Психология семейных отношений

Нельзя найти счастья в браке,
если вы не принесете его с собой.

Когда мы молоды, мы интуитивно ищем свою половинку. И когда находим, то радость и счастье переполняют нас. С течением времени иногда происходит так, что ожидания не оправдываются.

Любовь – это то, что хотят получить наши родные прежде всего. С этого начинаются и этим живут правильные отношения в семье. Это то, чего ждут наши близкие: доброго слова, совета, улыбки и внимания. Порой искренняя улыбка лучше многих слов ободряет и вселяет счастье в сердце человека.

Семья — это остров в бурном океане жизни, куда мы всегда можем возвратиться, отдохнуть, набраться сил, чтобы снова и снова преодолевать шторм и ветер, волны и дожди, совершать свои подвиги и совершенствоваться в этом большом мире. Чем уютнее и комфортнее нам находиться на этом острове, тем быстрее мы восстанавливаем свои силы, тем значительнее наши победы, выше высоты, которые мы покоряем. Ведь отношения в семье являются самыми важными в нашей жизни.

Если к семье относиться не как к раз и навсегда заданному явлению, а как к процессу, который может развиваться, то семейная жизнь может превратиться в увлекательное путешествие по жизни с людьми, которые нас окружают, и по мере развития отношений, становиться ближе и роднее.

Иногда мы настолько привыкаем к создавшимся стереотипным отношениям (даже не очень хорошим), что не представляем, что может быть по-другому. Имеете ли вы представление какой хотите видеть вашу семейную жизнь? Разделяют ли ваши близкие ваши взгляды? Какую роль вы отводите себе в семье? Как часто возникают конфликты и как бы вы хотели, чтобы они устранялись?

«В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимых людей. Храня своё достоинство, надо уметь уступать друг другу».
Сухомлинский В.А.

И этому можно научиться.

Приглашаем вас посетить специальный тренинг по психологии семейных отношений, который поможет сделать ваш дом вашей крепостью – тем местом, где вы чувствуете себя окруженным заботой и любовью, которые защитят вас от любых напастей этого мира.

Для кого предназначен тренинг: Для тех, кто находится в поиске партнера, кто собирается вступить в брак, а также для сложившихся семейных пар и для тех, кто желает улучшить отношения с детьми и c родителями.

Цель: Научиться создавать в семье атмосферу принятия, понимания и любви. Задачи тренинга: Понять как построить такие отношения, которые принесут вам радость и удовлетворение. Научиться договариваться и мягко отстаивать свои интересы. Настроиться на уважительное отношение к партнеру.

Из книги отзывов:

«Спасибо большое Татьяне Витальевне за возможность поучаствовать в этом тренинге. Благодаря ему я открыла в себе качества, которые, видимо, были в глубине души моей скрыты. Получила много новой информации, которую буду использовать в общении с близкими и друзьями».
Евгения.

«Я очень рада, что посетила этот тренинг. Теперь я точно знаю, что моя семья это моя сила и моя крепость, которую я сама в силах сделать комфортной и уютной для всех её членов».
Светлана.

Ведущий тренер: психотерапевт высшей категории, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги, сертифицированный коуч Василец Татьяна Витальевна.

Осторожно с прикосновениями

Мы познаем мир через пять основных органов чувств (зрение, слух, вкус, обоняние, осязание). И прикосновение играет огромную роль в отношениях с близкими людьми. Когда ребенок рождается, ему важны руки взрослых, ему важно ощущение телесного тепла матери, отца, бабушек и дедушек. Именно в такие минуты младенец чувствует защищенность и успокаивается.

Подмечено, что в домах малютки, если груднички получают мало физического контакта и словесного общения, их развитие замедляется.

Когда мы влюблены, то даже молчаливое объятие с любимым человеком наполняет нас массой приятных чувств. Это состояние нежности, доверия, умиротворения и всеобъемлющего счастья. Часто подобные отношения приводят к браку. И вот наступает семейная жизнь, которая складывается из множества аспектов: материальных, духовных, эмоциональных, интеллектуальных.

Эмоциональный фактор часто стоит на одном из первых мест. Это отражается в поговорке «С милым рай и в шалаше».

Как сохранить эти прекрасные добрые чувства, чтобы они не улетучились с годами? Этот вопрос встает перед каждым думающим человеком, ведь, как известно, каждая семья время от времени переживает кризис. Когда либо повышается конфликтность, либо нарастает охлаждение друг к другу.

Преодолеть кризис помогают знания и терпимость.

Прежде всего, не выяснять отношений в спальне — это место сна и интима, и на кухне или столовой — это место для приема пищи и приятных бесед. Лучше всего бурное обсуждение выносить на нейтральную территорию, за пределы жилища.

Если человек огорчен, расстроен, то его надо оставить в покое. Можно сказать что-то ободряющее или успокаивающее, но с прикосновениями надо быть очень осторожным. Иначе, подсознательно, даже ласковые прикосновения связываются с переживаниями. Но, самое главное, если спустя время вы точно также коснетесь своего партнера, когда он в хорошем состоянии, то его настроение, по непонятным для него причинам, может испортиться.

Первое прикосновение связано с плохим настроением, второе прикосновение — пробудило плохое настроение. И если партнер не понимает этого и несмотря на протесты, сразу после ссоры пристает с ласками, то вскоре у его спутницы жизни возникает подсознательная неприязнь к ласкам.

