Секреты воспитания

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос здоровым и счастливым. Это естественное желание, так как и наши дети, и дети наших детей неотъемлемо связаны с нашим будущим. И, конечно же, каждый родитель старательно воспитывает своего ребенка. Только секреты воспитания бывают доступны далеко не всем. Отсюда могут возникать ошибки, приводящие к совершенно неожиданному и нежелаемому результату. Опишу самые распространенные.

Например, родитель очень хочет, чтобы ребенок «все делал правильно, не допуская ошибок» и, именно поэтому, постоянно подсказывает, как и что тому делать. «Сиди смирно! Поставь вазу на середину стола! Сделай это так, как я сказал!» У ребенка нет выбора, кроме как действовать по указке родителя. Его творческое начало постепенно подавляется, так как инициатива наказуема почти всегда.

Если вы заметили у себя подобную поспешность, остановитесь и подождите, пока ребенок сам сделает то, что уже освоил или начинает осваивать.

Или заботливая мама старается опередить желания ребенка застегнуть пуговицы, завязать шнурки, когда он уже сам все прекрасно умеет. Такое «опережение» тормозит активность ребенка, и он становится пассивным в самообслуживании и неуверенным в своих действиях. У него могут войти в частое употребление слова «не знаю», «не могу» и даже «не хочу». И это вполне логично: зачем хотеть, зачем делать, если все могут сделать за тебя.

Вторая частая ошибка — чрезмерная критика и сравнение с другими. Родитель, желая, чтобы сын или дочь выросли трудолюбивыми, опрятными, общительными, самыми-самыми, часто говорят ребенку: «Ты лентяй, неряха, слишком стеснителен». В результате — чем больше старается взрослый бороться с описанными отрицательными чертами характера таким способом, тем более апатичным, неорганизованным и робким становится его ребенок.

Почему же это происходит? Да потому что слова родителей и первой учительницы очень важны для маленького человека. Это самые значимые люди в жизни ребенка. В детском возрасте велико доверие к большим и умным взрослым, которые «знают все». Если они говорят: «ты — хулиган» или «ты — неряха», значит, так оно и есть. Эти определения записываются на уровне подсознания, и поведение ребенка начинает им соответствовать. То есть, взрослые сами создают своим детям программу поведения. Поэтому очень важно внимательно следить за тем, какие слова слышит ребенок от вас в свой адрес. Например, если вы хотите, чтобы ребенок стал аккуратнее, надо подмечать моменты когда он проявляет аккуратность и озвучивать это. «Ты молодец, ты подрос, ты такой чистюля!» Ребенок понимает, что именно это качество нравится маме или папе, и старается этому соответствовать.

Третья ошибка — это тревога за будущее ребенка и страх, что «сейчас, когда ему 4-5 лет, он не слушается, устраивает истерики, а что будет, когда он подрастет?» Недавно с таким вопросом ко мне обратилась женщина из Москвы по поводу поведения своей младшей, четырехлетней дочери. Через два дня они уезжали из Анапы домой. Девочка хорошо интеллектуально развита, активна в действиях, «без тормозов», склонна к истерикам, рыдает и плачет, если что-то идет не по ее «сценарию». Мы проработали эту проблему взаимоотношений за два сеанса. Второй сеанс был спаренным: дочь работала с детским психологом, мама с психотерапевтом.

Девочка приняла свое новое спокойное поведение и уже на второй день продемонстрировала его матери. Мать преодолела свои страхи за отношения с дочерью и обиды на мужа. Обе уехали довольные, сказав, что посетят наш центр в следующий свой приезд.

Ребенок, подросток, юноша — эти возрастные категории наиболее пластичны в коррекции поведения, чем младше, тем легче. Главное — понять и устранить причину нарушений. Однако, очень важно и последующее влияние ближайшей окружающей среды. Поэтому, параллельно работе с ребенком хотя бы одно-два занятия проводится отдельно с мамой или со всей семьей. Изменится отношение мамы к ребенку, она начнет лучше его понимать, и, соответственно, ему будет легче сохранить и закрепить то поведение, которое ждут от него взрослые и с которым ему будет легче взрослеть и идти по жизни.

 

Будьте счастливы!

Лето — это маленькая жизнь

В Анапу ежегодно приезжает около трех миллионов гостей. Многие — с детьми. Каждый из родителей стремится наполнить жизнь ребенка незабываемыми днями у моря, оздоровить его благодатным климатом юга, пообщаться со своим чадом плотнее, чем дома, хотя бы две недели в году. Однако, не все родители и не все дети умеют общаться так, как мечтается перед отпуском. Часто вместо спокойного и счастливого отдыха — постоянные придирки, окрики и, как следствие, раздражение друг на друга и на всю эту затею с совместным отдыхом у моря.

Недавно у меня гостила приятельница с сыном, женщина умная, образованная. Всего несколько дней они были в Анапе, но за это короткое время мне, как специалисту, удалось увидеть все слабые стороны воспитания в этой семье, и помочь моей гостье изменить свое отношение к ребенку.

Не секрет, что каждый нормальный родитель любит свое дитя и желает ему только добра. Так, казалось, было и у этой женщины с её 12-летним сыном. С первого взгляда было видно, что мальчик избалован, и, хотя слышал от матери массу запретов, продолжал демонстрировать свое упрямство.

