиво.

Все эти техники появились не случайно. Народная медицина оттачивалась годами, ее эффект трудно переоценить. Обратите на это особое внимание.

Занятия по всем этим направлениям проводятся у нас в малых группах (3–5 человек), что позволяет найти индивидуальный подход к каждому участнику, возрастных ограничений нет. Вы можете приобрести абонемент на 10 занятий или оплачивать каждое занятие отдельно, также есть возможность приобрести подарочный сертификат для друзей или близких.

Добро пожаловать!

Забота о себе

Недавно читала откровения 42-летней женщины, посвятившей всю свою семейную жизнь мужу и детям. И в результате она оказалась в таком положении, что муж стыдится пригласить ее на корпоративную вечеринку в честь его 50-летнего юбилея, а ребенок говорит: «Мама, не ходи, а то папу опозоришь». Женщину можно понять: обидно и горько осознавать, что так долго не уделяла себе ни времени, ни средств, что даже близкие стали стесняться ее внешнего вида. И по этому поводу можно долго огорчаться, можно поссориться с близкими, обидевшись на них.

А можно взглянуть на себя иначе — как, например, героиня Алисы Фрейндлих в фильме «Служебный роман». Найти способ измениться внешне и внутренне и заявить: «Теперь я всегда буду так выглядеть!»

Вот таким обретением нового взгляда на себя часто и занимается психотерапевт.

У каждого из нас бывают моменты озарения: иногда они связаны с позитивом (успех в любви или в карьере), иногда с негативом (потеря близкого человека), или неожиданное прозрение, как в описанном случае. Но главное в том, какие выводы мы делаем после озарения, какие цели мы ставим — так в дальнейшем и складывается наша жизнь. Ведь если 42-летняя женщина задумалась над тем, что происходит, то это уже шаг к изменению. Если она станет уделять себе больше внимания, то от этого выиграет вся семья. Больше обязанностей ляжет на мужа и детей, но дети станут более самостоятельными, а муж начнет гордиться своей женой. Помните, как в фильме «Москва слезам не верит»: «В сорок лет жизнь только начинается!»
Вот только встает вопрос: с чего начать?

Начинать надо с психологического настроя. Важно очень захотеть стать той идеальной, образ которой хранится в глубине души. Выделить время (15–30 минут в день) и четко представить себя в новом варианте — эффектной, в красивом платье. Затем мысленно соединить этот образ с собой любимой. Стараться вызывать этот образ почаще: готовя обед, просто идя по улице. Тело неосознанно «подтянется» к новому образу — изменятся осанка, походка.
Реально обратить внимание на свое тело: начать хотя бы с утренней гимнастики, лучше всего на свежем воздухе, с пробежки. Затем добавить бассейн, аэробику, фитнес — кому что по душе. Когда укрепляется мышечный корсет, тело молодеет.

Важный элемент внешности — прическа и оттенок волос, которые могут поменять весь внешний облик. Красивые стильные стрижки преображают и дают уверенность в себе. Макияж менее важен, чем ухоженная кожа и здоровый блеск волос. Можно поделать маски для лица, тела, волос, не выходя из дома. Уже после этого вы ощутите приятную свежесть и добавите к внутреннему образу помолодевший внешний вид. Можно при желании посетить косметолога.

Пересмотреть свой гардероб и начать формировать новый, соответственно вашему новому предполагаемому образу, к которому вы стремитесь. Эта статья расходов, пожалуй, самая затратная, но если помнить, что гардероб формируется постепенно, то затраты можно планировать и покупки делать не импульсивно, а осознанно, тщательно продумывая сочетание вещей. Тогда весь этот процесс, как и последующее ношение одежды, будет доставлять удовольствие.

Все вышеописанное — это забота о себе, а значит, и о близких. Ведь если сын, дочь или муж перестают заботиться о себе — вы волнуетесь и, возможно, сердитесь. А если следят за красотой тела, одежды, внешнего вида, пространства-то вас это радует. Так что заботьтесь о себе на здоровье и будьте привлекательны на радость вашим близким.