Так одна из семейных пар обратилась с проблемой охлаждения супруги к интимным отношениям. При анализе их отношений выяснилась описанная выше картина. Муж — горячий, темпераментный, отходчивый. Жена медленно успокаивается после переживаний. Долгое время они жили хорошо, но последнее время стали близки к разводу. Сформировался стереотип упреков друг к другу. После ссоры жена еще в слезах, а муж уже пытается ее обнять. В результате у женщины сформировалась протестная реакция на его объятия. А поскольку поведение повторялось изо дня в день, то реакция жены на мужа преобразовалась в яркие негативные переживания: «Видеть его не хочу». А ведь женились по обоюдной любви.

Это запущенный случай, где может помочь только семейная психотерапия. Но если вы внимательны и уважительны к своей половинке и это обоюдно, то вы не будете назойливы и позволите человеку побыть самим собой и восстановиться, вернуть спокойствие и ровное настроение.

И самое главное — учитесь общаться в диалоге, находите совместные решения устраивающие обоих.

Бабушки и дедушки

Средняя продолжительность жизни в России у мужчин — 59 лет. У женщин — 72 года. Но это в среднем, многие живут гораздо дольше. Когда наступает старость, жизнь протекает по-разному. Если дети и внуки заботливы, дедушки и бабушки живут спокойно и, как правило, меньше болеют, а радуются жизни больше.

Но, вот уже неоднократно, слышу я почти одну и ту же историю. Мать продает свое жилье в другом городе и по приглашению детей перебирается к ним, на юг, привозя с собой деньги. А дальше — почти как у Шекспира в «Короле Лире» — возникают психологическая несовместимость, напряженность, ссоры и вытеснение человека из семьи. А куда пойдет старый человек? На другую квартиру, только если еще бодр, а если нет — уходит в мир иной от огорчений и обид.

Да много ли надо старикам? Добрая улыбка, ласковый взгляд и «спасибо» за то, что они есть. Старики — корни рода, они его крепость. Будешь несправедливо поступать со старшими — род начнет вырождаться. Ведь если нет почтения к предкам, то нет уважения и к своему роду и, следовательно, нет уважения к самому себе. А не будешь ценить себя, включится механизм саморазрушения, в том числе в виде алкоголизма, наркомании, хронических болезней и повышенного травматизма. Такой человек не в ладах с самим собой, его раздирают внутренние противоречия.

Но иногда и сами пожилые люди провоцируют скандалы своей обидчивостью и раздражительностью. И такое поведение уже нуждается в лечении.

Однако я столкнулась с фактом, что многие не могут позволить себе индивидуальный прием у психотерапевта. Поэтому мы открываем новое направление, доступное для пенсионеров. Это группы здоровья с 10 до 11 утра по понедельникам, средам и пятницам. Занятия проводит врач-психотерапевт.

Дела семейные

Каждому человеку нужна семья, близкие люди, с которыми хорошо.

Одна из базовых потребностей человека по классификации А. Маслоу, это принадлежность к какой-либо общности (семье, компании друзей, единомышленникам). Каждому важно знать свои корни по материнской и отцовской линиям, осознавать свою принадлежность к роду. Именно поэтому человек, даже обретя все необходимые материальные блага, не испытывает полноты счастья, если остается одинок.

Что же такое семья? Определений семьи можно придумать множество.

Семья — это люди, которые тебя понимают и могут оказать тебе помощь, с которыми ты можешь быть самим собой. Вести себя так, как тебе комфортно, быть более открытым и проявлять эмоции ярче, чем в обществе.

Семья — это место, где мы отдыхаем душой и телом. Кроме того, семья — это замкнутая система, и если одному звену этой системы плохо, то плохо становится и другим. Вы можете вспомнить подобные примеры из своего детства. Если у кого-то из родителей неприятности, то его настроение, словно тень от тучи, падает и на вас. И точно так же, если что-то не ладится у ребенка, родитель переживает. А когда у того, кому было плохо, проблема решается, то легко становится всему семейству.

Любая семья время от времени переживает кризисы, с которыми может справляться сама или с помощью специалистов. Главное, чтобы кризис не перешел в хроническое состояние и не сформировал негативных отношений. Например, когда жена говорит: «Живу с мужем ради детей», подтекст такой: «У меня в душе много накопившихся обид на мужа, простить не могу, от этого страдаю, чувствую себя несчастной, в то же время боюсь, что без него мне будет хуже». У нее есть скрытое желание сохранить семью, желание стать счастливой, и в то же время она не знает, как это сделать. И от этого незнания страдают все. Муж, у которого жена неосознанно формирует чувство вины: «Ты меня обидел, ты — плохой». Дети не могут понять размолвок между родителями, ведь им дороги оба, и они не хотят, чтобы отец и мать держали обиды друг на друга. Всем хочется мира и покоя в семье.

Такие семейные поломки отношений проще устранить в самом начале. Но если отношения зафиксировались, то все равно на любом жизненном этапе их нужно проработать. Ведь даже очень давние обиды и недоразумения могут подтачивать как психическое, так и физическое здоровье. Быстрее эти задачи решаются в индивидуальной или семейной психотерапии, медленнее, если человек надеется на себя, но при этом много читает и личностно развивается.

Все это при желании прорабатывается, груз обид снимается, и отношения супругов переходят на новый уровень, когда они ценят друг друга не только за качества характера, но и за все хорошее что было в их жизни, за то, что другой отпустил обиды и не поминает зла. Меняются ценности. Становятся важными текущие отношения, а не переживания прошлого. Повышается качество семейной жизни. И дети на примере родителей учатся строить свои отношения на умении решать семейные конфликты, а не на разжигании их.

