Как избавиться от негатива в семье

Если в семье поселился негатив, с ним действительно трудно справиться. Однако, давайте рассмотрим варианты.

Негатив чаще всего первоначально исходит от одного из членов семьи и через некоторое время передается другим. Один пришел с работы не в духе, хмуро ответил на приветствие, и вот уже у другого тоже испортилось настроение. Потому что он «принял» плохое настроение пришедшего на себя (то есть подумал, что плохое настроение пришедшего связано с ним). Плохое настроение заразно, так же, как и хорошее. Но плохое настроение в этом соревновании – побеждает. Что же делать? Как не заразиться?

Надо попробовать разные варианты.

  • Можно уйти, не разговаривать, пока он не успокоится.
  • Можно спросить, что случилось?
  • Можно проговорить его эмоцию: «Ты чем-то расстроен?»
  • Можно не обращать внимания и продолжать заниматься своим делом.

Главное, не перенимать плохое настроение другого на себя. Каждый человек имеет право на плохое настроение, но не имеет права портить его другим.

Если негатив эпизодический, то с этим справиться легче, труднее если негатив в семье становится постоянным. Например, вы видите постоянно недовольного отца (или мужа), вечно раздраженную мать (или жену). Их поведение, конечно, сказывается на вашем настроении. Возникает ощущение беспомощности или протеста и мысли: «Домой идти не хочется».

С таким негативом сложно справиться по нескольким причинам:

  1. Негативное поведение вошло в привычку.
  2. Человек постоянно раздражающийся и придирающийся к другим, сам усиливает свой невроз, истощая свою нервную систему.
  3. Сам гневающийся или тревожащийся человек настолько привыкает так себя вести, что не замечает того, что кричит на других или нагнетает страхи там, где их нет. Такое поведение становиться его образом жизни.
  4. У других членов семьи тоже портится нервная система, плюс перенимается привычка нервничать по пустякам.

Как решить эту проблему?

Надо разговаривать. Конечно, не тогда, когда конфликт в разгаре, а в спокойные тихие минуты перемирия. При этом не нужно обвинять его в ужасном поведении, а сделать акцент на его здоровье и благополучии всей семьи. В каждом человеке заложено желание быть хорошим, но не каждый может это реализовать. Оптимально для этого человека, пройти курс психотерапии и подлечить нервную систему. Если не соглашается, то пусть самостоятельно пытается заменить свои негативные реакции на позитивные. Это потребует много усилий и получится не сразу, но «дорогу осилит идущий».

Что делать другим членам семьи? Стараться не реагировать и не присоединяться к негативным эмоциям. Это тоже трудно, но возможно.

Если ситуация не меняется, а вы страдаете, то лучший вариант – разъехаться выросшим детям с родителями, жене с конфликтным мужем. Однако, если нельзя изменить ситуацию, то измените отношение к ней. Больше занимайтесь собой, своим личностным ростом, и тогда будете меньше включаться в ненужные негативные переживания.

Как избавиться от негативных мыслей

«Что мне делать? В голову постоянно лезут мысли о нем!  Я устала от этого! Ни о чем не могу думать!» — со страданием на лице говорила мне пациентка.

Так бывает у всех: когда мы эмоционально кем-то зацеплены, то навязчивые мысли не отпускают нас достаточно долго.  Даже если это была какая-то мелочь, вроде оскорбления в очереди. В голове крутится мысль, что можно было ответить, как по-другому отреагировать. Такие мысли портят настроение, мешают работе и отношениям с другими людьми.

Что же делать? Есть ли способы избавиться о них?

Способов много. Каждый выбирает свой. Если это не невроз навязчивых состояний, то избавиться можно самому, в противном случае потребуется помощь психотерапевта.

Я могу порекомендовать вам тот способ, который помог моей пациентке.