В первый же день его мать пожаловалась: «Только ест и смотрит телевизор, больше никаких интересов». (У мальчика ожирение второй степени).

«А какие другие удовольствия ты ему предлагаешь?» — спросила я.

Мать задумалась.

Дома видит своего парня часа три в день. А в отпуске вдруг обнаружила, что он совсем не тот умный и старательный ребенок и просто растерялась, начала нервничать и усиленно воспитывать, когда были вместе, либо позволять оставаться смотреть телевизор, когда сама шла на море, чтобы отдохнуть друг от друга и ссор. Жизнь двух самых близких людей протекала параллельно. У сына свои интересы, которые непонятны маме, у матери свои, неинтересные ребенку. Каких-либо задушевных бесед у них, что обычно очень сближает, не было. В тоже время, когда я разговаривала с мальчиком, он охотно рассказывал о себе и внимательно слушал меня. Вечером, в разговоре с подругой, я обратила её внимание на сложившиеся негативные стреотипы их взаимоотношений, она задумальсь, все поняла, сделала выводы.

Уже со следующего дня мои гости стали выходить вместе на прогулки по вечерней Анапе, наблюдали заход солнца, любовались прекрасными морскими пейзажами, удивительными растениями и цветами. Однажды вышла на прогулку с ними и я. Мальчик полный, мама упитанная. Периодически друг друга укоряют.

Сын: «Ты толстая!»
Мать: «А у тебя ноги короткие, потому, что ты мало двигаешься».

Тут я рассказала, что когда мой сын был таким же по возрасту, ходил каждый день в школу и из школы пешком. Тридцать-сорок минут ходьбы в день сделают любые ноги красивыми и крепкими.

На языке психотерапии это называется косвенное внушение. На следующий же день мальчик вернулся с набережной, не воспользовавшись маршруткой, о чем с гордостью поведал мне. Поговорили с ним о здоровом питании на примере другого человека — стал есть умереннее. Научился слушать, вести диалог. Кофликтов с мамой стало меньше. Сначала он не хотел заниматься английским языком на отдыхе, находя разные причины. А когда мама, по моему предложению, посидела с ним, помогла перевести всего одну страницу, да похвалила его при этом несколько раз, дело сдвинулось, у парня появился интерес, вера в свои силы.

Постепенно радость общения вернулась к этим любящим друг друга людям. А понадобилось совсем немного: две недели отпуска, советы психолога и искреннее желание изменить ситуацию.

Мы, взрослые, очень часто критикуем своих детей (причем, обоснованно), однако надо помнить, что критика подавляет, убивает веру в себя, вызывает протест в виде замкнутости или агрессии, принося этим вред нормальному развитию ребенка. Поэтому критика хороша в очень малых дозах, причем не в отношении ребенка, а его поступка.

Если же возникли сложности, в которых трудно разобраться самим, надо без стеснения обратиться к специалисту: психотерапевту, психологу, педагогу. И отпускное лето — это благодатное время, чтобы совместно исправить нажитые вредные привычки и ошибки.

 

Будьте счастливы!

Дети свои и приемные

Есть дети родные генетически, а есть дети усыновленные, то есть с генотипом, отличным от генотипа родителей, которые занимаются их воспитанием. Каких детей воспитывать легче?

Это зависит от многих факторов, от генотипа самих детей и от фенотипа родителей. Если генотип — это совокупность физических, психологических и других признаков передающихся по наследству, то фенотип — проявление генотипических признаков под влиянием окружающей среды.

Для формирования и развития ребенка, как личности, одинаково важны и унаследованный генотип и окружение, в котором он растет, то есть влияние взрослых, которые занимаются или не занимаются воспитанием ребенка.

Здоровый ребенок развивается спонтанно, через подражание значимым для него взрослым: родителям, бабушкам, дедушкам или людям их замещяющим. Но при этом ребенок очень нуждается в принятии, одобрении, эмоциональном контакте.

Когда в семье есть эмоциональная открытость и эмоциональная привязанность, как правило, проблем с воспитанием детей мало и решаются они семейно. Конечно, если эмоциональная открытость не является эмоциональной тиранией, когда вместо похвалы и одобрения сыну или дочери достаются придирки и недовольство. Дети отзеркаливают поведение взрослых и возвращают свое недовольство родителям и миру. Если вы отследили, что часто критикуете ребенка, пересмотрите свое отношение к самому любимому человечку. А если не получается (такое тоже бывает), то обратитесь к психотерапевту или психологу, чтобы проработать эту проблему.

За время многолетней практики мне приходилось работать с приемными детьми. Самое удивительное, что в большинстве случаев в семьях, где берут детей на воспитание, именно родительская любовь, забота и терпение помогают ребенку вырасти социально-успешным человеком, создать свою благополучную семью и воспитывать своих детей, опираясь на модель родительской семьи.

В то же время, мне довелось работать с детьми, которые живут в семьях своих генетических родителей и получают массу комплексов и проблем во взаимодействии с миром, из-за того, что родители недодали им эмоциональной теплоты.