Многие недоразумения разрешаются через диалог. А чтобы диалог не переходил в каскад взаимных обвинений, в семейной терапии используются разные упражнения в виде домашних заданий. Эти упражнения помогают узнать много нового друг о друге, а также о себе, и способствуют укреплению межличностных отношений. Например, выделите 30 минут для общения вдвоем. Поставив перед собой часы, говорите по очереди по 5 минут все, что хотите сказать друг другу. Если один из партнеров, обычно муж, успевает высказаться быстрее отведенного времени, то оставшиеся минуты супруги молчат, пока не наступит очередь другого. После этого желательно погулять 30–40 минут, молча, держась за руки, думая о том хорошем, что связывает вас. А можно просто тихо посидеть рядом, вспомнив первые годы совместной жизни.

Повторив подобные упражнения несколько раз, вы возвращаете теплые отношения и способность слушать и слышать друг друга, возвращается взаимоуважение и взаимопонимание.

Удачи Вам и семейного счастья.

Лето — это маленькая жизнь

В Анапу ежегодно приезжает около трех миллионов гостей. Многие — с детьми. Каждый из родителей стремится наполнить жизнь ребенка незабываемыми днями у моря, оздоровить его благодатным климатом юга, пообщаться со своим чадом плотнее, чем дома, хотя бы две недели в году. Однако, не все родители и не все дети умеют общаться так, как мечтается перед отпуском. Часто вместо спокойного и счастливого отдыха — постоянные придирки, окрики и, как следствие, раздражение друг на друга и на всю эту затею с совместным отдыхом у моря.

Недавно у меня гостила приятельница с сыном, женщина умная, образованная. Всего несколько дней они были в Анапе, но за это короткое время мне, как специалисту, удалось увидеть все слабые стороны воспитания в этой семье, и помочь моей гостье изменить свое отношение к ребенку.

Не секрет, что каждый нормальный родитель любит свое дитя и желает ему только добра. Так, казалось, было и у этой женщины с её 12-летним сыном. С первого взгляда было видно, что мальчик избалован, и, хотя слышал от матери массу запретов, продолжал демонстрировать свое упрямство.

В первый же день его мать пожаловалась: «Только ест и смотрит телевизор, больше никаких интересов». (У мальчика ожирение второй степени).

«А какие другие удовольствия ты ему предлагаешь?» — спросила я.

Мать задумалась.

Дома видит своего парня часа три в день. А в отпуске вдруг обнаружила, что он совсем не тот умный и старательный ребенок и просто растерялась, начала нервничать и усиленно воспитывать, когда были вместе, либо позволять оставаться смотреть телевизор, когда сама шла на море, чтобы отдохнуть друг от друга и ссор. Жизнь двух самых близких людей протекала параллельно. У сына свои интересы, которые непонятны маме, у матери свои, неинтересные ребенку. Каких-либо задушевных бесед у них, что обычно очень сближает, не было. В тоже время, когда я разговаривала с мальчиком, он охотно рассказывал о себе и внимательно слушал меня. Вечером, в разговоре с подругой, я обратила её внимание на сложившиеся негативные стреотипы их взаимоотношений, она задумальсь, все поняла, сделала выводы.

Уже со следующего дня мои гости стали выходить вместе на прогулки по вечерней Анапе, наблюдали заход солнца, любовались прекрасными морскими пейзажами, удивительными растениями и цветами. Однажды вышла на прогулку с ними и я. Мальчик полный, мама упитанная. Периодически друг друга укоряют.

Сын: «Ты толстая!»
Мать: «А у тебя ноги короткие, потому, что ты мало двигаешься».

Тут я рассказала, что когда мой сын был таким же по возрасту, ходил каждый день в школу и из школы пешком. Тридцать-сорок минут ходьбы в день сделают любые ноги красивыми и крепкими.

На языке психотерапии это называется косвенное внушение. На следующий же день мальчик вернулся с набережной, не воспользовавшись маршруткой, о чем с гордостью поведал мне. Поговорили с ним о здоровом питании на примере другого человека — стал есть умереннее. Научился слушать, вести диалог. Кофликтов с мамой стало меньше. Сначала он не хотел заниматься английским языком на отдыхе, находя разные причины. А когда мама, по моему предложению, посидела с ним, помогла перевести всего одну страницу, да похвалила его при этом несколько раз, дело сдвинулось, у парня появился интерес, вера в свои силы.

Постепенно радость общения вернулась к этим любящим друг друга людям. А понадобилось совсем немного: две недели отпуска, советы психолога и искреннее желание изменить ситуацию.

Мы, взрослые, очень часто критикуем своих детей (причем, обоснованно), однако надо помнить, что критика подавляет, убивает веру в себя, вызывает протест в виде замкнутости или агрессии, принося этим вред нормальному развитию ребенка. Поэтому критика хороша в очень малых дозах, причем не в отношении ребенка, а его поступка.

Если же возникли сложности, в которых трудно разобраться самим, надо без стеснения обратиться к специалисту: психотерапевту, психологу, педагогу. И отпускное лето — это благодатное время, чтобы совместно исправить нажитые вредные привычки и ошибки.

 

Будьте счастливы!

Дети свои и приемные

Есть дети родные генетически, а есть дети усыновленные, то есть с генотипом, отличным от генотипа родителей, которые занимаются их воспитанием. Каких детей воспитывать легче?

Это зависит от многих факторов, от генотипа самих детей и от фенотипа родителей. Если генотип — это совокупность физических, психологических и других признаков передающихся по наследству, то фенотип — проявление генотипических признаков под влиянием окружающей среды.

Для формирования и развития ребенка, как личности, одинаково важны и унаследованный генотип и окружение, в котором он растет, то есть влияние взрослых, которые занимаются или не занимаются воспитанием ребенка.

Здоровый ребенок развивается спонтанно, через подражание значимым для него взрослым: родителям, бабушкам, дедушкам или людям их замещяющим. Но при этом ребенок очень нуждается в принятии, одобрении, эмоциональном контакте.