  1. Для начала надо понять нужны ли эти переживания, несут ли они, что-то полезное вам?
    Бывают переживания, которые заставляют действовать. Например, позвонить и помириться с близким человеком, или взять и сделать дело, которое давно откладывалось. Такие переживания толкают к действию и после завершенного действия они сами исчезают.
    Однако, довольно часто люди травмируют себя бесполезными переживаниями, вместо реальных действий. Например, событие уже случилось, вас уволили с работы, или вы потеряли деньги, или разрушились отношения. Вместо того, чтобы двигаться вперед, вы сидите в этих переживаниях и чувствуете себя крайне несчастными и беспомощными. Вот от таких бесполезных переживаний я рекомендую избавляться как можно скорее.
  2. Когда мы в переживаниях прошлого, то мы не замечаем настоящего. Для того, чтобы отойти от этих переживаний, надо переключиться в настоящий момент. А для этого надо «включить» три канала восприятия действительности: зрение, слух и ощущения. Скажите себе: «Вижу, слышу, чувствую», и реально увидьте где вы находитесь, что вы слышите и что вы чувствуете в данный момент. Это позволит вам вернуться в ту реальность, в которой вы находитесь.
  3. Оставайтесь в этой реальности. Мысленно скажите себе: «Я вижу…», «Я слышу…», «Я чувствую…», закончив эти фразы тем, что есть на самом деле. В этот момент вы почувствуете успокоение. Добавьте к этому: «Я делаю…» и включитесь в процесс действия, получите от него удовольствие.
  4. Повторяйте эти действия всякий раз, когда будете ловить себя на негативных мыслях! И постепенно негативные мысли сотрутся, забудутся и вы начнете жить в реальной жизни, перестав зацикливаться на переживаниях.

Если этого недостаточно, то вы можете обратиться к психотерапевту. К нам можно записаться по телефону (также и WhatsApp): 89184745883. Консультации могут быть и по скайпу, но «вживую» с психотерапевтом, конечно, эффективнее.

Как стать счастливой мамой?

Дети счастливы, если счастлива мать! Вопрос, как стать такой счастливой мамой?

В жизни каждого человека (и мужчины, и женщины) встречаются разнообразные трудности. Если человек преодолевает их, не застревая в переживаниях, то он меньше травмируется. Поэтому для того, чтобы стать счастливой мамой, надо научиться менять фокус внимания с переживаний, на источники радости. Источниками радости, в первую очередь, являются дети. Относительно переживаний, следует продумать схему преодоления трудностей, то есть составить план решения проблемы. Затем, определиться со временем, когда начнете действовать. Например, завтра с утра! Тогда сегодняшний вечер посвятите себе и детям, поиграйте с ними, позвольте себе посмеяться и переключиться на хорошее.

Счастливая мама не тревожится по пустякам, не придирается к детям и не раздражается по мелочам.

В тоже время, счастливая мама умеет организовать работу и быт, чтобы одно не мешало другому. В быту она организовывает себе помощников, распределяя обязанности без принуждения, а опираясь на внутреннюю мотивацию детей быть востребованными, полезными для себя и для родителей, самостоятельными, в пределах своего возраста.

Счастливая мама не злится на мужа, а пытается решить проблему отношений конструктивно. Она не терпит унижений и оскорблений со стороны супруга. Если отношения нельзя улучшить, то для сохранения себя как личности и ради спокойствия детей, такая мать примет решение о разводе. Конечно, у нее будет много переживаний, волнений и огорчений, по поводу развода, но если это лучший выход, то все преодолевается. И при этом она остается счастливой мамой.

Отец очень важен в воспитании детей, но если он подает дурной пример, то для детей лучше, если он будет на расстоянии. Дети получат меньше психотравм.

К счастью, сейчас все больше мужчин серьезно относятся к воспитанию детей. Такой папа делает счастливыми себя, жену и детей, и даже родителей своих и жены, потому, что каждый родитель счастлив, когда у его выросшего ребенка все благополучно в семье.

Послеродовая депрессия

Само понятие послеродовая депрессия в последнее время встречается достаточно часто, хотя всего 20-30 лет назад – это болезненное состояние было редким явлением.

Почему оно возникает? И в каких случаях женщина становится подверженной этой болезни? На мой взгляд, в основе лежат психологические аспекты. Молодые женщины чаще всего ослаблены по сравнению с предыдущими поколениями, мало двигаются, редко занимаются спортом, много сидят за компьютером, много читают того, что касается деторождения, временами пугая себя разными возможными осложнениями.

Начитавшись полезного и вредного, в своей голове они создают определенные ожидания, которые часто не соответствуют действительности.

Например, одна моя пациентка была настроена, что роды будут проходить в тишине, полумраке, в спокойной обстановке.

