Совместными усилиями

sovmestnymi-usiliamiСовременный человек живет в динамичном мире: технологии сменяют друг друга каждый год, новинки техники появляются каждый месяц, а открытия совершаются почти каждый день. Поэтому скорость стала девизом жизни большинства людей. Нужны быстрые результаты во всем, желательно без приложения усилий: таблетки для похудения заменяют здоровый образ жизни, восстановление красоты за один сеанс заменяет длительные оздоровительные курсы и т.п.

К сожалению, и в вопросах решения психологических проблем наблюдается такая же тенденция. Особенно ясно это проявляется при обращении семей, где помощь требуется ребенку.

Можно выделить три категории семей:

  • Семьи, в которых родители хотят видеть ребёнка здоровым и выполняют все рекомендации специалистов, чтобы добиться этой цели. Родители являются активными участниками процесса достижения устойчивыx результатов. Они начинают заниматься укреплением и собственного здоровья, оценив основные сложности. Родители уважительно относятся к специалистам.
  • Семьи, в которых родители хотят видеть ребёнка здоровым и готовы делать для этого всё только усилиями специалистов, не прикладывая своих собственных сил. Они оценивают результаты и рады им, но практически не прикладывают сил, чтобы их сохранить. Родители конфликтуют, если получается так, что результаты со временем «тают», и винят в этом специалистов. При этом они могут не видеть или не хотят видеть своих собственных трудностей относительно «качества» жизни семьи.
  • Семьи, в которых родители прикрываются проблемным состоянием ребёнка как ширмой для достижения своих целей. Они стремятся помочь ребёнку, им нужны результаты, но к определённому ими самими сроку, хотя иногда достижение положительного результата требует более длительной работы. Стоит помнить, что здоровье ребенка напрямую зависит от здоровья родителей. Но родителей собственное здоровье волнует меньше всего. Они ссылаются на то, что «на сегодня у них другие нужды». Такие родители не всегда любят советы психолога, которые раскрывают им эту ситуацию.Естественно, в первой категории удается сохранить достигнутые результаты. Во второй — результаты постепенно со временем снижаются. В третьей — постепенно исчезают и состояние сложно стабилизировать вновь.

    Поэтому важно понимать, что только совместными усилиями родителей и специалистов, не ожидая мгновенного эффекта, можно добиться успеха в решении проблем ребенка.

    Подключение семьи — это залог победы. На основании наблюдений родители постепенно осознают возможность решать многие проблемы семьи, получать результаты и сознательно поддерживать их в дальнейшем, а также понимать, что самое ценное в жизни — здоровье, его надо беречь и укреплять.

    Ребёнок — это лицо семьи. В каждой семье можно изменить ситуацию и сделать её гармоничной. На это члены семьи идут ради любви, понимания и принятия друг друга.

Советы психолога родителям

1. По-настоящему любите ребенка: жалейте его, утешайте, поддерживайте, помогайте, доверяйте.

2. Ребенок, которому все разрешено, тоже несчастлив. В неограниченном пространстве вседозволенности, где нет ориентиров, ребенку неуютно, а главное, он теряет ощущение, что можно, чего нельзя. Передавайте ребенку такой опыт взаимоотношений, как компромисс.

3. Никогда не сравнивайте своих детей между собой или с другими детьми типа: «И что ты за ребенок такой! Вон у других дети как дети…» Это признак нелюбви к тому, с кем сравниваете.

4. Ребенок должен ощущать, что Вы сердитесь не потому, что он плохой, а потому, что он, такой красивый и умный, ошеломил Вас своим нехорошим поступком.

5. Воздержанная похвала и благодарность нестандартными словами оказывают содействие формированию у ребенка уверенности в себе и стремлению к успеху. Находите наименьшую возможность подчеркнуть в ребенке его положительные черты, новые достижения, продвижение вперед. Не используйте стандартное «молодец!» Лучше, если Вы скажете: «Ты мне очень помог!», «Ты нас так порадовал! Мы знаем, что ты нас не подведешь!» Назовите в знак благодарности ребенка ласковым именем.

6. Поддерживайте интерес вашего ребенка через его самовыражение, стремление что-то сделать самостоятельно. Не акцентируйте внимание на неудачах типа: «Положи на место! Помнишь, как в прошлый раз… Устала я уже прибирать после тебя…» Лучше выразите надежду на характер, вместе анализируйте причины неуспеха: «Я подумала, как нам сделать так… Знаешь, а у бабушки выходит именно так, как мы хотим, но она делает немного иначе…».

7. Перед уходом ребенка в школу, а если нет возможности, то еще вечером, погладьте его со спины за плечики и скажите спокойно несколько слов уверенности: «Не волнуйся в школе, мы верим, что ты нас не подведешь. Мы любим тебя». Тактильный контакт очень важен.

8. Утром не включайте яркий свет, не разговаривайте громко и очень эмоционально. Вечером, перед сном, желателен аутотренинг с положительной установкой.

9. Приучайте ребенка к режиму дня, сна и отдыха, сделаете хорошо не только для него, а и для себя.

10. Пусть у ребенка будет его личный уголок, столик, ватман, где он сможет демонстрировать свои творческие работы, и будет уверен, что все это при первой возможности не будет выброшено в мусор. Подрастая, ребенок постепенно сам, когда будет готов, откажется от этого, на наш взгляд, хлама. Ваш маленький человек не ваша личная собственность, и тоже имеет право на свое личное неприкосновенное психологическое пространство, как вы на косметику, гребешок.