Бабушки и дедушки

Средняя продолжительность жизни в России у мужчин — 59 лет. У женщин — 72 года. Но это в среднем, многие живут гораздо дольше. Когда наступает старость, жизнь протекает по-разному. Если дети и внуки заботливы, дедушки и бабушки живут спокойно и, как правило, меньше болеют, а радуются жизни больше.

Но, вот уже неоднократно, слышу я почти одну и ту же историю. Мать продает свое жилье в другом городе и по приглашению детей перебирается к ним, на юг, привозя с собой деньги. А дальше — почти как у Шекспира в «Короле Лире» — возникают психологическая несовместимость, напряженность, ссоры и вытеснение человека из семьи. А куда пойдет старый человек? На другую квартиру, только если еще бодр, а если нет — уходит в мир иной от огорчений и обид.

Да много ли надо старикам? Добрая улыбка, ласковый взгляд и «спасибо» за то, что они есть. Старики — корни рода, они его крепость. Будешь несправедливо поступать со старшими — род начнет вырождаться. Ведь если нет почтения к предкам, то нет уважения и к своему роду и, следовательно, нет уважения к самому себе. А не будешь ценить себя, включится механизм саморазрушения, в том числе в виде алкоголизма, наркомании, хронических болезней и повышенного травматизма. Такой человек не в ладах с самим собой, его раздирают внутренние противоречия.

Но иногда и сами пожилые люди провоцируют скандалы своей обидчивостью и раздражительностью. И такое поведение уже нуждается в лечении.

Однако я столкнулась с фактом, что многие не могут позволить себе индивидуальный прием у психотерапевта. Поэтому мы открываем новое направление, доступное для пенсионеров. Это группы здоровья с 10 до 11 утра по понедельникам, средам и пятницам. Занятия проводит врач-психотерапевт.

Иллюзорная любовь

Временами мы живем в иллюзиях, мечтая о чем-то приятном, иногда нереальном. Для подросткового и юношеского возраста — это нормально. Но если это переходит в более старший возраст (ближе к 30 годам и старше), то мешает в реализации целей, тормозит действия, создает ненужные душевные переживания, которые портят настроение и даже могут приводить к депрессии.

Приведу пример, встречающийся достаточно часто. Хорошенькая девушка, 26 лет, замужем около года, периодически погружается в депрессию без видимой причины, внешне это проявляется плохим настроением, угрюмостью, нежеланием разговаривать с мужем и что-либо делать по дому. Муж, видя перепады ее настроения, принимает это на свой счет, пытается выяснить в чем дело, не получает ответа и, как правило, разговор заканчивается ссорой. Когда ссоры стали частыми, муж обратился к психотерапевту.

В процессе работы с этой семейной парой мы вышли на причину переживаний молодой супруги, и я предложила ей проработать эту проблему. Дело оказалось в том, что в школьные годы девушка была тайно влюблена в одноклассника. После школы попыталась объясниться с ним, но услышала, что он любит другую. Погрустила. Спустя время, встретила будущего мужа и поняла, что он именно тот, кто ей нужен для совместной семейной жизни: очень надежный и любит ее. Решилась, вышла замуж, но в голове продолжала прокручивать: «Правильный ли я сделала выбор?» И когда эти мысли возникали вновь, впадала в отчаяние, за чем следовала очередная семейная ссора. Неизвестно, чем бы завершилась эта история, возможно и разводом, если бы муж не решился обратиться к специалисту по семейным проблемам.

За три занятия проблема была решена. Девушка устала от переживаний и уже готова была избавиться от них, только не знала как. Освободившись от перепадов настроения, повернувшись лицом к реальному человеку, который был готов принимать и дарить любовь, девушка начала жить реальной жизнью, и позволила себе получать любовь и радость в реальной жизни.

А, ведь по сути дела и не было никакой любви к однокласснику. Была лишь юношеская влюбленность, иллюзия любви. И эта доминанта, застряв в голове, мешала жить полнокровно, ощущать всю прелесть молодой жизни.
Бывает так, что человек, живя с одним, любит другого, чувствуя постоянно внутреннюю неудовлетворенность близкими и самим собой. Не лучше ли отказаться от иллюзий и начать жить в реальном мире, наполненном радостями и горестями, но реальными, а не вымышленными. В мире, в котором все можно потрогать, увидеть, услышать, спросить и понять. Ощутить красоту текущего момента, и себя реального в настоящем. Почувствовать, что живешь именно сейчас, а не завтра и не вчера, и это здорово!