Когда в семье есть эмоциональная открытость и эмоциональная привязанность, как правило, проблем с воспитанием детей мало и решаются они семейно. Конечно, если эмоциональная открытость не является эмоциональной тиранией, когда вместо похвалы и одобрения сыну или дочери достаются придирки и недовольство. Дети отзеркаливают поведение взрослых и возвращают свое недовольство родителям и миру. Если вы отследили, что часто критикуете ребенка, пересмотрите свое отношение к самому любимому человечку. А если не получается (такое тоже бывает), то обратитесь к психотерапевту или психологу, чтобы проработать эту проблему.

За время многолетней практики мне приходилось работать с приемными детьми. Самое удивительное, что в большинстве случаев в семьях, где берут детей на воспитание, именно родительская любовь, забота и терпение помогают ребенку вырасти социально-успешным человеком, создать свою благополучную семью и воспитывать своих детей, опираясь на модель родительской семьи.

В то же время, мне довелось работать с детьми, которые живут в семьях своих генетических родителей и получают массу комплексов и проблем во взаимодействии с миром, из-за того, что родители недодали им эмоциональной теплоты.

Девочка из полной семьи, 15 лет говорит: «Я никогда не чувствовала поддержки родителей». В её семье каждый сам по себе. Мама поглощена работой и зарабатыванием денег. Папа, когда не на работе, сидит за компьютером, он увлечен играми не только вечером, но и до середины ночи. Соответственно, утомление и хроническое недосыпание сказывается на его нервной системе. Отец вспыльчив, раздражителен, криклив. Дочь и мать не трогают его, чтобы не получить очередную порцию брани. Отношения дочери с матерью нейтральны, в них отсутствуют теплота и душевность. В результате девочка, находясь в хронической депрессии, нашла для себя приемлемый образ «готов», стала носить только черные вещи, находить прелесть в грусти, размышлениях о смерти, разрушении мира и в черно-серо-белых красках.

Пройдя курс психотерапии из 10 сеансов, она стала мягче, приветливее, но уход от нездоровых ценностей, которые она сформировала, вероятно, будет ещё долгим. К сожалению, всех сложностей этой девочки родители не замечают, на психотерапию привела её бабушка, встревоженная непонятным увлечением внучки.

За месяц до этой пациентки у меня проходила психотерапию другая девочка-подросток четырнадцати лет, тоже с подобным упадническим настроением: «в жизни все плохо, мрачно, я в этом живу уже несколько лет, привыкла, и мне нравится», «люблю смотреть ужастики, часто вижу сны с гибелью всей семьи и себя, при этом нет страха». У девочки полная семья, брату пять лет, любящие бабушка и дедушка.

Истоки этого состояния мы нашли в смерти любимого прадедушки шесть лет назад, рождении брата и частичном непринятии его (вероятно, как соперника в получении родительской любви) и, как следствие, фиксации на негативных эмоциях, связанных с этими переживаниями.

Последней каплей была ссора с парнем, с которым встречалась полгода. Она стала много плакать, нарушился сон. Мама отправила дочь к психотерапевту. Положительная динамика была быстрой, в этом случае за восемь сеансов мы проработали все проблемы, тяготившие подростка. Она стала веселой, уверенной в себе, поменялся круг интересов и тем для разговоров, стала слушать другую музыку и лучше относится к брату. С этой девочкой стало легче общаться и взрослым, и ровесникам.

Вот ещё один пример: пациентке 21 год и пришла она на прием тоже после ссоры с парнем, точнее привела её мать, так как сама девушка, находясь в реактивной депрессии, идти не хотела. Нам хватило трех сеансов психотерапии, чтобы проработать её проблему взаимоотношений с парнем, и уже после первого сеанса пациентка успокоилась и повеселела.

Но сейчас я вспомнила о ней совсем по другой причине. Девочку эту я знаю с пятилетнего возраста, маму — с того же момента. Именно тогда девочка была удочерена этой семейной парой, а спустя несколько месяцев мать привела ко мне приемную дочь для коррекции поведения, снятия агрессии и формирования мягкости, послушания. Конечно же, работа проводилась и с ребенком, и с мамой, но маме больше давались рекомендации по формированию отношений, тем более, что до этого у женщины детей не было.

Когда человек очень чего-то хочет, он быстро этому учится. Мама взяла из наших консультаций все, что ей было нужно, чтобы лучше понимать дочь.

Повторно появились они у меня, когда девочке исполнилось 12 лет. За год до этого отец ушел из семьи. Дочь «стала отбиваться от рук», до поздна гулять на улице со сверстниками, грубить матери, перестала учить уроки. Понятно, что в подростковом возрасте очень важна социализация в своем возрастном коллективе, но очень тонка грань выбора ценностей на будущее. Что все же важнее: школа, семья или безделье и противопоставление себя взрослым? Тогда девушка прошла курс психотерапии из 10 сеансов — обидчивость на мать прошла, отношения в семье потеплели, успеваемость в школе повысилась.

Ещё раз обратились за психотерапией в 15 летнем возрасте, ближе к окончанию школы. Вопрос стоял: куда пойти учиться — в техникум или институт? И эту проблему решили. Девушка поверила в себя, закончила школу, поступила в ВУЗ. В последнюю нашу встречу уже не девочка, а красивая, умная девушка, говорила о том, что хочет получить ещё одно высшее образование. И, говоря о своей семье, она сказала: «У меня самая лучшая мама, но столько ей пришлось со мной перетерпеть… А вообще мне очень повезло с родственниками, и бабушка у меня была замечательная, она меня научила, как вести себя в обществе. Мне это очень помогает».