Девочка из полной семьи, 15 лет говорит: «Я никогда не чувствовала поддержки родителей». В её семье каждый сам по себе. Мама поглощена работой и зарабатыванием денег. Папа, когда не на работе, сидит за компьютером, он увлечен играми не только вечером, но и до середины ночи. Соответственно, утомление и хроническое недосыпание сказывается на его нервной системе. Отец вспыльчив, раздражителен, криклив. Дочь и мать не трогают его, чтобы не получить очередную порцию брани. Отношения дочери с матерью нейтральны, в них отсутствуют теплота и душевность. В результате девочка, находясь в хронической депрессии, нашла для себя приемлемый образ «готов», стала носить только черные вещи, находить прелесть в грусти, размышлениях о смерти, разрушении мира и в черно-серо-белых красках.

Пройдя курс психотерапии из 10 сеансов, она стала мягче, приветливее, но уход от нездоровых ценностей, которые она сформировала, вероятно, будет ещё долгим. К сожалению, всех сложностей этой девочки родители не замечают, на психотерапию привела её бабушка, встревоженная непонятным увлечением внучки.

За месяц до этой пациентки у меня проходила психотерапию другая девочка-подросток четырнадцати лет, тоже с подобным упадническим настроением: «в жизни все плохо, мрачно, я в этом живу уже несколько лет, привыкла, и мне нравится», «люблю смотреть ужастики, часто вижу сны с гибелью всей семьи и себя, при этом нет страха». У девочки полная семья, брату пять лет, любящие бабушка и дедушка.

Истоки этого состояния мы нашли в смерти любимого прадедушки шесть лет назад, рождении брата и частичном непринятии его (вероятно, как соперника в получении родительской любви) и, как следствие, фиксации на негативных эмоциях, связанных с этими переживаниями.

Последней каплей была ссора с парнем, с которым встречалась полгода. Она стала много плакать, нарушился сон. Мама отправила дочь к психотерапевту. Положительная динамика была быстрой, в этом случае за восемь сеансов мы проработали все проблемы, тяготившие подростка. Она стала веселой, уверенной в себе, поменялся круг интересов и тем для разговоров, стала слушать другую музыку и лучше относится к брату. С этой девочкой стало легче общаться и взрослым, и ровесникам.

Вот ещё один пример: пациентке 21 год и пришла она на прием тоже после ссоры с парнем, точнее привела её мать, так как сама девушка, находясь в реактивной депрессии, идти не хотела. Нам хватило трех сеансов психотерапии, чтобы проработать её проблему взаимоотношений с парнем, и уже после первого сеанса пациентка успокоилась и повеселела.

Но сейчас я вспомнила о ней совсем по другой причине. Девочку эту я знаю с пятилетнего возраста, маму — с того же момента. Именно тогда девочка была удочерена этой семейной парой, а спустя несколько месяцев мать привела ко мне приемную дочь для коррекции поведения, снятия агрессии и формирования мягкости, послушания. Конечно же, работа проводилась и с ребенком, и с мамой, но маме больше давались рекомендации по формированию отношений, тем более, что до этого у женщины детей не было.

Когда человек очень чего-то хочет, он быстро этому учится. Мама взяла из наших консультаций все, что ей было нужно, чтобы лучше понимать дочь.

Повторно появились они у меня, когда девочке исполнилось 12 лет. За год до этого отец ушел из семьи. Дочь «стала отбиваться от рук», до поздна гулять на улице со сверстниками, грубить матери, перестала учить уроки. Понятно, что в подростковом возрасте очень важна социализация в своем возрастном коллективе, но очень тонка грань выбора ценностей на будущее. Что все же важнее: школа, семья или безделье и противопоставление себя взрослым? Тогда девушка прошла курс психотерапии из 10 сеансов — обидчивость на мать прошла, отношения в семье потеплели, успеваемость в школе повысилась.

Ещё раз обратились за психотерапией в 15 летнем возрасте, ближе к окончанию школы. Вопрос стоял: куда пойти учиться — в техникум или институт? И эту проблему решили. Девушка поверила в себя, закончила школу, поступила в ВУЗ. В последнюю нашу встречу уже не девочка, а красивая, умная девушка, говорила о том, что хочет получить ещё одно высшее образование. И, говоря о своей семье, она сказала: «У меня самая лучшая мама, но столько ей пришлось со мной перетерпеть… А вообще мне очень повезло с родственниками, и бабушка у меня была замечательная, она меня научила, как вести себя в обществе. Мне это очень помогает».

В этом, вышеописанном случае, генотип девочки скорее всего был не очень благоприятным для упорядоченной адаптации в обществе, которая позволяет реализовать свои таланты на пользу, а не во вред людям. Адаптация может быть разной. Бомж ведь тоже по-своему адаптирован, он продолжает жить, но приносит ли при этом пользу обществу?

Ребенок же растет и стоит перед выбором множества дорог, а выбирает он ту, к которой его подводят не только его гены, но, в первую очередь, люди которые есть рядом с ним. Именно поэтому фенотип девочки сформировался благоприятно для общества.

И в этом сыграли роль любовь и терпение приемной матери, её желание помочь, поиск вариантов помощи, в том числе и психотерапевтической коррекции. А необходимость в психотерапии отследила тоже мать, благодаря её наблюдательности и вниманию к дочери и к себе.

Всякий раз, когда возникали трудности взаимопонимания, она говорила себе: «Нам нужен специалист, и он нам поможет!». Она записывала дочь на консультацию, оплачивала занятия, получала рекомендации и, видя результат, продолжала двигаться вперед.

Будьте счастливы!

Каждодневные подвиги, приносящие удовольствие.

podvigСережа появился у меня на приеме впервые, когда ему было восемь лет. Мальчика привела бабушка.