11. Научите ребенка прибирать за собой, но не делайте то, что ребенок в состоянии сделать сам. Пусть будет правилом для Вас принцип педагогики М. Монтессорри, своеобразный призыв ребенка: «Помоги мне сделать это самому!» И пусть с вами будет всегда рядом духовность, так как все материальное — временное и тленное. Вечные ценности помогут воспитать вам красивого сына, красивую дочь. Никто родителями не родился. Имеете право на ошибку и вы, и ваш ребенок. Но с высоты вашего опыта надо понимать, что не все ошибки можно исправить, не каждое слово ребенок забудет, не каждая установка будет полезной.

Измены в семье. Семья после измены

Измена в семье – самая частая причина разводов во все времена. И, даже если дело не заканчивается разрывом отношений – в жизни многих пар это тяжкая семейная драма. Печально то, что проблема зачастую распространяется шире, чем зона общения супругов, и в обсуждение вовлекаются все. Дети, родители, близкие приобретают новые роли, меняется само отношение друг к другу близких людей.

Какие же частые причины измен в семье?
Раньше было правилом, что виновник – мужчина. Сейчас социологи отмечают приблизительно равные позиции обоих полов в вопросе сохранения верности. Самая частая причина измен, осуществляемых женщиной – обида на мужа за дефицит внимательности и чуткости к ней с его стороны, подозрение в неверности супруга, желание «отомстить» за не оправдавшиеся надежды на счастливую жизнь. Но, в то же время, именно женщины чаще всего играют главную роль в вопросе восстановления семьи (своей или мужа).

Психологи отмечают особую связь в наступлении кризиса среднего возраста с частотой случаев неверности именно в этот непростой для человека период. Переживания по поводу приближающейся старости, переоценка прежних ценностей, желание успеть больше, попытка вернуть ощущения юности — бросают личность во все тяжкие. «Бес в ребро», как любят говорить в народе — но, зачастую, происходит быстрое восстановление, если причиной оказались кризисные личностные переживания.
Бывает, что семейная измена – это скорее правило, чем исключение. У проблемы могут быть и чисто физиологические корни: половая несовместимость, повышенное либидо одного из супругов… Другая сторона остается либо обманутой, ничего не подозревая о похождениях своей половины, либо смиряется ради детей, чтобы сохранить свою семью. Многие пары в таких случаях обращаются к специалистам – сексологам для совместного решения проблемы, ведь неуемная страсть часто доставляет немыслимые душевные страдания и самому виновнику, обрекая его на роль вечно виноватого.

Все чаще общество встречается с тем, что взаимные измены в семейных парах являются совершенно осознанными поступками по взаимной договоренности супругов. Ранее это было частью так называемых фиктивных браков, в которых супругов объединяют не чувства, а вполне материальные цели. Но в последнее время свою популярность приобретает свинг как развлечение и способ решить вопрос однообразия в семейных отношений. Считать ли такой семейный досуг изменой – дело каждого. Главное, что целой остается семья.

Развод, или проблема решаема?

Семья, как известна ячейка общества. Но какая это ячейка общества, и какие плоды от нее может получить государство. Конечно же, если семья благополучная, культурная, воспитанные родители, то и дети будут в такой семье полезными обществу гражданами. Но, а если в семье, как говорится в поговорке не без урода, что тогда из этой ячейки получит общество?! Однозначно всем понятно, что взрослые люди растут из детей, а, следовательно, взрослый человек многое (свои детские переживания и волнения) переносит с собой в жизнь из детства. Так от чего же семьи получаются неблагополучными, от чего многие семьи решаются на разрыв отношений?

Многие, в основном молодые семьи, часто разводятся. В этой ситуации, каждый из родителей защищает только свое мнение, свое положение и свою (выгодную только для него) сторону. Практически не один из родителей не думает в этот момент о своих детях. Считается, что самыми переломные моменты в жизни молодой семьи наступают в такие периоды; — год, потому, как молодожены только притираются друг, к другу. Три года, приблизительно к этому времени, рождается ребенок в семье, и мама не согласна с тем, что помимо домашних забот, на нее ложатся и хлопоты по уходы за ребенком. Семь лет (так называемый кризис привычки) потому, что супруги немного устали друг от друга, и их жизнь насытилась бытом, и ежедневной рутиной. Десять лет совместной жизни считается тоже критическим моментом, который потом еще может повториться. По причине, с которой рано или поздно сталкивается практически каждая семья, и не обязательно молодая: — это простая нехватка денежных средств к существованию. Дети подрастают, идут в школу, требуются новые дополнительные расходы.

Согласно психологии отношений, в любое время в семье, может возникнуть ситуация (очень простая на первый взгляд), когда один просто не понял, или совсем и не хочет понимать другого. Тут может быть масса вариантов: это и переутомление на работе, и простая непривычка того, что каждый день одно и то же, работа, дом, семья. На первых годах жизни, очень тяжело смирится с тем, что ты уже не свободен (на), нет возможности самостоятельно, по своему усмотрению, пойти туда куда хочется, и с тем, с кем хочется. Тут могут быть виноваты, как подруги, так и друзья. Но вспомните, ведь вы, давали обещание быть везде и всегда вместе, поддерживать друг друга в радости и в печали.

Остановитесь люди, подумайте, вы ведь уже семья, и вас уже не двое, а как минимум трое, или больше. Подумайте, прежде всего, не о себе, а о детках. Ведь пройдет время, и каждый из вас, найдет замену. А кто заменит родителя, кто заменит отца или мать? Конечно, в данной ситуации и родителям нелегко, но дети страдают больше всего. Как объяснить ребенку (с которым папа или мама игрались совсем недавно), что он больше не придет. И никогда не делайте ошибки, которая может изменить отношение вашего ребенка к вам, не запрещайте видится второму родителю с ребенком. От этого пострадает психика не только ваша (из-за выяснения отношений с бывшем супругом), но и ребенка. Как бы ни было, помните, по закону родители имеют равно одинаковые права на воспитание ребенка.

Scroll to top