Молодые бабушки

molodye_babushki2Год назад я стала бабушкой, у меня родился внук.

Это было очень приятное, наполненное радостью и нежностью событие. И даже само ожидание малыша было трепетным и желанным. Сейчас малыш растет, каждый день осваивая что-то новое, наполняя жизнь окружающих его взрослых новым смыслом.

Первое время сложно было свыкнуться с мыслью, что я — бабушка. Ведь ни внешне, ни внутренне образ «бабушки», а точнее «старушки», стареющей женщины, мне совсем не подходит.

В этот момент вспомнились многие знакомые женщины, которых уже подросшие внуки называют по имени: Светлана, Людмила…

Я задумалась о том, как я хотела бы, чтобы меня называл внук. И все же остановилась на традиционных «баба», «бабушка», «бабуля». Через некоторое время я пришла к мысли, которая примирила меня с новым положением бабушки. Я поняла, что обращение «бабушка» от собственных внуков — это отнюдь не подчеркивание возраста, а просто новый статус. Как незадолго до этого появилось новое звание свекрови или тещи (свекра или тестя), так совершенно логично, согласно законам продолжения рода, появляется статус бабушки или дедушки.

В английском языке Grandmother и Grandfather, в немецком — Grossmutter и Grossvater, бабушка и дедушка — это большая мама и большой папа. Человек, у которого появились внуки, входит в статус, уважение. Он возглавляет свой большой и разрастающийся род. И этим надо гордиться. А то, что бабушки и дедушки долго остаются молодыми, это здорово для них самих, и это прекрасный пример долгой активной жизни для молодого поколения.

Есть в этих новых «званиях» и еще один плюс. Дети, которые, имея бабушек и дедушек, называют их соответственно, чувствуют себя внуками в полной мере. При этом не возникает путаница в иерархии поколений, ребенок растет в среде открытости и принятия своего рода. Чем и может гордиться.

И нет тайн и неизменного чувства вины, когда говорят: «Не называй меня бабушкой на людях!» Дети ведь очень честны и открыты, им очень трудно что-то скрывать. Сокрытие вызывает у ребенка непонимание, напряжение и чувство ущербности. Поэтому, размышляя над вопросом, как вас величать вашим внукам, выбирайте с радостью статус «большой мамы» и сохраняйте при этом свою молодость и привлекательность. Этим вы можете гордиться.

Бабушки и дедушки

Средняя продолжительность жизни в России у мужчин — 59 лет. У женщин — 72 года. Но это в среднем, многие живут гораздо дольше. Когда наступает старость, жизнь протекает по-разному. Если дети и внуки заботливы, дедушки и бабушки живут спокойно и, как правило, меньше болеют, а радуются жизни больше.

Но, вот уже неоднократно, слышу я почти одну и ту же историю. Мать продает свое жилье в другом городе и по приглашению детей перебирается к ним, на юг, привозя с собой деньги. А дальше — почти как у Шекспира в «Короле Лире» — возникают психологическая несовместимость, напряженность, ссоры и вытеснение человека из семьи. А куда пойдет старый человек? На другую квартиру, только если еще бодр, а если нет — уходит в мир иной от огорчений и обид.

Да много ли надо старикам? Добрая улыбка, ласковый взгляд и «спасибо» за то, что они есть. Старики — корни рода, они его крепость. Будешь несправедливо поступать со старшими — род начнет вырождаться. Ведь если нет почтения к предкам, то нет уважения и к своему роду и, следовательно, нет уважения к самому себе. А не будешь ценить себя, включится механизм саморазрушения, в том числе в виде алкоголизма, наркомании, хронических болезней и повышенного травматизма. Такой человек не в ладах с самим собой, его раздирают внутренние противоречия.

Но иногда и сами пожилые люди провоцируют скандалы своей обидчивостью и раздражительностью. И такое поведение уже нуждается в лечении.

Однако я столкнулась с фактом, что многие не могут позволить себе индивидуальный прием у психотерапевта. Поэтому мы открываем новое направление, доступное для пенсионеров. Это группы здоровья с 10 до 11 утра по понедельникам, средам и пятницам. Занятия проводит врач-психотерапевт.

Синдром пустого гнезда

Подрастают дети и, как птенцы, стремятся покинуть гнездо, чтобы через некоторое время свить свое. Эта тема оказывается непростой для родителей «птенца». Об этом мы и поговорим.

Моя подруга, с которой мы давно не виделись, после приятного чаепития у нее дома, отправилась проводить меня, а заодно и подышать свежим весенним анапским воздухом. Мы мило болтали о полезности вечерних прогулок, потом разговор перешел на детей, и я спросила её о сыне, который три месяца серьезно влюбился, и отношения в молодой паре стремительно двигались к свадьбе (до этого у него было множество поверхностных и кратковременных отношений с девушками). А поскольку парню уже за тридцать, мать, естественно, волновалась о его «неустроенной» жизни. И вот, наконец, появилась принцесса, достойная принца.

Я уже предвкушала, что услышу рассказ о чем-то приятном для всего семейства. Но услышала жалобы на будущую невестку. Оказывается, моя подруга стремилась объединитсься с ней в коалицию, для того, чтобы давать советы, как строить отношения с её сыном, при этом ничего не сообщая самому виновнику этих совещаний. Когда в очередной раз девушка не выдержала и на эмоциях раскрыла тайный совет, озвучив его во всеуслышание, естественно в своей интерпретации, моя подруга восприняла её высказывание как предательство. При этом её муж и сын заняли сторону девушки, будущая свекровь осталась в одиночестве со своими переживаниями и обидами.

