Метка: любовь

Главная » любовь
16/06/2016 Тренинги Комментировать

Он и она. Искусство отношений

Нужно иметь что то общее, чтобы понимать друг друга,
и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
Поль Жеральди.

Сколько раз вам приходилось спорить с любимыми людьми, после чего выяснялось, что причиной спора было чистое недоразумение?

Часто мы настолько привыкаем к создавшимся стереотипным отношениям, что даже не представляем, что может быть по-другому. Опыт жизни, часто приходит с возрастом, при этом, уходят годы и остаются упущенные возможности. А можно ведь приобрести знания за короткий срок , например, посетив, специализированные занятия, научится лучше понимать себя и свою половинку.

Для кого предназначен тренинг:

  • для девушек и парней,
  • для мужчин и женщин,
  • для одиноких в настоящее время людей разного возраста от 18 лет
  • тех, кто только начал строить отношения и для тех, кто уже много лет в браке.

Цель тренинга:

Разобраться в отношениях, научиться чувствовать и понимать партнера, узнать основные принципы построения семьи. После тренинга ваши взаимоотношения улучшаться, наполняться новым смыслом и содержанием, станут более яркими и интересными.

Также целью тренинга является дать вам знания о том, как освободить отношения между женщиной и мужчиной от лишнего напряжения, сделать их более счастливыми и радостными. О том, как просто быть вместе, дарить тепло любви и не ждать что-то взамен, получать тепло и не быть должной за это, о том, как видеть свои ошибки и освобождаться от них, выстраивая комфортные отношения, наполненные любовью, светом, радостью и счастьем.

Программа тренинга:

I. Основные различия мужчины и женщины. «Мы разные, но все-таки мы вместе».

  • Осознание и принятие себя.
  • Почему мужчины не любят ошибаться.
  • Чего хотят женщины.
  • Как нам понять друг друга?

II. Искусство флирта (когда и для чего он нужен).

  • Инициатива имеет инициатора.
  • Учимся привлекать внимание.
  • Что дальше?

III. Развитие любви и укрепление отношений.

  • Этапы развития любви.
  • Причины споров.
  • Мой мужчина. Моя женщина.
  • Всегда свежие чувства.
  • Кризисы семейной жизни.
  • Как сохранить и приумножить любовь.
  • Искусство счастливого брака.

Из книги отзывов:

«Спасибо за тренинг. Я многое поняла и теперь в силах изменить. А мои отношения с мужем заиграли новыми красками».
Наталья.

«Огромное спасибо Татьяне Витальевне за очень грамотное владение ситуацией, подробные ответы на волнующие вопросы, умение помочь решить не только легкие психологические проблемы, но и давние, глубокие проблемы».
Игорь.

Блог Татьяны Василец - Советы психолога Комментировать

Осторожно с прикосновениями

Мы познаем мир через пять основных органов чувств (зрение, слух, вкус, обоняние, осязание). И прикосновение играет огромную роль в отношениях с близкими людьми. Когда ребенок рождается, ему важны руки взрослых, ему важно ощущение телесного тепла матери, отца, бабушек и дедушек. Именно в такие минуты младенец чувствует защищенность и успокаивается.

Подмечено, что в домах малютки, если груднички получают мало физического контакта и словесного общения, их развитие замедляется.

Когда мы влюблены, то даже молчаливое объятие с любимым человеком наполняет нас массой приятных чувств. Это состояние нежности, доверия, умиротворения и всеобъемлющего счастья. Часто подобные отношения приводят к браку. И вот наступает семейная жизнь, которая складывается из множества аспектов: материальных, духовных, эмоциональных, интеллектуальных.

Эмоциональный фактор часто стоит на одном из первых мест. Это отражается в поговорке «С милым рай и в шалаше».

Как сохранить эти прекрасные добрые чувства, чтобы они не улетучились с годами? Этот вопрос встает перед каждым думающим человеком, ведь, как известно, каждая семья время от времени переживает кризис. Когда либо повышается конфликтность, либо нарастает охлаждение друг к другу.