В этом, вышеописанном случае, генотип девочки скорее всего был не очень благоприятным для упорядоченной адаптации в обществе, которая позволяет реализовать свои таланты на пользу, а не во вред людям. Адаптация может быть разной. Бомж ведь тоже по-своему адаптирован, он продолжает жить, но приносит ли при этом пользу обществу?

Ребенок же растет и стоит перед выбором множества дорог, а выбирает он ту, к которой его подводят не только его гены, но, в первую очередь, люди которые есть рядом с ним. Именно поэтому фенотип девочки сформировался благоприятно для общества.

И в этом сыграли роль любовь и терпение приемной матери, её желание помочь, поиск вариантов помощи, в том числе и психотерапевтической коррекции. А необходимость в психотерапии отследила тоже мать, благодаря её наблюдательности и вниманию к дочери и к себе.

Всякий раз, когда возникали трудности взаимопонимания, она говорила себе: «Нам нужен специалист, и он нам поможет!». Она записывала дочь на консультацию, оплачивала занятия, получала рекомендации и, видя результат, продолжала двигаться вперед.

Будьте счастливы!

Если скандалы отравляют жизнь… Еще раз о жертве

Когда советы не помогают.

Каждая семейная драма имеет свои особенности, и все-таки есть общие моменты, на которых мы и остановимся. Как правило, при конфликтных отношениях в семье одна сторона страдает больше, то есть выступает в роли жертвы.

Для начала нужно спросить саму «жертву», что заставляет ее терпеть? Чаще всего в ответ можно услышать, что нет другого жилья или средств к существованию. Но только ли в этом дело?

А может, «жертва» просто не представляет себя в другой роли? Может ей привычнее быть несчастной, жаловаться на свою жизнь окружающим, получать сочувствие… К тому же, жалуясь на судьбу, можно выставить мужа в неблаговидном свете и получить от этого определенное моральное удовлетворение: я — хорошая, он — плохой.

Это стереотипная игра семейных отношений, где роли раз и навсегда распределены: деспот, жертва, сочувствующие. Эта привычная (хотя и изматывающая) игра может длиться годами, десятилетиями. До тех пор, пока один из её участников наконец не очнется и не поймет, что так бессмысленно, унизительно может пройти вся жизнь, а разве для этого она дается человеку?!

Если такой вопрос озаряет сознание, это уже первый шаг к освобождению. Далее предпринимаются попытки кое-что изменить. Кстати, хотела бы обратить внимание на то, что советы со стороны в данных ситуациях мало результативны. Родные, друзья, соседи, сослуживцы могут сколько угодно убеждать «жертву» в том, что она должна разорвать семейные отношения, которые приносят только горе, но их искренние усилия не увенчаются успехом. У «жертвы» должна возникнуть внутренняя готовность изменить свою жизнь. Она должна осознать себя не как приложение к мужу, а как личность, достойная лучшей участи.

Однако довольно часто человек привыкает к безрадостной, постоянно травмирующей психику жизни и уже не пытается что-то изменить. То есть «жертва» уже вроде и не реагирует на беспросветность своего существования, но зато реагирует её здоровье… Сначала страдает нервная система: появляются раздражительность, бессонница, беспричинные страхи, тревога, утомляемость. Затем добавляются заболевания внутренних органов — сердца, желудка и других. То есть, «жертва» себя сама разрушает, но выбраться из порочного круга не может.

Не поздно начать жизнь сначала.

Приведу пример. На приеме женщина, 48 лет, приехавшая отдохнуть в Анапу и укрепить свое здоровье. Жалобы на стойкую бессонницу, тревогу, страх смерти, частое повышение артериального давления. Работает на ответственной работе, стесняется поведения мужа, который пьет более 10 лет, выносит из дома вещи, продает их. Она вынуждена закрывать комнату на замок, но и это не дает полной уверенности, что вещи останутся целы.

На вопрос: что заставляет ее жить как на пороховой бочке, пациентка отвечает: «Столько лет прожили, стыдно разводиться». Говоря эти слова в защиту сложившихся отношений, она высказывает свое внутреннее сопротивление к изменениям. Она пока не готова. Требуется время, чтобы ответить на вопрос, что же важнее: здоровье или ложный стыд быть разведенной. В подобных ситуациях все-таки требуется либо сильная воля, либо помощь специалиста, который поможет подвести к осознанию, что еще не поздно начать жить сначала, создать нормальную семью с другим человеком.

Читатель может скептически заметить, что далеко не всем удается создать вторую семью в таком возрасте. Пусть так, но даже если это не произойдет, женщина все равно останется в выигрыше, она сохранит здоровье и обретет возможность строить свою жизнь так, как считает нужным. И все же, я должна признать, что в жизни бывают ситуации, когда развод невозможен. Тогда остается одно – изменить свое отношение к ситуации. Не зацикливаться на том, что вызывает душевные страдания. Создать определенную «нишу», в которой более или менее спокойно. Можно, например, с головой уйти в работу, найти новое увлечение, заняться спортом и т.д. Можно просто почаще общаться с приятными людьми. Кому-то помогает вязание, кому-то хлопоты на приусадебном участке. В данном случае все способы хороши. Главное, чтобы это было для души и для здоровья, а не наоборот.

В завершение хочу сказать, что иногда вышеперечисленные средства от сердечных ран до такой степени меняют женщину, что и близкий человек с интересом начинает смотреть на нее, и семейные отношения налаживаются. Так что ищите выход, и он непременно найдется.

 

Будьте счастливы!

Каждодневные подвиги, приносящие удовольствие.

podvigСережа появился у меня на приеме впервые, когда ему было восемь лет. Мальчика привела бабушка.

