Хочется рассказать вам одну забавную историю, недавно произошедшую в нашей семье.

Моя дочь с восьмилетним сыном оказались в спортивном магазине. Ее сын, страстный любитель футбола, увидел красивые футбольные мячи и стал   выпрашивать новый мяч, который стоил около 1000 рублей. Дочь, сославшись, что можно купить в 2 раза дешевле в другом месте, стала отказывать. Маленький футболист стал ее уговаривать и сказал, что даст ей 1000 рублей из своих денег, только дома. В результате мяч был куплен.

Дома дочь напомнила своему сыну о его обещании отдать 1000 рублей за мяч, при этом подумав: «Откуда у него могут быть деньги? День его рождения будет только через месяц и денег ему никто не дарил.»

Футболист сказал ей: «Подожди меня, только не ходи за мной» — и отправился в бабушкину комнату.

Дочь насторожилась и сквозь дверь услышала звук открывающейся шкатулки. Через минуту довольный ребенок вынес ей 1000 рублей.

Естественным был вопрос: «Где ты взял эти деньги?»

Сын ответил: «Я нашел их, это не бабушкины деньги, там еще тысяча лежит.»

«Где ты их нашел?»

Он еще раз повторил: «Это не бабушкины деньги, бабушкины в кошельке в ее сумке, а это в шкатулке.»

На взгляд ребенка, деньги о которых он не знал — ничейные, и ими можно воспользоваться. Пришлось ему объяснить, что это семейные деньги, которые хранятся в шкатулке в бабушкиной комнате. И, если что-то в семье хранится, то это принадлежит кому-то из членов семьи.

Святая наивность ребенка, который с любопытством исследует все уголки квартиры, знакома, наверное, каждому. Для этого ребенка находка клада в виде шкатулки, показалась источником возможностей.

Отсутствие четких границ – своих и чужих, дает ощущение огромных возможностей мира. Благодаря этому ребенок получает то, что хочет, в данном случае — футбольный мяч.

Постепенно, по мере формирования границ, наш рационализм помогает нам не нарушать чужие границы и в тоже время может мешать нам видеть и использовать возможности окружающего мира. У взрослых людей часто бывают внутренние ограничения, мешающие достижению их желаний.

Например, мать семейства видит в магазине красивое платье, но не покупает, даже если есть деньги. «Это не главное, я дома, обойдусь», — говорит она себе. А вот потратить эту же сумму на ребенка: «ему в садик», на мужа: «ему на работу» — ей не жалко. Эта женщина научилась подавлять свои внутренние желания, свои «хочу». Но какой становится от этого ее жизнь? Скорее унылой, чем радостной. Потому, что рядом с нарядным ребенком или эффектно одетым мужем она выглядит как прислуга. Но главное, что и чувствует себя так же, и ее близкие это тоже чувствуют. В результате падает ее самооценка и падает уважение близких к ней, так как она перестала себя ценить. Я знаю многих таких жертвенных женщин.

Очень важно не слишком зажимать себя в рамки ограничений, и не слишком подавлять свои желания. Тогда жизнь наполняется возможностями не только для вас, но и для ваших близких. Этому можно поучиться у маленьких детей, у которых желания идут впереди возможностей, и поэтому возможности появляются в их жизни.

Три года подряд я писала в своих декабрьских планах на следующий год, устраивать себе отпуск два раза в год. Но начало своим путешествиям я проложила лишь в ноябре 2017 года.

Я твердо решила поехать на свой день рождения в Крым, хотя сама не до конца верила, что поеду. Однако, когда появляются сильные желания, то все срастается. За неделю до дня рождения я поделилась своей идеей с подругой, она с восторгом предложила поехать вместе. И мы прекрасно провели время в Ялте. Подруга, как опытный путешественник, выдернула меня из рабочей текучки, за три дня до намеченной даты и сказала, что вечером мы встречаемся на автовокзале, чтобы купить билеты в Крым. Куда конкретно ехать мы решили прямо перед кассой, перебрав несколько вариантов.

Есть люди которые планируют свои путешествия за несколько месяцев. У меня как правило все решается быстро и спонтанно. Мы ехали в неизвестность. Не знали, где остановимся и решили, что разберемся на месте.

Моя бабушка говорила: «Язык до Киева доведет». Этим она вселяла в меня уверенность, что всегда можно разобраться куда надо двигаться, всегда найдутся люди, которые разбираются в каком-то вопросе лучше и могут подсказать.

Так и здесь, вселенная нам помогала. Пока два часа ждали паром на переправе, мы разговорились с женщиной, которая тоже ехала в Ялту. Женщина была из тех людей, которые планируют заранее. Она рассказала нам где она уже забронировала место и почему, проанализировав перед этим множество вариантов. Ее объяснения вызвали у нас желание остановиться в этом же отеле.

Пять дней отдыха, дали ощущение двухнедельного отпуска. Мы посетили все, что было нам интересно, насладились красотой Ялты и культурной программой, которую формировали на месте. По вечерам, мы пили чай на открытом балконе с видом на пальмы и с наслаждением вспоминали события прошедшего дня.  Приятные впечатления от этой поездки и сейчас радуют меня.