Ребенок был гиперактивен, движения были плохо скоординированы, поэтому, когда он вошел в кабинет, все, что было на моем столе, в считанные минуты было сметено на пол его размашистыми движениями рук. При этом он повторял бесконечно две фразы: «когда пойдем?», «ещё приходить?». Его мышление крутилось постоянно вокруг этих фраз. Причем ответа он не слышал, точнее не воспринимал. И повторял свои вопросы вновь и вновь.

Я тогда ещё была поражена терпеливо-спокойным отношением бабушки к сложному поведению внука. Она спокойно поднимала вещи, упавшие от неловких движений ребенка, спокойно и многократно отвечала на его вопросы. И я подумала тогда, что хотя бы половины этого терпения по отношению к нормально развивающимся подвижным и шустрым или наоборот, медлительным детям, не хватает многим взрослым. Как выливая нервозность на своих детей и внуков, спустя какое-то время они удивляются, что ребенок стал нервным или агрессивным и ещё больше ругают его, допуская вторую грубую ошибку в воспитании.

В лучшем случае, ребенка приводят к психотерапевту, где помогают и ребенку и взрослым сформировать новые приятные и продуктивные взаимоотношения в семье, от которых всем хорошо и комфортно.

Но у Сережиной бабушки действительно терпения хватало и хватило, как потом выяснилось, на многие, многие годы.

На тот момент обращения Сережа успокаивался в кресле и замолкал, переставая задавать свои вопросы, когда бабушка читала ему стихи Агнии Барто. Когда она доставала книгу, он говорил: «Читай». Женщина читала, мальчик, до этого очень активный и подвижный, спокойно и внимательно слушал. Вот один из способов успокоения, который подобрала к своему внуку внимательная бабушка.

В то первое лето нашей встречи я назначила ИВТ (лечение аппаратом информационно волновой терапии) по БАТ (биологически активным точкам), то есть точкам, используемым в китайской акупунктуре (иглоукалывании) и лекарственную терапию, расписав курс на год.

Тонкой моторики рук на тот момент не было, ребенок плохо удерживал вещи, которые брал в руки, из-за мышечного гиперкинетического напряжения кистей рук. Я говорила бабушке, что необходимо развивать мелкую моторику. Для этого важно заниматься лепкой, рисунком, детской мозаикой, делать пальчиковую гимнастику и общий массаж, включая пальцы рук и ног.

Из наших бесед бабушка поняла самое главное: ребенку можно помочь, если заниматься регулярно изо дня в день, плюс лекарственная терапия.

Через год, когда Сережа с бабушкой приехали на повторный курс лечения, мальчик был уже более спокоен в движениях. Бабушка рассказала, что весь год два-три раза в неделю, она водила внука в кружок народного творчества, где с ним индивидуально занимались рисунками и лепкой.

Спустя год, Сережа научился лепить из пластилина «шарики» и «колбаску», из которых можно было делать другие фигуры. Сережа с удовольствием ходил на занятия. А бабушка и педагог радовались каждому его успеху.

Ещё через год Сережа смог написать под диктовку по буквам свои имя и фамилию то есть он запомнил и освоил — написал.

Так каждый год бабушка с Сережей демонстрировали свои успехи.

В этом году Сереже исполнилось шестнадцать лет. Два года назад, уже в подростковом возрасте, у него появился страх общения с новыми людьми. Он выходил на улицу и втягивал голову в плечи, послушно и тихо шел за бабушкой, как будто чувствуя, что он отличается от других ребят. Бабушка спрашивала как им (членам семьи) вести себя, чтобы преодолеть эту стеснительность?

Я посоветовала сохранять ровное, спокойное отношение к ребенку, плюс к лечению ноотропами добавила курс седативных лекарств. К счастью, этот комплекс мы преодолели.

В этом году Сережа приехал ещё более повзрослевшим внешне, ему исполнилось шестнадцать. С ним уже можно вести диалог задавая вопросы и отвечая на его вопросы.

В последние три года к арттерапии (терапии исскуством: лепка, рисунки и др.) и песочной терапии, по просьбе бабушки, я стала добавлять релаксацию с гипносуггестией. Вначале релаксация занимала пять, десять минут, после чего Сережа говорил: «Считай». Это означало: «Пора заканчивать». И я считала до пяти, давая выход из расслабления. Даже короткая релаксация способствовала душевному успокоению ребенка. В этом же году Сережа мог комфортно расслабиться на тридцать минут и даже заснуть.

Дело в том, что олигофрения («мало ума», в переводе с латыни) является относительным противопоказанием для гипносуггестии из-за того, что воздействие оказывается через вторую сигнальную систему, то есть через слова. Считается, что если речь развита плохо, как в нашем случае, то и восприятие речи тоже будет слабым, и ожидаемый результат не будет достигнут.

Однако седативные (успокаивающие) сеансы положительно влияли на Сережу. Бабушка четко замечала, что после них он становился спокойнее.

Уже восемь лет Сережа с бабушкой приезжают в Анапу. И именно после морских купаний и психотерапии и бабушка, и родители, и педагоги отмечают резкие подвижки в развитии интеллекта и упорядочении поведения. Хотя, после возвращения домой отмечается бурная активность, затем возвращается спокойствие и усидчивость в большей степени, чем перед поездкой.