Ребенок был гиперактивен, движения были плохо скоординированы, поэтому, когда он вошел в кабинет, все, что было на моем столе, в считанные минуты было сметено на пол его размашистыми движениями рук. При этом он повторял бесконечно две фразы: «когда пойдем?», «ещё приходить?». Его мышление крутилось постоянно вокруг этих фраз. Причем ответа он не слышал, точнее не воспринимал. И повторял свои вопросы вновь и вновь.

Я тогда ещё была поражена терпеливо-спокойным отношением бабушки к сложному поведению внука. Она спокойно поднимала вещи, упавшие от неловких движений ребенка, спокойно и многократно отвечала на его вопросы. И я подумала тогда, что хотя бы половины этого терпения по отношению к нормально развивающимся подвижным и шустрым или наоборот, медлительным детям, не хватает многим взрослым. Как выливая нервозность на своих детей и внуков, спустя какое-то время они удивляются, что ребенок стал нервным или агрессивным и ещё больше ругают его, допуская вторую грубую ошибку в воспитании.

В лучшем случае, ребенка приводят к психотерапевту, где помогают и ребенку и взрослым сформировать новые приятные и продуктивные взаимоотношения в семье, от которых всем хорошо и комфортно.

Но у Сережиной бабушки действительно терпения хватало и хватило, как потом выяснилось, на многие, многие годы.

На тот момент обращения Сережа успокаивался в кресле и замолкал, переставая задавать свои вопросы, когда бабушка читала ему стихи Агнии Барто. Когда она доставала книгу, он говорил: «Читай». Женщина читала, мальчик, до этого очень активный и подвижный, спокойно и внимательно слушал. Вот один из способов успокоения, который подобрала к своему внуку внимательная бабушка.

В то первое лето нашей встречи я назначила ИВТ (лечение аппаратом информационно волновой терапии) по БАТ (биологически активным точкам), то есть точкам, используемым в китайской акупунктуре (иглоукалывании) и лекарственную терапию, расписав курс на год.

Тонкой моторики рук на тот момент не было, ребенок плохо удерживал вещи, которые брал в руки, из-за мышечного гиперкинетического напряжения кистей рук. Я говорила бабушке, что необходимо развивать мелкую моторику. Для этого важно заниматься лепкой, рисунком, детской мозаикой, делать пальчиковую гимнастику и общий массаж, включая пальцы рук и ног.

Из наших бесед бабушка поняла самое главное: ребенку можно помочь, если заниматься регулярно изо дня в день, плюс лекарственная терапия.

Через год, когда Сережа с бабушкой приехали на повторный курс лечения, мальчик был уже более спокоен в движениях. Бабушка рассказала, что весь год два-три раза в неделю, она водила внука в кружок народного творчества, где с ним индивидуально занимались рисунками и лепкой.

Спустя год, Сережа научился лепить из пластилина «шарики» и «колбаску», из которых можно было делать другие фигуры. Сережа с удовольствием ходил на занятия. А бабушка и педагог радовались каждому его успеху.

Ещё через год Сережа смог написать под диктовку по буквам свои имя и фамилию то есть он запомнил и освоил — написал.

Так каждый год бабушка с Сережей демонстрировали свои успехи.

В этом году Сереже исполнилось шестнадцать лет. Два года назад, уже в подростковом возрасте, у него появился страх общения с новыми людьми. Он выходил на улицу и втягивал голову в плечи, послушно и тихо шел за бабушкой, как будто чувствуя, что он отличается от других ребят. Бабушка спрашивала как им (членам семьи) вести себя, чтобы преодолеть эту стеснительность?

Я посоветовала сохранять ровное, спокойное отношение к ребенку, плюс к лечению ноотропами добавила курс седативных лекарств. К счастью, этот комплекс мы преодолели.

В этом году Сережа приехал ещё более повзрослевшим внешне, ему исполнилось шестнадцать. С ним уже можно вести диалог задавая вопросы и отвечая на его вопросы.

В последние три года к арттерапии (терапии исскуством: лепка, рисунки и др.) и песочной терапии, по просьбе бабушки, я стала добавлять релаксацию с гипносуггестией. Вначале релаксация занимала пять, десять минут, после чего Сережа говорил: «Считай». Это означало: «Пора заканчивать». И я считала до пяти, давая выход из расслабления. Даже короткая релаксация способствовала душевному успокоению ребенка. В этом же году Сережа мог комфортно расслабиться на тридцать минут и даже заснуть.

Дело в том, что олигофрения («мало ума», в переводе с латыни) является относительным противопоказанием для гипносуггестии из-за того, что воздействие оказывается через вторую сигнальную систему, то есть через слова. Считается, что если речь развита плохо, как в нашем случае, то и восприятие речи тоже будет слабым, и ожидаемый результат не будет достигнут.

Однако седативные (успокаивающие) сеансы положительно влияли на Сережу. Бабушка четко замечала, что после них он становился спокойнее.

Уже восемь лет Сережа с бабушкой приезжают в Анапу. И именно после морских купаний и психотерапии и бабушка, и родители, и педагоги отмечают резкие подвижки в развитии интеллекта и упорядочении поведения. Хотя, после возвращения домой отмечается бурная активность, затем возвращается спокойствие и усидчивость в большей степени, чем перед поездкой.

В течение года — обучение на дому с педагогом-дефектологом, занятия рисунком и лепкой, собиранием пазлов, посильная помощь по дому. Так постепенно ребенок все больше адаптируется к жизни.