Преодолеть кризис помогают знания и терпимость.

Прежде всего, не выяснять отношений в спальне — это место сна и интима, и на кухне или столовой — это место для приема пищи и приятных бесед. Лучше всего бурное обсуждение выносить на нейтральную территорию, за пределы жилища.

Если человек огорчен, расстроен, то его надо оставить в покое. Можно сказать что-то ободряющее или успокаивающее, но с прикосновениями надо быть очень осторожным. Иначе, подсознательно, даже ласковые прикосновения связываются с переживаниями. Но, самое главное, если спустя время вы точно также коснетесь своего партнера, когда он в хорошем состоянии, то его настроение, по непонятным для него причинам, может испортиться.

Первое прикосновение связано с плохим настроением, второе прикосновение — пробудило плохое настроение. И если партнер не понимает этого и несмотря на протесты, сразу после ссоры пристает с ласками, то вскоре у его спутницы жизни возникает подсознательная неприязнь к ласкам.

Так одна из семейных пар обратилась с проблемой охлаждения супруги к интимным отношениям. При анализе их отношений выяснилась описанная выше картина. Муж — горячий, темпераментный, отходчивый. Жена медленно успокаивается после переживаний. Долгое время они жили хорошо, но последнее время стали близки к разводу. Сформировался стереотип упреков друг к другу. После ссоры жена еще в слезах, а муж уже пытается ее обнять. В результате у женщины сформировалась протестная реакция на его объятия. А поскольку поведение повторялось изо дня в день, то реакция жены на мужа преобразовалась в яркие негативные переживания: «Видеть его не хочу». А ведь женились по обоюдной любви.

Это запущенный случай, где может помочь только семейная психотерапия. Но если вы внимательны и уважительны к своей половинке и это обоюдно, то вы не будете назойливы и позволите человеку побыть самим собой и восстановиться, вернуть спокойствие и ровное настроение.

И самое главное — учитесь общаться в диалоге, находите совместные решения устраивающие обоих.

15/06/2016 Блог Татьяны Василец - Советы психолога Комментировать

Иллюзорная любовь

Временами мы живем в иллюзиях, мечтая о чем-то приятном, иногда нереальном. Для подросткового и юношеского возраста — это нормально. Но если это переходит в более старший возраст (ближе к 30 годам и старше), то мешает в реализации целей, тормозит действия, создает ненужные душевные переживания, которые портят настроение и даже могут приводить к депрессии.

Приведу пример, встречающийся достаточно часто. Хорошенькая девушка, 26 лет, замужем около года, периодически погружается в депрессию без видимой причины, внешне это проявляется плохим настроением, угрюмостью, нежеланием разговаривать с мужем и что-либо делать по дому. Муж, видя перепады ее настроения, принимает это на свой счет, пытается выяснить в чем дело, не получает ответа и, как правило, разговор заканчивается ссорой. Когда ссоры стали частыми, муж обратился к психотерапевту.

В процессе работы с этой семейной парой мы вышли на причину переживаний молодой супруги, и я предложила ей проработать эту проблему. Дело оказалось в том, что в школьные годы девушка была тайно влюблена в одноклассника. После школы попыталась объясниться с ним, но услышала, что он любит другую. Погрустила. Спустя время, встретила будущего мужа и поняла, что он именно тот, кто ей нужен для совместной семейной жизни: очень надежный и любит ее. Решилась, вышла замуж, но в голове продолжала прокручивать: «Правильный ли я сделала выбор?» И когда эти мысли возникали вновь, впадала в отчаяние, за чем следовала очередная семейная ссора. Неизвестно, чем бы завершилась эта история, возможно и разводом, если бы муж не решился обратиться к специалисту по семейным проблемам.

За три занятия проблема была решена. Девушка устала от переживаний и уже готова была избавиться от них, только не знала как. Освободившись от перепадов настроения, повернувшись лицом к реальному человеку, который был готов принимать и дарить любовь, девушка начала жить реальной жизнью, и позволила себе получать любовь и радость в реальной жизни.