Для того, чтобы помочь разобраться со сложившейся ситуацией, мне пришлось прогуляться с ней уже обратно к её дому. В конце нашей прогулки моя подруга признала свои ошибки, что она не может быть подружкой своей невестки и обсуждать поведение сына за его спиной. Так как это будет мешать развитию отношений между будущими мужем и женой, и даже более того, это может привести к разрушению их отношений. Это грубое внедрение третьего человека в их формирующуюся семью. А третий всегда лишний в отношениях любви. Вопрос, кто может оказаться лишним.

Взрослые женщины (и свекрови, и тещи) могут иметь свои ожидания от брака своего ребенка, и эти ожидания не всегда реализуются в жизни. В таком случае им надо иметь мудрость «сделать шаг назад» и со стороны понаблюдать за жизнью молодоженов.

Первый год — год притирки, когда идет соединение не только молодых, но и соединение их родительских семей. Чем больше проявляется уважения и терпимости друг к другу, тем легче проходит период притирания.

Мне вспоминается пациентка, которая выдав дочь замуж, не могла наладить отношения с дочерней семьей, так как была излишне требовательна к ним и горела желанием контролировать их свободное время. «Мне надо сделать ремонт», — говорила она зятю и дочери, и хотела, чтобы все выходные они занимались её квартирой. «Я приду к вам в четверг!», — говорила она дочери. И о том, что у дочери и зятя могут быть другие планы на этот вечер, она даже не задумывалась. Когда ей сообщали, что их время спланировано иначе, женщина очень обижалась, возводя эту обиду в ранг личного оскорбления и могла не разговаривать с дочерью неделями. С этой проблемой (повторяющихся обид) она и обратилась ко мне, как к психотерапевту. На приеме она гневно воскликнула: «Я думала, что обрела сына, а на самом деле потеряла дочь». Мне пришлось работать с пациенткой и с её дочерью, так как обиды были обоюдны, эмоции сильны и неадекватны. А на самом деле, мать переживала синдром «пустого гнезда». Когда «птенец улетел», мать осталась одна. Новое состояние и новая жизнь непривычны, поэтому пугают — потерян оъект заботы, появилось свободное время, которым не научилась пользоваться.

Так бывает часто, наши российские женщины альтруистичны в большинстве своем. И при своем сверхальтруизме, просто привыкли забывать о себе, не умеют себя любить и заботится о себе. Поэтому так нуждаются во внешней любви уже выросших детей, поэтому так хватаются за них. А ведь так просто: успокоиться, похвалить себя за то, что вырастили детей, отпустить их в «полет» и пожить в удовольствие для самой себя и для мужа, может быть пережить новый медовый месяц или осеннюю любовь. И этим самым показать молодоженам, что любовь может быть долгой.

Будьте счастливы!

Нужно ли бороться за наследство?

inheritНаши жизненные ценности весьма относительны. Сначала важной была пятерка по физике, потом — любовь определенного человека, сегодня на первом месте — материальное благосостояние, завтра — здоровье и так далее. О материальном благополучии, точнее о пути к нему, пойдет разговор в этой главе.

Некоторое время назад ко мне обратилась женщина 44 лет. При этом выглядела она на десять лет старше. Пациентка пришла с целым букетом жалоб: бессонница, тревога, повышенное артериальное давление, дрожь во всем теле. Когда она рассказывала свою историю, у нее дрожали не только руки, но и рано поседевшая голова…

А причиной всему были судебные дела по поводу наследства. Скандалы, оскорбления другой стороны, переживания за исход судебной тяжбы, длившейся не один год, довели женщину до полного нервного истощения. От предложения прекратить суды и вплотную заняться своим здоровьем пациентка отказалась, мотивируя это тем, что на адвокатов потрачены огромные деньги и нужно довести дело до конца.

— До какого конца?! — хотелось воскликнуть мне. Пусть даже финал будет победным, но какова же цена победы?.. Женщина потеряла в этих тяжбах самое дорогое — то, что не купишь, не отсудишь, не вернешь — здоровье.

Самое ужасное, когда близкие родственники начинают передел имущества, доставшегося от родителей, или, что еще хуже, судятся с престарелыми родителями. В любом конфликте важно сохранять свое лицо, свою душу и здоровье. Нужно просто остановиться и решить: что важнее — материальные ценности или собственное здоровье? Имея здоровье, можно добиться любой цели и заработать гораздо больше того, что может достаться в результате судебных разбирательств.

Конечно, случаи бывают разные, но я беру среднестатистический, когда «цена вопроса» не так уж велика, чтобы сопоставлять ее с ценой самой жизни… К тому же, если родители решили по-своему, и вы оказались без их наследства, разумнее принять их родительскую волю. Наверное, у вас есть что-то, что делает вас сильнее «братьев» — как в сказке про Кота в сапогах. И, значит, старшие уверены, что вы не пропадете и заработаете еще больше, используя свои способности. Если родители что-то смогли создать за свою жизнь, то почему не сможете вы?

Затяжные конфликты отнимают много энергии, душевных и физических сил. Так не лучше ли эту энергию направить на созидательную деятельность? Посмотрите внимательнее вокруг, найдите другое применение своим силам. Это позволит вам ощутить себя личностью, заслужить уважение окружающих и сохранить добрые отношения с близкими. Не забывайте, что обиды разрушающе действуют на здоровье. Чем быстрее вы простите обидчиков (особенно, если это близкие вам люди), тем скорее наладятся и здоровье и сама жизнь.

Scroll to top