В течение года — обучение на дому с педагогом-дефектологом, занятия рисунком и лепкой, собиранием пазлов, посильная помощь по дому. Так постепенно ребенок все больше адаптируется к жизни.

В последний свой приезд Сережа удивил меня своей тактичностью, которой раньше не наблюдалось. В один из дней я работала с проблемами бабушки, и мы сорок минут были заняты совместным диалогом. Сережа, закончив свою работу в песочнице, тихонько сел на диван и ни разу за сорок минут не прервал нас, спокойно и терпеливо ожидая, когда мы завершим разговор. Так же уважительно он относился к нашему общению и в последующие дни.

Обычно, если есть отставание в умственном развитии, то опасаются гиперсексуальности в период полового созревания. Я тоже опасалась, как будет проходить этот период у Сережи. Но бабушка нашла замечательный выход энергии. Она рассказала, что день у Сережи очень плотно заполнен разными занятиями, что вечером он просто «падает на кровать и засыпает».

В последний, восьмой день занятий, бабушка поинтересовалась, как долго надо ещё привозить Сережу на море, и в какой степени его можно ещё развить? На что я ответила, что его развитием нужно заниматься постоянно, и оно будет продолжаться, так как у него есть интерес к этим занятиям, то мелкими шажочками вы будете идти вперед. Необходимо увеличивать его самостоятельность и самообслуживание, адаптировать к быту. А поездки на море желательны, если есть материальная возможность. Бабушка помолчала и сказала: «В этом году Сережа закончил восьмой класс индивидуального обучения по программе вспомогательной школы, хочу с ним пойти на комиссию, чтобы разрешили ещё год позаниматься в восьмом классе».

Я думаю, что медико-педагогичиская комиссия разрешит этому мальчику повторить индивидуальное обучение за восьмой класс, учитывая желание ребенка учиться. А бабушка совершает каждодневный подвиг, занимаясь с ним, причем делает это с удовольствием и чувствует себя счастливой, радуясь каждому новому успеху Сережи.

У этой мудрой и терпеливой женщины есть муж, двое взрослых детей и ещё двое внуков. Она успевает уделять внимание и им. В то же время, все родные взаимодействуют с Сережей, учитывая его индивидуальные особенности. Они принимают его таким, какой он есть, не отвергая и не вытесняя его из своей жизни. И этому тоже мягко содействовала бабушка, сама того не замечая.

Все в нашем мире относительно. Все, что освоил Сережа за восемь лет, здоровым ребенком свободно осваивается за полгода первого класса. Но для Сережи перейти из разряда необучаемого ребенка, каким он был в восемь лет, то есть не способным обучаться даже дома по облегченной программе, в разряд обучаемого, это все равно, что закончить институт.

Если бы бабушка не проявляла упорства к лечению и развивающим занятиям, то внук вырос бы в физическом плане, но в социальном был бы столь же не адаптирован, гиперактивен, расторможен и, конечно, доставлял бы массу хлопот своим близким. А теперь он является полноправным членом семьи, не мешающим, а даже помогающим по мере возможностей: он может порезать салат, носит за бабушкой тяжелую сумку, ходит за ней на рынок и в магазин и, что немаловажно, может занимать сам себя: складывает пазлы, рисует, лепит.

Конечно, бабушка вздыхает, когда смотрит на Сережиных сверстников: «И он бы мог быть таким взрослым и самостоятельным». Но это естественные мимолетные вздохи, ведь каждому хочется видеть своих детей и внуков здоровыми и счастливыми. Самое важное, что вздохнув, она возвращается в реальность, в которой живет, и делает её лучше с каждым днем, делая своих близких счастливее.

Будьте счастливы!

Любим ли мы своих детей (гиперопека и гипоопека)

love_childДля нормального развития детей, помимо обычного ухода, своевременного полноценного кормления, прежде всего важна любовь родителей, которые находятся рядом (воспитателей, нянь, дедушек и бабушек).

Так, например, подмечено, что если ребенок «желанный», то есть его рождения ждали и ему рады, то он растет спокойным, улыбчивым и редко болеет. И наоборот, если беременность была неожиданной, нежелательной для матери и явилась для нее стрессом, напряжением, то это отражается уже на внутриутробном развитии ребенка. Он рождается слабым, болезненным, часто плачет. Длительные стрессовые ситуации и волнения женщины в период беременности, также отрицательно сказываются на развитии плода.

Поэтому, если принимается решение о рождении малыша, то важно перестроиться на ожидание приятных моментов связанных с этим событием, а все возможные огорчения прогнать прочь.

Издавна было подмечено, что для женщины ожидающей ребенка, важно душевное спокойствие, созерцание прекрасного, слушание классической музыки, общение с приятными людьми, прогулки и свежий воздух.

На развитие ребенка влияет не только состояние матери, но и звуки, которые он начинает воспринимать на 12—16 неделе беременности. С ним может разговаривать и мать и отец, и ребенок, ещё не родившись, привыкает к голосу близких ему людей.

Собственно, с этого момента, задолго до рождения, начинается воспитание будущего человека.

Всем известны понятия гиперопека и гипоопека. Первое — это излишняя забота о ребенке и создание тепличных условий воспитания. Второе — недостаток внимания к ребенку, и предоставление его самому себе или улице.

Но как найти ту золотую середину, для гармоничного развития малыша?