Эти знания она почерпнула из книги зарубежного доктора. В результате, когда ее роды проходили в ярко освещенном родильном зале, где врач и акушерка порой действовали быстро, выполняя необходимые процедуры, она была шокирована несовпадением ее ожиданий и действительности. Это послужило дополнительным стрессом для нее, и внутренне она была возмущена и расстроена этим несовпадением.

Получается, что готовясь к родам лишнее «просвещение»,  которое может быть искаженно подано или неправильно воспринято, может навредить! В этом случае лучше задать все волнующие вопросы гинекологу, который сопровождает вас во время беременности. В родах тоже довериться врачу, который принимает роды. Всегда важен настрой на благополучный исход.

У некоторых женщин возникает надуманный страх, что она не справится с новорожденным ребенком. Действительно, в первые 1-3 месяца бывает трудно, если ребенок беспокойный. Тем не менее, справиться может даже одинокая женщина, а уж если рядом муж, отец ребенка, то все намного проще. Его помощь важна, необходима и еще больше может укрепить семью. Однако, если женщина конфликтна, то она может сама разрушить отношения. Это говорит о незрелости женщины, психологически она сама еще  ребенок. У некоторых мам в голове танцульки и тусовки, хотя ей может быть под уже под 30. Что делать в этом случае? Тоже взрослеть!

Необходимо провести в голове своей переоценку ценностей. Понять,что ребенок –это сокровище! Это подарок! Это радость! Так относились к этому всегда полноценные, здоровые и адекватные родители!

И если вы включаете в своей душе безусловную любовь к ребенку, то чувство материнства и отцовства пробуждается в вас автоматически. И ребенок освещает вашу жизнь таким ярким светом, как маленькое солнце! Дом пуст если в нем не звучит детский смех.

Хлопоты связанные с заботой о ребенке окупаются сторицей той радостью, которую он дарит родителям.

Бывает, что с послеродовой депрессией трудно справиться самой, тогда бегом к психотерапевту, пока вы не испортили жизнь ребенку, мужу и другим родным.

В моей практике иногда хватало двух–трех сеансов, чтобы разобраться и переключить внимание в нужное русло.

В сложных случаях невроза требуется полный курс. И этому надо уделить время, чтобы быстрее вернуться к нормальным, здоровым отношениям в семье. Ведь это не только ваше настоящее, это и ваше будущее и будущее вашего ребенка.

Семь правил, как избежать послеродовой депрессии.

  1. Пишите список дел на день, без привязки по времени, это организовывает (оптимально шесть дел).
  2. Не сидите в гаджетах – это утомляет мозг и съедает ваше время.
  3. Меньше смотрите телевизор, он не должен быть фоном вашей жизни — это тоже утомляет.
  4. Гуляйте с ребенком, дышите воздухом, двигайтесь.
  5. Следите за питанием, не забывайте кормить себя.
  6. Спите с ребенком днем, чтобы у вас не было дефицита сна.
  7. Старайтесь сохранять спокойствие и не расстраиваться по пустякам.

Яблоко от яблони…

Этот маленький человечек, которому всего два года, очень внимательно смотрит на вас. Он все подмечает, запоминает и повторяет. Он делает это сегодня и делал все два предыдущих года после рождения. Только поначалу его мир включал маму процентов на девяносто, и на десять -некоторых других близких людей: папу, бабушку, брата, сестру.

К двум годам его мир расширяется детской площадкой, иногда детским садом, но впитывает знания он в основном от тех людей, которым доверяет.

Если в детском саду ребенок напряжен, плачет, просится к маме, то канал восприятия закрыт.

В другом, то есть спокойно-расслабленном состоянии его восприимчивость к новому возрастает, и у ребенка появляется  желание повторять за взрослым увиденные действия. В этом и заключается процесс обучения. Увидел, как отец закручивает отверткой шуруп, тут же просит отвертку и пытается ею подкрутить. Понаблюдал как включается телевизор или компьютер, тут же подходит и удивительно! — включает с первого раза.

Точно так же он усваивает способы реагирования на ту или иную ситуацию. Поэтому важно взрослому родителю помнить, что за ним постоянно наблюдают эти пытливые глазенки. Для ребенка нет понимания правильно или не правильно, для него все, что делают его родители или близкие – правильно.

Если мама кричит и обижается на папу, а папа злится на маму – это правильно.