А, ведь по сути дела и не было никакой любви к однокласснику. Была лишь юношеская влюбленность, иллюзия любви. И эта доминанта, застряв в голове, мешала жить полнокровно, ощущать всю прелесть молодой жизни.
Бывает так, что человек, живя с одним, любит другого, чувствуя постоянно внутреннюю неудовлетворенность близкими и самим собой. Не лучше ли отказаться от иллюзий и начать жить в реальном мире, наполненном радостями и горестями, но реальными, а не вымышленными. В мире, в котором все можно потрогать, увидеть, услышать, спросить и понять. Ощутить красоту текущего момента, и себя реального в настоящем. Почувствовать, что живешь именно сейчас, а не завтра и не вчера, и это здорово!

13/06/2016 Полезные статьи Комментировать

Развод, или проблема решаема?

Семья, как известна ячейка общества. Но какая это ячейка общества, и какие плоды от нее может получить государство. Конечно же, если семья благополучная, культурная, воспитанные родители, то и дети будут в такой семье полезными обществу гражданами. Но, а если в семье, как говорится в поговорке не без урода, что тогда из этой ячейки получит общество?! Однозначно всем понятно, что взрослые люди растут из детей, а, следовательно, взрослый человек многое (свои детские переживания и волнения) переносит с собой в жизнь из детства. Так от чего же семьи получаются неблагополучными, от чего многие семьи решаются на разрыв отношений?

Многие, в основном молодые семьи, часто разводятся. В этой ситуации, каждый из родителей защищает только свое мнение, свое положение и свою (выгодную только для него) сторону. Практически не один из родителей не думает в этот момент о своих детях. Считается, что самыми переломные моменты в жизни молодой семьи наступают в такие периоды; — год, потому, как молодожены только притираются друг, к другу. Три года, приблизительно к этому времени, рождается ребенок в семье, и мама не согласна с тем, что помимо домашних забот, на нее ложатся и хлопоты по уходы за ребенком. Семь лет (так называемый кризис привычки) потому, что супруги немного устали друг от друга, и их жизнь насытилась бытом, и ежедневной рутиной. Десять лет совместной жизни считается тоже критическим моментом, который потом еще может повториться. По причине, с которой рано или поздно сталкивается практически каждая семья, и не обязательно молодая: — это простая нехватка денежных средств к существованию. Дети подрастают, идут в школу, требуются новые дополнительные расходы.

Согласно психологии отношений, в любое время в семье, может возникнуть ситуация (очень простая на первый взгляд), когда один просто не понял, или совсем и не хочет понимать другого. Тут может быть масса вариантов: это и переутомление на работе, и простая непривычка того, что каждый день одно и то же, работа, дом, семья. На первых годах жизни, очень тяжело смирится с тем, что ты уже не свободен (на), нет возможности самостоятельно, по своему усмотрению, пойти туда куда хочется, и с тем, с кем хочется. Тут могут быть виноваты, как подруги, так и друзья. Но вспомните, ведь вы, давали обещание быть везде и всегда вместе, поддерживать друг друга в радости и в печали.

Остановитесь люди, подумайте, вы ведь уже семья, и вас уже не двое, а как минимум трое, или больше. Подумайте, прежде всего, не о себе, а о детках. Ведь пройдет время, и каждый из вас, найдет замену. А кто заменит родителя, кто заменит отца или мать? Конечно, в данной ситуации и родителям нелегко, но дети страдают больше всего. Как объяснить ребенку (с которым папа или мама игрались совсем недавно), что он больше не придет. И никогда не делайте ошибки, которая может изменить отношение вашего ребенка к вам, не запрещайте видится второму родителю с ребенком. От этого пострадает психика не только ваша (из-за выяснения отношений с бывшем супругом), но и ребенка. Как бы ни было, помните, по закону родители имеют равно одинаковые права на воспитание ребенка.

Scroll to top