Во-первых, очень важно, чтобы сами родители были здоровы, спокойны и уравновешенны. Иначе, тревожная мать или отец передают свою тревогу детям. Особенно на ребенке отражается состояние матери, так как она проводит больше времени с ним. И очень часто бывает, когда женщина приводит на консультацию ребенка, а я вижу, что им обоим необходим курс психотерапии.

Вот и последний случай. Девочка 6 лет, долгий восьмичасовой перелет с севера, уже на подлете к Анапе у ребенка впервые развился приступ тревоги, страха, сердцебиения с вегетативными проявлениями. В ночь после полета, она не могла долго заснуть, боялась, что все повторится. На консультации выяснилось, что подобные приступы беспокоят и её мать. Впервые приступы страха у матери возникли год назад, после отравления лакокрасочными парами, во время ремонта в квартире. Затем стали повторяться без интоксикации. То есть приступы зафиксировались на уровне подсознания, при этом больше беспокоил не сам приступ, а ожидание того, что может повториться.

«В последний год я чувствовала себя как на каторге», — сказала женщина. И это несмотря на то, что принимала успокаивающие лекарства. Таким образом, у матери развился невроз страхов. И она, конечно, испугалась, что у дочери может возникнуть что-то подобное.

Когда я сказала, что и ей и дочери можно помочь устранить эти страхи и забыть о них, женщина с радостью согласилась на совместное лечение. Уже первый сеанс дал успокоение обеим, появилась уверенность, и начался процесс выздоровления.

Важно помнить, что детская нервная система и психика неокрепшие, как тонкие зеленые ростки весной. Поэтому ребенка по возможности надо оберегать от взрослых проблем и стрессов, иначе последствия могут быть непредсказуемы. Если это все же произошло, то помочь может детский психотерапевт.

Приведу пример: на приеме мальчик 10 лет, с вторичным энурезом, который развился два года назад, после развода родителей. Воспитывается бабушками и очень строгим отцом, мать живет и учится в другом городе. Но на отдых приехал с мамой.

Мама спокойная, уравновешенная женщина, ребенок очень раздражителен, вспыльчив, капризен. Ночное недержание мочи, на момент обращения, могло отмечаться до 6 раз за ночь. Так, что маме приходилось поднимать его каждые 1,5 часа.

В этом случае я занималась только с ребенком. И для достижения результата использовался комплексный психотерапевтический подход. В конце лечения, число вставаний ночью в туалет сократилось до одного раза, и мальчик стал просыпаться сам.

В рекомендациях домой, первым пунктом я написала «спокойная и доброжелательная атмосфера в семье».

Если вы часто критикуете и ругаете своего ребенка, думая, что таким образом убережете его от неприятностей и правильно воспитаете, то ребенок не будет доверять вам. Он будет расти неуверенным в своих силах, хотя при этом может агрессивно защищаться или напротив, замыкаться в себе, делясь обидами на родителей с друзьями.

Некоторые родители думают, что «детей надо воспитывать в строгости, иначе из них ничего хорошего не выйдет», другие излишне балуют детей, во всем потакая им.

Но строгость должна быть умеренной и дозированной. Представьте себе, что у вас чрезмерно строгий начальник… Как вы будете себя чувствовать? С удовольствием ли вы будете идти на работу?

И наоборот, попустительство и необязательность на работе расхолаживает коллектив.

Также и помощь по дому должна быть в радость, а не в тягость.

Золотую середину можно найти, если слушать свое сердце и доверять своему ребенку. Тогда и он будет доверять вам, прислушиваться к вашим советам, становиться более успешным в жизни. Ведь в каждом ребенке, как и в каждом взрослом, заложено желание быть хорошим, любимым, востребованным. Именно спокойные и доброжелательные отношения в семье, помогают гармоничному развитию маленького человечка. Ведь нервная система детей ещё более нежная и хрупкая, чем у взрослых, и требует деликатного обращения с ней. Тогда ребенок растет жизнерадостным, веселым, творческим и успешным. Его не нужно ломать, подавлять и подстраивать под себя. Его нужно направлять в развитии в том направлении, в котором есть генетические задатки, помогая найти себя и свой интерес в жизни.

В детском и подростковом возрасте ребенок может часто менять увлечения и друзей. И это нормально, значит, он в поиске и ещё не определился, что ему интереснее. Меняя друзей, он учится разным стилям общения с разными характерами, приобретает опыт общения. К этому тоже надо относиться спокойно, без критики и осуждения.

Если вы доверяете своему ребенку, а он вам, то вы всегда будете посвящены в его переживания и сомнения, и в семье всегда будет царить взаимопонимание и любовь.

Будьте счастливы!

Совместными усилиями

sovmestnymi-usiliamiСовременный человек живет в динамичном мире: технологии сменяют друг друга каждый год, новинки техники появляются каждый месяц, а открытия совершаются почти каждый день. Поэтому скорость стала девизом жизни большинства людей. Нужны быстрые результаты во всем, желательно без приложения усилий: таблетки для похудения заменяют здоровый образ жизни, восстановление красоты за один сеанс заменяет длительные оздоровительные курсы и т.п.

К сожалению, и в вопросах решения психологических проблем наблюдается такая же тенденция. Особенно ясно это проявляется при обращении семей, где помощь требуется ребенку.