Если папа помогает маме, а мама заботиться о папе – тоже правильно.

Только в одной семье больше первого, в другой больше второго.

Ребенок впитывает поведенческие паттерны родителей и вырастая не осознанно повторяет их. Чтобы взрослому человеку поменять свой негативный ( конфликтный ) стиль поведения, надо приложить немало усилий.

  1. Захотеть!
  2. Научиться отслеживать свое негативное поведение.
  3. Включать внутренний стоп в самом начале негативной реакции!
  4. Одобрять себя за любые, даже маленькие положительные перемены.
  5. Попробовать новое, то что вам понравилось в поведении других людей и привносить это новое в свою жизнь.

Возможно по времени это займет не одну неделю, но ваши труды будут вознаграждены одобрением близких и счастливым будущим ваших детей.

Можно и нельзя

В последнее время мне не раз приходилось слышать, что детей до пяти лет стоит воспитывать по японской методике, не запрещая ничего. От пяти до пятнадцти лет, наоборот — в строгости, и вводить понятие «нельзя». А с пятнадцати лет — быть с ребенком на равных и с уважением. На самом деле японцы не позволяют ни вседозволенности, ни жесткости в воспитании детей.

Давайте посмотрим на воспитание маленьких детей с точки зрения психологии и медицины. До года  ребенок очень привязан к матери. К двум-двум с половиной годам он начинает осознавать себя, как отдельная личность. В это время появляется фразовая речь, ребенок говорит о себе «я». С двух до пяти у ребенка проявляется так называемый детский негативизм, когда ребенок пытается самоутверждаться как личность («я сам!») и отвергает помощь взрослых. «Не хочу есть. Не хочу гулять!» — он как бы пробует границы возможного.

Мудрый родитель не станет эмоционально реагировать на протесты малыша, а позволит проявить самостоятельность там, где это возможно и мягко или более требовательно, в зависимости от ситуации, повернет ребенка в нужную сторону. Здесь можно применять разные приемы в зависимости от возраста и конкретного ребенка, например:

  • убеждения: «кашу есть надо, чтобы вырасти большим и сильным»;
  • переключение внимания: «а мы сейчас съедим кашу и пойдем гулять на площадку»;
  • мягкую настойчивость: «все хорошие мальчики едят кашу, ты ведь хороший мальчик».

Ребенок периодически проверяет границы дозволенного. И если в этом возрасте ничего не запрещать, то границы дозволенного не формируются, а у ребенка появляется ощущение вседозволенности и избалованности. Сформировать эти границы в более старшем возрасте бывает очень трудно, так как уже сформировался определенный стереотип поведения и потребительское отношение к миру: «Мне все все должны!» В социуме (в детсаду, в школе) это не успешная стратегия, так как, когда не совпадают ожидания, появляются обиды.

В тоже время нельзя содавать множество строгостей и запретов, так как можно сломать эту только начавшуюся формироваться личность. Сломленный ребенок становиться послушным, удобным для взрослых, он все делает с оглядкой на мнение старших, его самостоятельность подавлена.

Здесь нужна золотая середина, которая позволяет вам лучше понять своего малыша, оградить его от неприятностей. Спокойно и мудро сотрудничайте с собственным ребенком, позволяя ему становиться самостоятельным там где он уже может, одобряя его в этом и останавливая его там, где он неправ. Если запреты обоснованы и объяснены ребенку, то он принимает и усваивает это даже в двухлетнем возрасте. При таком воспитании ребенок развивается гармонично, осознавая свои возможности и возможности других людей.

Если возникают сложности в воспитании ребенка, вы всегда можете обратиться в наш центр и получить консультацию и рекомендации специалиста в вашем конкретном случае.

Радость и беда семейных отношений

Семейные отношения – это долгое совместное путешествие по жизни. Как они складываются, зависит от многих обстоятельств.

  1. Какого спутника или спутницу жизни вы выбрали? Почему вы сделали именно такой выбор?
  2. Осознанно ли вы относитесь к формированию и развитию ваших отношений или позволяете им формироваться спонтанно?
  3. Хватает ли у вас знаний и понимания того, что может сделать отношения крепче, а что их разрушает?

Если вы еще не в браке, то внимательно отнеситесь к выбору партнера, ведь его характерологические особенности будут отражаться на вашей совместной жизни и проявляться в ваших детях.