Вырвавшись из рутины моей привычной жизни и совершив эту короткую поездку, я поняла, что могу почаще позволять себе отдых отвлекаясь от напряженной работы и наполняя свою жизнь разнообразием впечатлений.

В марте следующего года, съездила в на три дня в Сочи. И опять было ощущение, что отдыхала не три дня, а две недели. Дни на отдыхе заполненные яркими интересными событиями, меняют чувство времени, дают массу положительных эмоций, надолго запоминаются и создают ощущение успешности в жизни.

Что же мешало мне целых три года не ездить в отпуск?

Можно сказать, домашние дела, работа, разные другие хлопоты, нехватка денег.

Но это все на поверхности, если проанализировать поглубже, то что-то останавливало и не было сильного желания двигаться с места. Причины такой инертности разные. У себя я отследила несколько:

• привычка крутиться в одном пространстве дел, среди одних и тех же забот и хлопот
• страх, что поездка потребует очень много расходов
• неправильная расстановка приоритетов и отодвигание своих интересов на задний план
• недооценка полезности поездки
• страх нового, то есть нежелание выходить из привычной зоны комфорта
• кажущаяся нехватка времени.

Что же помогло мне «подняться с дивана и отправиться в путь»?

• Ощущение застоя в моей жизни. Захотелось разнообразия.
• Захотелось позаботиться о себе и сделать себе подарок ко дню Рождения.

И вот именно это второе – явилось внутренним стимулом стремления к цели. Сильное внутреннее желание притянуло нужные события.

После ноябрьской поездки в Крым, я стала смелее в своих планах и на этот год запланировала три поездки, одну из них за границу.

Фантастика, но сегодня 28 мая 2018 года, первая половина года, а две поездки уже свершились!

В марте, как я уже писала, я отдыхала в Сочи, а в мае я оказалась в Черногории. Последняя поездка была связана с обучением по коучингу и одновременно с отдыхом. Недельный отдых в кругу коллег и единомышленников в очень красивой стране с доброжелательными жителями – получился отменным. Адриатическое море, горы, цветущие деревья и пальмы, прекрасный отель, свежий воздух, вкусная еда и улыбчивые люди создавали ощущение, что мы в раю.

Сегодня я возвращаюсь из Черногории и, ожидая свой самолет в Анапу из Московского аэропорта Домодедово, размышляю об ограничениях, которые мы создаем себе сами. Иногда нужен маленький толчок, чтобы сделать свою жизнь ярче и сочнее. Обрести новых друзей или просто повстречаться в пути с интересными людьми, посмотреть новые места, соприкоснуться с историей страны, культурой, красотой и особенностями мест, которые посетите.

С каждой поездкой я понимаю, что все намного проще, чем я представляла себе. Расходы не заоблачные, а вполне приемлемые, хотя, конечно, деньги на поездку нужно откладывать.  Кто-то откладывает по 10% от ежемесячных доходов, кто-то использует отпускные выплаты, кто-то делает иначе. Важно, чтобы эта статья расходов появилась в ваших планах. И тогда препятствий становится меньше.

А страхи? Они проходят, когда человек начинает действовать. Так что — действуйте! Убирайте ограничения, если есть, и путешествуйте на радость и здоровье! Можно начинать с малого, например, с короткой поездки на выходные в ближайший город, затем чуть дольше на одну или две недели. Вы почувствуете вкус и легкость путешествий. Радость и хорошее настроение надолго сохраниться в вашей душе. А это, как известно, укрепляет здоровье, продлевает жизнь и сохраняет молодость.

— Мне плохо от этих отношений, я сама себя разрушаю, — сказала мне пациентка на первой консультации. Это были длительные трехлетние отношения с женатым мужчиной. На второй консультации, через неделю, она мне сообщила, что завершила эту ненужную ей связь.

— Я попросила его больше не писать и не звонить мне, сказав, что так будет лучше для нас обоих. Как я в них попала? – задумавшись на минуту над вопросом, она продолжила свой рассказ. – Вначале я позволила нарушать свои границы, ожидая хорошего и успокаивая себя: «пусть будут хоть такие отношения, чем совсем никаких».

В результате получила короткие встречи в часы, когда удобно мужчине, праздники в одиночестве и страх, что их связь может быть раскрыта и приведет к скандалу с его женой. Подобное состояние хорошо отражено в стихотворении Людмилы Крышней. Мне хочется привести его как пример внутренних переживаний женщины:

Исповедь любовницы

Без права переписки и звонков
Свиданья наспех раз в неделю.
Ты вынес приговор, и он жесток.
Но как же сладко мне с тобой в постели!
Я исполняю приговор и продлеваю срок…

А сердцу хочется любви, душа болит.
От одиночества реву опять навзрыд.
От ласк твоих забылась я на краткий миг.
И вновь, одна, опять реву, душа болит.