Можно выделить три категории семей:

  • Семьи, в которых родители хотят видеть ребёнка здоровым и выполняют все рекомендации специалистов, чтобы добиться этой цели. Родители являются активными участниками процесса достижения устойчивыx результатов. Они начинают заниматься укреплением и собственного здоровья, оценив основные сложности. Родители уважительно относятся к специалистам.
  • Семьи, в которых родители хотят видеть ребёнка здоровым и готовы делать для этого всё только усилиями специалистов, не прикладывая своих собственных сил. Они оценивают результаты и рады им, но практически не прикладывают сил, чтобы их сохранить. Родители конфликтуют, если получается так, что результаты со временем «тают», и винят в этом специалистов. При этом они могут не видеть или не хотят видеть своих собственных трудностей относительно «качества» жизни семьи.
  • Семьи, в которых родители прикрываются проблемным состоянием ребёнка как ширмой для достижения своих целей. Они стремятся помочь ребёнку, им нужны результаты, но к определённому ими самими сроку, хотя иногда достижение положительного результата требует более длительной работы. Стоит помнить, что здоровье ребенка напрямую зависит от здоровья родителей. Но родителей собственное здоровье волнует меньше всего. Они ссылаются на то, что «на сегодня у них другие нужды». Такие родители не всегда любят советы психолога, которые раскрывают им эту ситуацию.Естественно, в первой категории удается сохранить достигнутые результаты. Во второй — результаты постепенно со временем снижаются. В третьей — постепенно исчезают и состояние сложно стабилизировать вновь.

    Поэтому важно понимать, что только совместными усилиями родителей и специалистов, не ожидая мгновенного эффекта, можно добиться успеха в решении проблем ребенка.

    Подключение семьи — это залог победы. На основании наблюдений родители постепенно осознают возможность решать многие проблемы семьи, получать результаты и сознательно поддерживать их в дальнейшем, а также понимать, что самое ценное в жизни — здоровье, его надо беречь и укреплять.

    Ребёнок — это лицо семьи. В каждой семье можно изменить ситуацию и сделать её гармоничной. На это члены семьи идут ради любви, понимания и принятия друг друга.

Особенности игры в младшем школьном возрасте

Высокая восприимчивость, отзывчивость и доверчивость младших школьников позволяет без особого труда вовлекать их в игру. Непосредственность и быстрота реакции наиболее ярко проявляются в игровых ситуациях. Стремление младших школьников создать своеобразное равноправное общество, в котором дифференциация индивидуальных отношений не носит того абсолютного характера, приводящего к исключительному предпочтению одного ребенка другому (А. Валлон), способствует возникновению групповых игр с различными ритуалами и паролями. Дети предпочитают игры с секретами, посвящением в тайну, и прочими атрибутами, которые создают иллюзию независимости и автономности в принятии решений.

Отношение к игре младших школьников серьезно и ответственно. Ребенок, попадая с первых дней пребывания в школе в жесткую полосу оценивания, повышающую тревожность, снимает напряженность в игре. В то же время игра направлена на стимулирование активности, внимания, терпеливости, самостоятельности и т. д.

Творческие игры не являются ролевыми. В них ребенок обретает новую позицию — он становится исследователем, вовлеченным в поисковую деятельность. Широко распространены игры, способствующие реализации коллективного потенциала творчества, эффективность которого обеспечивается четким распределением ролей.

Игры-драматизации имеют свою специфику. У младших школьников уже существует определенный игровой опыт; немаловажное значение приобретает отчетливо проявляющаяся целевая установка, а также критичность в отношении содержания и развития игровой действия. Дети получают удовлетворение не от игры вообще, а от исполнения той или иной роли. Игры-драматизации с конкретным образовательно-воспитательным содержанием начинают проводиться уже в добуквенный период.

В ходе обобщения практического опыта использования театрализованных игр С. А. Добровым обнаружено, что навыки нравственного поведения эффективней усваиваются детьми при включении в работу над их постановкой. Совместные поиски сюжетов, создание инсценировок способствуют продуктивному перенесению детьми социальных ситуаций в игру. Обучающе-развивающая ценность драматизации (инсценировки) как методического приема состоит в том, что дети реально воспроизводят события и факты, о которых им рассказывают учителя, родители, или свидетелями которых они сами оказываются.
Собственно сюжетно-ролевые игры являются своеобразными театрализованными действиями. Т. К. Станиславский, который глубоко осмыслил творческое начало детских игр, отмечал общее в состоянии актера на сцене и ребенка, исполняющего роль в той или иной игре, именно в приподнятости и эмоциональности. В этом плане игры-драматизации позволяют учителю полнее раскрыть моральную сторону поступка, наглядно утвердить в сознании ребенка его оценку. Приемы инсценирования дают возможность перейти от конкретных образов и ситуаций к усвоению детьми отвлеченных понятий и норм нравственности.

В методической литературе описан еще целый ряд интересных ролевых игр с младшими школьниками. По содержательному признаку выделяются основные виды игр: игры познавательного содержания, игры трудового характера, игровые праздники и т. д.

Безусловно важно, что ролевые и творческие игры переводят ребенка из позиции объекта в позицию субъекта воспитания и обучения.

Советы психолога родителям

1. По-настоящему любите ребенка: жалейте его, утешайте, поддерживайте, помогайте, доверяйте.

2. Ребенок, которому все разрешено, тоже несчастлив. В неограниченном пространстве вседозволенности, где нет ориентиров, ребенку неуютно, а главное, он теряет ощущение, что можно, чего нельзя. Передавайте ребенку такой опыт взаимоотношений, как компромисс.