Если вы в браке, то проанализируйте, все ли вас устраивает в отношениях, и, если есть над чем поработать, начните с себя. Задайте себе вопрос: что можно изменить в лучшую сторону? Если есть варианты возможных перемен, меняйте.

Я могу привести множество примеров, когда один из супругов менял свое отношение к семейным ценностям, тем самым влияя и на другого партнера, как в положительную, так и отрицательную сторону.

 

Вот один из этих примеров.

На первой консультации одна молодая красивая девушка заявила:

— Я не вижу плюсов в своем муже, достаточных для того, чтобы продолжать жить вместе. Общих тем для разговоров нет, [двухлетним] ребенком он не занимается, старается уйти из дома к друзьям.

Сама девушка на тот момент была невротизирована, утомлена на работе и дома и легко могла испортить настроение себе и другим. Видя ее состояние, я предложила пройти курс психотерапии, на что она охотно согласилась.

На пятом занятии она мне сказала:

— Вы знаете, я стала находить в своем муже плюсы, и мысли о разводе больше не посещают.

К концу курса лечения моя клиентка заявила следующее:

— Мой муж совершенно изменился, как только я перестала нервничать и кричать. Теперь он все вечера проводит дома, играет с ребенком, общается со мной и даже не думает о друзьях. Я вижу, как ему хорошо в семье.

Модель поведения в семье, построенная на криках, обидах и придирках, самая ошибочная, неправильная и опасная. Опасна она тем, что разрушает отношения, убивает любовь. И, как следствие, спустя несколько лет один или, чаще всего, оба супруга перестают испытывать теплые чувства друг к другу, забывая, что они были в самом начале их отношений. Часто это приводит к разводу, но даже, если и не разводясь, супруги остаются под одной крышей, такие отношения «разъедают» каждого изнутри. Конфликты не проходят бесследно, они оставляют темный след переживаний в душе. Обидные слова могут долго звучать в ушах, сердитый взгляд может надолго запечатлеться в памяти, как на фотографии.

После ссоры каждый из супругов начинает обижаться или злиться на другого. Эти мысли крутятся в голове весь день, всю ночь, и другие последующие дни, создавая и поддерживая плохое настроение. Это состояние передается и детям, они тоже сильно страдают.

У самих же супругов постепенно от длительных переживаний формируется психосоматика: болит сердце, повышается артериальное давление, болит голова, теряется сон, аппетит, болит желудок или обостряются хронические болезни.

 

Для того, чтобы ваш дом для вас «крепостью», а семья «источником тепла, силы и радости», относитесь серьезно к развитию межличностных отношений в семье. Старайтесь как можно спокойнее обсуждать друг с другом то, что вам не нравится.

Начните с себя: исключите критику в адрес ваших близких, ищите, за что их похвалить. И ваше добро, подаренное близким вернется к вам сторицей. Они повернутся к вам своей светлой стороной. А это дорогого стоит!


В своей книге «Открой двери счастью» я подробнее рассказываю об отношении к себе и к своим близким.

Профилактика и терапия неврозов у детей младшего школьного возраста

Детские страхи являются синдромом душевного неблагополучия. Страхи могут появляться и в 4-5 лет. Однако чаще всего они возникают с 6 до 12 лет. Причины страхов разные, из наших наблюдений, это:

  • конфликты родителей между собой
  • рождение второго ребенка (меньше внимания старшему ребенку, в то же время уставшая мать становится более раздражительной)
  • телевизор без ограничений или телевизор, как фон семейной жизни
  • раннее освоение компьютера и отсутствие ограничений в компьютерных играх.

Телевизор и компьютер, воздействуя на организм ребенка, вызывают утомление как физическое, так и психическое. Появляется рассеянность внимания, отвлекаемость, раздражительность, обидчивость или агрессивность. Собственно, как следствие этих симптомов, нарушаются социальные связи. Возрастает конфликтность со сверстниками детском саду или школе, невыполнение просьб родителей, возникают конфликты в семье.

Если родители не обращают внимания на эти симптомы, то состояние ребенка ухудшается, приводя к более сложным невротическим расстройствам: логоневроз, энурез, энкопрез, невротические тики или психосоматика: аллергические реакции, проблемы желудочно-кишечного тракта, вегетососудистая дистония и др.