В последний свой приезд Сережа удивил меня своей тактичностью, которой раньше не наблюдалось. В один из дней я работала с проблемами бабушки, и мы сорок минут были заняты совместным диалогом. Сережа, закончив свою работу в песочнице, тихонько сел на диван и ни разу за сорок минут не прервал нас, спокойно и терпеливо ожидая, когда мы завершим разговор. Так же уважительно он относился к нашему общению и в последующие дни.

Обычно, если есть отставание в умственном развитии, то опасаются гиперсексуальности в период полового созревания. Я тоже опасалась, как будет проходить этот период у Сережи. Но бабушка нашла замечательный выход энергии. Она рассказала, что день у Сережи очень плотно заполнен разными занятиями, что вечером он просто «падает на кровать и засыпает».

В последний, восьмой день занятий, бабушка поинтересовалась, как долго надо ещё привозить Сережу на море, и в какой степени его можно ещё развить? На что я ответила, что его развитием нужно заниматься постоянно, и оно будет продолжаться, так как у него есть интерес к этим занятиям, то мелкими шажочками вы будете идти вперед. Необходимо увеличивать его самостоятельность и самообслуживание, адаптировать к быту. А поездки на море желательны, если есть материальная возможность. Бабушка помолчала и сказала: «В этом году Сережа закончил восьмой класс индивидуального обучения по программе вспомогательной школы, хочу с ним пойти на комиссию, чтобы разрешили ещё год позаниматься в восьмом классе».

Я думаю, что медико-педагогичиская комиссия разрешит этому мальчику повторить индивидуальное обучение за восьмой класс, учитывая желание ребенка учиться. А бабушка совершает каждодневный подвиг, занимаясь с ним, причем делает это с удовольствием и чувствует себя счастливой, радуясь каждому новому успеху Сережи.

У этой мудрой и терпеливой женщины есть муж, двое взрослых детей и ещё двое внуков. Она успевает уделять внимание и им. В то же время, все родные взаимодействуют с Сережей, учитывая его индивидуальные особенности. Они принимают его таким, какой он есть, не отвергая и не вытесняя его из своей жизни. И этому тоже мягко содействовала бабушка, сама того не замечая.

Все в нашем мире относительно. Все, что освоил Сережа за восемь лет, здоровым ребенком свободно осваивается за полгода первого класса. Но для Сережи перейти из разряда необучаемого ребенка, каким он был в восемь лет, то есть не способным обучаться даже дома по облегченной программе, в разряд обучаемого, это все равно, что закончить институт.

Если бы бабушка не проявляла упорства к лечению и развивающим занятиям, то внук вырос бы в физическом плане, но в социальном был бы столь же не адаптирован, гиперактивен, расторможен и, конечно, доставлял бы массу хлопот своим близким. А теперь он является полноправным членом семьи, не мешающим, а даже помогающим по мере возможностей: он может порезать салат, носит за бабушкой тяжелую сумку, ходит за ней на рынок и в магазин и, что немаловажно, может занимать сам себя: складывает пазлы, рисует, лепит.

Конечно, бабушка вздыхает, когда смотрит на Сережиных сверстников: «И он бы мог быть таким взрослым и самостоятельным». Но это естественные мимолетные вздохи, ведь каждому хочется видеть своих детей и внуков здоровыми и счастливыми. Самое важное, что вздохнув, она возвращается в реальность, в которой живет, и делает её лучше с каждым днем, делая своих близких счастливее.

Будьте счастливы!

Новый год — семейный праздник!

Праздники в нашей жизни, как они проходят. Эту тему я иногда обсуждаю со своими пациентами, чтобы вернуть им радость жизни. Так, несколько дней назад я спросила своего посетителя, мужчину средних лет: «Как Вы собираетесь встречать Новый год?» Он хмуро ответил: «Как обычно: поели, выпили, посмотрели телевизор и спать. От меня ничего не зависит.» Обсудив эту тему вместе со мной, он пришел к выводу, что всё же домашний праздник зависит и от него тоже, и стал размышлять, какую изюминку он может привнести в предстоящее торжество.

Иногда можно услышать, что ожидание Нового года приятнее, чем сам праздник. На самом деле, можно получить удовольствие и от подготовки, и от встречи Нового года и от последующих за ним Рождественских каникул.

Праздники нам нужны и важны как отличие от обычных и привычных будней, как разнообразие в жизни, и как яркие моменты радости общения с близкими по духу и интересам людьми. И сейчас интенсивно идет возрождение культуры праздников. Так, появились специалисты для проведения свадеб, юбилеев и других торжественных мероприятий. Появилась специальная литература и сайты в интернете. И самое главное, у жителей нашей страны появилось желание не просто придти на День Рождения, поздравить именинника и вкусно поесть, но ещё и поучаствовать в развлекательной программе, если её подготовили. И, когда сценарий праздника продуман и составлен с учетом возраста и интересов гостей, то такой праздник надолго запомнится всем участникам.

Новый год — это семейный праздник. И каждый человек может поучаствовать в разработке сценария этого праздника. Здесь вы можете проявить ваше творчество в разных направлениях: подготовке новогодних номеров и подарков, украшении квартиры или дома, приготовлении праздничного стола. Но если все эти дела оставлять на последний день, то к моменту встречи Нового года, нарастает усталость, суетливость, нервозность и возможны «срывы» на близких. Это накладывает негативный отпечаток на праздничное настроение. Чтобы не чувствовать себя утомленными и измученными (это касается прежде всего женщин) у новогоднего стола, спланируйте свои дела заранее. Например: за неделю или за 5 дней до праздника, спланируйте в какой день, что вы можете сделать и кто в этом может помочь. А дел действительно много:

  • предпраздничная уборка;
  • покупка подарков близким;
  • приведение в идеальный прорядок своей внешности (лицо, волосы, тело);
  • выбор новогоднего наряда, из уже имеющихся вещей или приобретение новых;
  • украшение квартиры и елки;
  • составление праздничного сценария и его генеральная репетиция;
  • поздравительные открытки по почте или интернету;
  • планирование праздничных блюд и их приготовление;
  • а также промежуточные минута отдыха;
  • и, возможно, что-то особенное, характерное только для вашей семьи.