3. Никогда не сравнивайте своих детей между собой или с другими детьми типа: «И что ты за ребенок такой! Вон у других дети как дети…» Это признак нелюбви к тому, с кем сравниваете.

4. Ребенок должен ощущать, что Вы сердитесь не потому, что он плохой, а потому, что он, такой красивый и умный, ошеломил Вас своим нехорошим поступком.

5. Воздержанная похвала и благодарность нестандартными словами оказывают содействие формированию у ребенка уверенности в себе и стремлению к успеху. Находите наименьшую возможность подчеркнуть в ребенке его положительные черты, новые достижения, продвижение вперед. Не используйте стандартное «молодец!» Лучше, если Вы скажете: «Ты мне очень помог!», «Ты нас так порадовал! Мы знаем, что ты нас не подведешь!» Назовите в знак благодарности ребенка ласковым именем.

6. Поддерживайте интерес вашего ребенка через его самовыражение, стремление что-то сделать самостоятельно. Не акцентируйте внимание на неудачах типа: «Положи на место! Помнишь, как в прошлый раз… Устала я уже прибирать после тебя…» Лучше выразите надежду на характер, вместе анализируйте причины неуспеха: «Я подумала, как нам сделать так… Знаешь, а у бабушки выходит именно так, как мы хотим, но она делает немного иначе…».

7. Перед уходом ребенка в школу, а если нет возможности, то еще вечером, погладьте его со спины за плечики и скажите спокойно несколько слов уверенности: «Не волнуйся в школе, мы верим, что ты нас не подведешь. Мы любим тебя». Тактильный контакт очень важен.

8. Утром не включайте яркий свет, не разговаривайте громко и очень эмоционально. Вечером, перед сном, желателен аутотренинг с положительной установкой.

9. Приучайте ребенка к режиму дня, сна и отдыха, сделаете хорошо не только для него, а и для себя.

10. Пусть у ребенка будет его личный уголок, столик, ватман, где он сможет демонстрировать свои творческие работы, и будет уверен, что все это при первой возможности не будет выброшено в мусор. Подрастая, ребенок постепенно сам, когда будет готов, откажется от этого, на наш взгляд, хлама. Ваш маленький человек не ваша личная собственность, и тоже имеет право на свое личное неприкосновенное психологическое пространство, как вы на косметику, гребешок.

11. Научите ребенка прибирать за собой, но не делайте то, что ребенок в состоянии сделать сам. Пусть будет правилом для Вас принцип педагогики М. Монтессорри, своеобразный призыв ребенка: «Помоги мне сделать это самому!» И пусть с вами будет всегда рядом духовность, так как все материальное — временное и тленное. Вечные ценности помогут воспитать вам красивого сына, красивую дочь. Никто родителями не родился. Имеете право на ошибку и вы, и ваш ребенок. Но с высоты вашего опыта надо понимать, что не все ошибки можно исправить, не каждое слово ребенок забудет, не каждая установка будет полезной.

Почему дети нам лгут?

Что делать родителям, если малыш им постоянно лжет? Эта проблема интересует почти каждого родителя, и на самом деле за безобидным детским обманом скрываются серьезные причины, и с ними в обязательном порядке следует разобраться.

В первую очередь, очень часто дети обманывают с целью самозащиты, ведь ложь на самом деле — это еще и сознательное умалчивание некоторых фактов. Как правило, так случается, когда ребёнок пытается избежать наказания за свое поведение. Постепенно малыш учится хитрить, будучи уверенным в том, что хитрость — это проявление ловкости и сообразительности. Хитрость у детей начинает обычно проявляться с пяти лет, и тут родители обязательно должны подумать о справедливом наказании.

Родителям нужно хорошо запомнить, что дети должны понимать, за что именно их наказывают, поэтому ребенку обязательно нужно объяснить, что вам не понравилось в его поведении, стараясь развивать у него чувство справедливости.

Нередко дети врут из-за очень богатого воображения, к обману можно также отнести и хвастовство. Хвастовство у ребенка появляется, как правило, из-за заниженной самооценки. Малыш может искажать реальность, скрывая свои проступки и неудачи. Просто ребенку очень не хочется показаться плохим в глазах своих родных и сверстников.

Многие хвастунишки приукрашивают свои достоинства, так как им хочется всегда быть в центре внимания. Бурную фантазию ребенка можно переключить в правильное направление, например, малышу можно предложить заняться рисованием сказочных героев.

Еще одна причина детского обмана — ложь-месть, которая является самой сложной причиной детской лжи и следствием недостаточного внимания родителей к такой важнейшей своей обязанности, как воспитание и развитие детей. Ребёнок прекрасно понимает, что ложью он злит родителей. Он обманывает не из-за того, что у него заниженная самооценка или из-за бурной детской фантазии, он просто озлоблен. В данном случае он злит взрослых из-за озлобленности, так дите хочет добиться успеха, считая, что ложь — лучшее средство для наказания обидчика.

Исправить такого ребенка можно только откровенными разговорами, ни в коем случае не угрожайте ему. Родители должны помнить, что каждый ребенок имеет право на свои, детские тайны, и знать, что лучший способ побороть детский обман — личный пример. Если родители честно и порядочно относятся к окружающим, то и дети обязательно будут точно такими же.

Scroll to top