В то же время, все эти расстройства легко устранимы при применении психотерапии и занятий с детскими психологом. В работе с младшими школьниками применяется гипносуггестия, арттерапия, сказкотерапия, песочная терапия.

Параллельно проводится работа с родителями на безусловное принятие и понимание своего ребенка, и проявление большей терпимости к нему.

Дозирование телепередач и компьютера (для дошкольников 3 часа в неделю), подвижные игры на свежем воздухе, режим сна и отдыха позволяют оградить детей от информационного стресса.

Информационная избыточность перегружает левое полушарие — логическое, речевое, — и слабо используется, а следовательно, слабо развивается правое полушарие — чувственное, творческое. Акцент на развитии только интеллектуальных навыков, в некоторых семьях считается основным в подготовке ребенка к школе.

«Однако при этом упускается из вида развитие у ребенка не менее важных для его дальнейшей самостоятельной жизни невербальных «правополушарных» функций, связанных с художественным творчеством, образным мышлением и системным видением мира, и, что самое главное в контексте защиты от стрессов и профилактики психосоматических заболеваний, связанных с эмоциональным самоконтролем, — осознаванием эмоций, с культурой чувств. Тем самым, в детстве в мозг человека закладывается своего рода психофизиологическая «мина замедленного действия», которая может «взрываться» в виде стрессовых невротических и телесных расстройств как в школьные годы, так имного лет спустя, причем делать это повторно, многократно, раз за разом усиливая свое поражающее действие» (М.Е.Сандомирский).

Возникающая диспропорция функциональной асимметрии полушарий приводит к сложности понимания самого себя и сложности общения с другими. Как следствие этого снижается самооценка ребенка, возрастает неуверенность в себе, могут появляться страхи и другие невротические расстройства. Такие дети мыслят и говорят шаблонами взрослых, не умеют играть со сверстниками. Именно для коррекции этих нарушений применяются игровая терапия, сказкотерапия, арт-терапия, которые способствуют активизации работы правого полушария и устраняют возникшую межполушарную асимметрию. При этом улучшается коммуникабельность, повышается мотивация к учебе и успеваемость ребенка.

Профилактикой детских неврозов младшего школьного возраста является правильная подготовка к школе. Полная готовность ребенка к первому классу включает не только интеллектуальное развитие, а также личностную, социально-психологическую и волевую готовность. Личностная и социально-психологическая готовность включает принятие ребенком новой социальной позиции — положение школьника, имеющего круг важных обязанностей и прав, занимающего иное, по сравнению с дошкольниками, положение в обществе. Личностная готовность выражается в отношении ребенка к учебной деятельности, к школе, к учителям и к самому себе. Личностная и социально-психологическая готовность к школе включает формирование качеств, которые помогают общаться с одноклассниками и учителями. Волевая готовность помогает в достижении цели, она позволяет не пасовать перед трудностями и не бояться их, а преодолевать их самостоятельно или при незначительной помощи взрослых.

Поэтому в нашем центре подготовка детей к школе включает занятия с педагогом-логопедом и детским психологом поочередно.

Осторожно с прикосновениями

Мы познаем мир через пять основных органов чувств (зрение, слух, вкус, обоняние, осязание). И прикосновение играет огромную роль в отношениях с близкими людьми. Когда ребенок рождается, ему важны руки взрослых, ему важно ощущение телесного тепла матери, отца, бабушек и дедушек. Именно в такие минуты младенец чувствует защищенность и успокаивается.

Подмечено, что в домах малютки, если груднички получают мало физического контакта и словесного общения, их развитие замедляется.

Когда мы влюблены, то даже молчаливое объятие с любимым человеком наполняет нас массой приятных чувств. Это состояние нежности, доверия, умиротворения и всеобъемлющего счастья. Часто подобные отношения приводят к браку. И вот наступает семейная жизнь, которая складывается из множества аспектов: материальных, духовных, эмоциональных, интеллектуальных.

Эмоциональный фактор часто стоит на одном из первых мест. Это отражается в поговорке «С милым рай и в шалаше».

Как сохранить эти прекрасные добрые чувства, чтобы они не улетучились с годами? Этот вопрос встает перед каждым думающим человеком, ведь, как известно, каждая семья время от времени переживает кризис. Когда либо повышается конфликтность, либо нарастает охлаждение друг к другу.

Преодолеть кризис помогают знания и терпимость.