Дела семейные

Каждому человеку нужна семья, близкие люди, с которыми хорошо.

Одна из базовых потребностей человека по классификации А. Маслоу, это принадлежность к какой-либо общности (семье, компании друзей, единомышленникам). Каждому важно знать свои корни по материнской и отцовской линиям, осознавать свою принадлежность к роду. Именно поэтому человек, даже обретя все необходимые материальные блага, не испытывает полноты счастья, если остается одинок.

Что же такое семья? Определений семьи можно придумать множество.

Семья — это люди, которые тебя понимают и могут оказать тебе помощь, с которыми ты можешь быть самим собой. Вести себя так, как тебе комфортно, быть более открытым и проявлять эмоции ярче, чем в обществе.

Семья — это место, где мы отдыхаем душой и телом. Кроме того, семья — это замкнутая система, и если одному звену этой системы плохо, то плохо становится и другим. Вы можете вспомнить подобные примеры из своего детства. Если у кого-то из родителей неприятности, то его настроение, словно тень от тучи, падает и на вас. И точно так же, если что-то не ладится у ребенка, родитель переживает. А когда у того, кому было плохо, проблема решается, то легко становится всему семейству.

Любая семья время от времени переживает кризисы, с которыми может справляться сама или с помощью специалистов. Главное, чтобы кризис не перешел в хроническое состояние и не сформировал негативных отношений. Например, когда жена говорит: «Живу с мужем ради детей», подтекст такой: «У меня в душе много накопившихся обид на мужа, простить не могу, от этого страдаю, чувствую себя несчастной, в то же время боюсь, что без него мне будет хуже». У нее есть скрытое желание сохранить семью, желание стать счастливой, и в то же время она не знает, как это сделать. И от этого незнания страдают все. Муж, у которого жена неосознанно формирует чувство вины: «Ты меня обидел, ты — плохой». Дети не могут понять размолвок между родителями, ведь им дороги оба, и они не хотят, чтобы отец и мать держали обиды друг на друга. Всем хочется мира и покоя в семье.

Такие семейные поломки отношений проще устранить в самом начале. Но если отношения зафиксировались, то все равно на любом жизненном этапе их нужно проработать. Ведь даже очень давние обиды и недоразумения могут подтачивать как психическое, так и физическое здоровье. Быстрее эти задачи решаются в индивидуальной или семейной психотерапии, медленнее, если человек надеется на себя, но при этом много читает и личностно развивается.

Все это при желании прорабатывается, груз обид снимается, и отношения супругов переходят на новый уровень, когда они ценят друг друга не только за качества характера, но и за все хорошее что было в их жизни, за то, что другой отпустил обиды и не поминает зла. Меняются ценности. Становятся важными текущие отношения, а не переживания прошлого. Повышается качество семейной жизни. И дети на примере родителей учатся строить свои отношения на умении решать семейные конфликты, а не на разжигании их.

Многие недоразумения разрешаются через диалог. А чтобы диалог не переходил в каскад взаимных обвинений, в семейной терапии используются разные упражнения в виде домашних заданий. Эти упражнения помогают узнать много нового друг о друге, а также о себе, и способствуют укреплению межличностных отношений. Например, выделите 30 минут для общения вдвоем. Поставив перед собой часы, говорите по очереди по 5 минут все, что хотите сказать друг другу. Если один из партнеров, обычно муж, успевает высказаться быстрее отведенного времени, то оставшиеся минуты супруги молчат, пока не наступит очередь другого. После этого желательно погулять 30–40 минут, молча, держась за руки, думая о том хорошем, что связывает вас. А можно просто тихо посидеть рядом, вспомнив первые годы совместной жизни.

Повторив подобные упражнения несколько раз, вы возвращаете теплые отношения и способность слушать и слышать друг друга, возвращается взаимоуважение и взаимопонимание.

Удачи Вам и семейного счастья.

Scroll to top