Самое главное, чтобы в эту подготовку к празднику были вовлечены все члены семьи, все дела и роли были бы распределены среди всех участников праздника, соответственно их возможностям. Каждому важно быть востребованным и чувствовать себя нужным. Когда вся семья участвует в одном деле, это сближает и сплачивает. Кроме этого, все предпраздничные хлопоты распределяются по силам, доставляют радость, никто не перегружается. К тому же, коллективное творчество всегда богаче, чем одиночное, как в пословице: «Один ум хорошо, а два лучше. А если больше, представляете!

При встрече Нового года, обязательно подведите итоги ваших семейных достижений в году уходящем, и спросите у каждого члена семьи, что он ждет от года приходящего.

Помечтайте, загадайте желания, и пусть они сбудутся.

Счастливого Вам Нового года, приятного совместного творчества, прекрасных новых семейных традиций и крепкого здоровья.

Как не стать маньяком?

maniacИспуганные родители привели ко мне на прием испуганного сына лет двенадцати, которого направили к психотерапевту из детской комнаты милиции. Что делать? Как быть?

Подросток отвел в сторону от детской площадки маленькую девочку лет пяти и попросил её снять трусы. Эту сцену заметили взрослые, и подросток сбежал. Однако на следующий день он вновь появился на том же месте, где был опознан, пойман и доставлен в милицию.

В моем кабинете мы стали разбираться со сложившейся ситуацией. Вначале я попросила объяснить виновника, что произошло и что побудило его к этим действиям. Парень был испуган, но открыт для общения. Он подробно описал происшествие и в конце добавил: «Не могу понять, меня что-то вело».

— Ты понимал, что поступаешь плохо?
— Да понимал, но все равно шел.
— Что ты при этом чувствовал?
— Страх, что поймают и что-то ещё.

Со слов отца, сын ведет себя скверно: «дерзит, пакостит, врет, растет трусливым». Я видела перед собой испуганного мальчишку.

— Что значит «пакостит»?

— Испортил телефон, сломал часы и т. п.

Слова, брошенные в адрес сына, были унизительны. При разговоре выяснилось, что родители стремились к «очень правильному» воспитанию. Мелкие шалости расценивались как большие проступки. Критика в адрес подростка была ежедневной и чуть ли не ежеминутной.

Мальчик не понимал, что происходит с ним. Вроде и хочет измениться, но не получается. Каждый день много новых шишек падало на его голову.

Когда я спросила у отца, хвалит ли он мальчика хотя бы иногда, получила такой ответ: «А за что его хвалить? — удивился он. — Пусть изменится, станет другим, тогда похвалю». Казалось все логично: перейди из точки А в точку В и станешь хорошим. Но как это сделать, как построить мостик, по которому можно перейти? Никто не объяснил. Тем более что мостик не возводится в одно мгновение. На его создание нужно время. Очень хорошо, что родители привели сына к психотерапевту, специалисту по лечению души.

И мы стали создавать этот мостик к «самому себе настоящему», тому Положительному и Успешному, который есть в душе каждого человека. Но, к сожалению, бывает так, что этот Положительный прячет голову вновь и вновь, так и не проявляясь в жизни. И у человека возникает чувство, что он живет не своей жизнью, абсолютно не чувствуя комфорта в душе.

Так было и у нашего пациента. В школе у него не было друзей, поэтому в школу он шел без радости, дома часто попадало, и шел он туда с тревогой. Чтобы меньше ругали, стал врать. Когда ложь вскрывалась, то попадало вдвойне — и за проступок, и за вранье. Самооценка у парнишки падала день ото дня. Он стал грубить, чтобы защитить свое я, за это тоже попадало. Проблемы накапливались как снежный ком.

Проблемы взаимоотношений с девочками начались с детского сада. До шести лет все было нормально, но в старшей группе были случаи, когда дети друг с друга стягивали трусы. Поскольку мальчика воспитывали очень строго, он был осторожен к этим действиям по отношению к себе. И сказал матери, что ненавидит девчонок. Это же чувство к девочкам сохранилось и в школе.

Наступил переходной возраст, период пубертата, то есть гормональной перестройки, превращения мальчика в мужчину. Появились непонятные ощущения, обсудить которые он не знал с кем.

Появились эрекции и поллюции, что вполне естественно в этом возрасте. Строгая и внимательная бабушка, заметив на пляже эрекцию у внука, когда он смотрел на девушек в купальниках, стала его стыдить, ругать и запрещать глядеть вокруг. Когда это повторилось, бабушка пожаловалась на внука матери, та, в свою очередь, не знала, как реагировать. То есть, из добрых побуждений, пошел запрет на нормальную реакцию подростка. Подсознательный запрет на нормальные отношения с девушками в ближайшем будущем.

Но эти острые ощущения новы и приятны, они есть, а что с ним парень не знает. Идет возврат в его детский опыт (к детскому саду), где он испытал яркие чувства стыда, обиды, и оголенности. Все это смешивается с непонятными чувствами гормональных всплесков и на «автопилоте» парень идет к детской площадке.

Наша с ним совместная работа спасла парня от психосексуальной патологии. Трудно предсказать, что могло бы стать с ним во взрослом состоянии, если бы не было нашего общения.

Scroll to top