Прежде всего, не выяснять отношений в спальне — это место сна и интима, и на кухне или столовой — это место для приема пищи и приятных бесед. Лучше всего бурное обсуждение выносить на нейтральную территорию, за пределы жилища.

Если человек огорчен, расстроен, то его надо оставить в покое. Можно сказать что-то ободряющее или успокаивающее, но с прикосновениями надо быть очень осторожным. Иначе, подсознательно, даже ласковые прикосновения связываются с переживаниями. Но, самое главное, если спустя время вы точно также коснетесь своего партнера, когда он в хорошем состоянии, то его настроение, по непонятным для него причинам, может испортиться.

Первое прикосновение связано с плохим настроением, второе прикосновение — пробудило плохое настроение. И если партнер не понимает этого и несмотря на протесты, сразу после ссоры пристает с ласками, то вскоре у его спутницы жизни возникает подсознательная неприязнь к ласкам.

Так одна из семейных пар обратилась с проблемой охлаждения супруги к интимным отношениям. При анализе их отношений выяснилась описанная выше картина. Муж — горячий, темпераментный, отходчивый. Жена медленно успокаивается после переживаний. Долгое время они жили хорошо, но последнее время стали близки к разводу. Сформировался стереотип упреков друг к другу. После ссоры жена еще в слезах, а муж уже пытается ее обнять. В результате у женщины сформировалась протестная реакция на его объятия. А поскольку поведение повторялось изо дня в день, то реакция жены на мужа преобразовалась в яркие негативные переживания: «Видеть его не хочу». А ведь женились по обоюдной любви.

Это запущенный случай, где может помочь только семейная психотерапия. Но если вы внимательны и уважительны к своей половинке и это обоюдно, то вы не будете назойливы и позволите человеку побыть самим собой и восстановиться, вернуть спокойствие и ровное настроение.

И самое главное — учитесь общаться в диалоге, находите совместные решения устраивающие обоих.

Молодые бабушки

molodye_babushki2Год назад я стала бабушкой, у меня родился внук.

Это было очень приятное, наполненное радостью и нежностью событие. И даже само ожидание малыша было трепетным и желанным. Сейчас малыш растет, каждый день осваивая что-то новое, наполняя жизнь окружающих его взрослых новым смыслом.

Первое время сложно было свыкнуться с мыслью, что я — бабушка. Ведь ни внешне, ни внутренне образ «бабушки», а точнее «старушки», стареющей женщины, мне совсем не подходит.

В этот момент вспомнились многие знакомые женщины, которых уже подросшие внуки называют по имени: Светлана, Людмила…

Я задумалась о том, как я хотела бы, чтобы меня называл внук. И все же остановилась на традиционных «баба», «бабушка», «бабуля». Через некоторое время я пришла к мысли, которая примирила меня с новым положением бабушки. Я поняла, что обращение «бабушка» от собственных внуков — это отнюдь не подчеркивание возраста, а просто новый статус. Как незадолго до этого появилось новое звание свекрови или тещи (свекра или тестя), так совершенно логично, согласно законам продолжения рода, появляется статус бабушки или дедушки.

В английском языке Grandmother и Grandfather, в немецком — Grossmutter и Grossvater, бабушка и дедушка — это большая мама и большой папа. Человек, у которого появились внуки, входит в статус, уважение. Он возглавляет свой большой и разрастающийся род. И этим надо гордиться. А то, что бабушки и дедушки долго остаются молодыми, это здорово для них самих, и это прекрасный пример долгой активной жизни для молодого поколения.

Есть в этих новых «званиях» и еще один плюс. Дети, которые, имея бабушек и дедушек, называют их соответственно, чувствуют себя внуками в полной мере. При этом не возникает путаница в иерархии поколений, ребенок растет в среде открытости и принятия своего рода. Чем и может гордиться.

И нет тайн и неизменного чувства вины, когда говорят: «Не называй меня бабушкой на людях!» Дети ведь очень честны и открыты, им очень трудно что-то скрывать. Сокрытие вызывает у ребенка непонимание, напряжение и чувство ущербности. Поэтому, размышляя над вопросом, как вас величать вашим внукам, выбирайте с радостью статус «большой мамы» и сохраняйте при этом свою молодость и привлекательность. Этим вы можете гордиться.

Scroll to top