О, сколько лет я праведно жила
И на чужое даже посмотреть боялась.
И вдруг подруга умерла.
Я как очнулась: сколько мне осталось?
Еще немного жизнь моя продлится
И НИЧЕГО и НИКОГДА
Уже в ней может НЕ СЛУЧИТЬСЯ…

Ты говоришь: «Нам хорошо вдвоем».
И я обманываться рада бесконечно.
Но как мне пережить ту вечность,
Когда вам хорошо вдвоем?

Все это постепенно привело к разочарованию в отношениях. И тут моя пациентка вспомнила, что подобные сценарии взаимоотношений были у нее и с другими, не женатыми, а свободными мужчинами.

— Не умею любить себя, другим отдам все, себе – жалко, — вздохнув, сказала она.

Вначале она позволяла продавливать границы, ожидая понимания и хороших, добрых отношений. Не дождавшись этого, испытывала разочарование, затем наступал разрыв в отношениях. Обычно уходила молча, ничего не объясняя. В душе оставался неприятный осадок от несбывшихся мечтаний.

В последний раз она поступила иначе: осознанно приняла решение о расставании и сообщила об этом мужчине. В результате почувствовала облегчение, так как за этим шагом уже увидела свои другие шаги в будущем. Она уже четко знала, что в новых отношениях будет оставаться самой собой с самого начала. Она будет проявлять себя такой, какая есть, без прикрас, в то же время не скрывая, а демонстрируя свои лучшие стороны, она будет своевременно обсуждать недоразумения или непонимания. Она будет работать над развитием отношений, если это желание будет обоюдным. Такое поведение либо оттолкнет мужчину на раннем этапе, либо притянет другого мужчину, которому она интересна.

А главное, что она открыта для новой любви, как в стихотворении Людмилы Крышней.

Я жду тебя

Утихла боль, зарубцевались раны,
И сердце вновь открыто для любви.
Я жду тебя, мужчина мой желанный,
Я очень жду, скорей ко мне приди.
С тобою рядом буду нежной самой,
И столько нерастраченной любви
Найдешь во мне, мужчина мой желанный,
Узнай меня и мимо не пройди.

Каждой женщине хочется прекрасных отношений в паре. Это нормально и естественно. Любая, даже самая сильная женщина, как и самый сильный мужчина устают от одиночества и хотят теплоты, доброты и понимания с близким и родным человеком. Получать его заботу и давать в ответ заботу о нем. Быть принятым, понятым и востребованным в этих отношениях.

Такие отношения не приходят сами по себе. Это внутренняя работа каждого, и работа двоих вместе. Очень важно уметь правильно строить отношения или учиться этому, иногда с помощью семейного психотерапевта.

Не сошлись характерами…

Угасла любовь…

Пропали чувства…

Такие объяснения находят супруги для расставания и развода.

Почему в некоторых парах это происходит? Причины могут быть разными, но чаще всего – незрелость парных отношений. Вступая в семейную жизнь, оба партнера (или один) не отдают отчета себе в том, что это очень серьезный шаг, такой же, например, как строительство дома или бизнеса. Это не игра в кубики: сегодня так сложил, завтра – иначе, на третий день поменял расклад кубиков и так далее.

Семья – это своя культура, свои правила, свои устои и свои ценности. Многое из этого создается сразу после свадьбы, кое-что меняется с течением времени. Однако, основные правила отношений двоих закладываются в первые дни, постепенно они входят в обоюдные привычки, создают фундамент отношений.

Основные ошибки, мешающие развитию отношений – это повышенная обидчивость, ранимость, умение «раздувать из мухи слона» и неумение разрешать конфликты или моменты непонимания мирным путем, то есть через диалоги. В моей практике семейного психотерапевта истории с подобными ошибками встречаются довольно часто.

Представьте, когда молодая жена обижается каждый вечер: то муж забыл купить то, что просила, то на работе задержался, то ужин ее не похвалил, то не ту программу по телевизору смотрит. Сторонники жены скажут: «Её можно понять, она хочет внимания». А попробуйте отследить, что чувствует молодой муж, постоянно видя ее обиды и слыша ее упреки. Он начинает испытывать чувство вины. Обида и вина – чувства, которые разрушают нас изнутри. Постепенно они убивают любовь, и срабатывает следующий механизм эмоций: появляется злость, как защитная реакция для человека, который устал от чувства вины или обиды. Злость – эмоция сильная и часто еще более разрушительная для отношений. Каждому в душе больно, каждый защищается праведным гневом, и непонимание в паре растет, как снежный ком.

А все так хорошо начиналось – в мире и любви! Куда ушли любовь и нежность? «Быт заел», — ответит кто-нибудь. Да не быт заел, а отсутствие уважения, тонкости и деликатности к своему партнеру. А точнее, просто неумение строить отношения, зацикленность на самом себе, возможно, на обидах, пришедших из детства, когда кто-то из родителей недодал любви. Но с этим уже лучше к семейному психотерапевту для индивидуальной работы. Вы спросите: «Можно спасти эту пару? Можно ли научиться правильному построению отношений в паре?» Я отвечу: «Можно. Если от отношений не остались одни руины, а еще осталась любовь и желание строить и создавать прекрасную семью». Здесь тоже поможет семейный психотерапевт: стереть негативные стереотипы отношений, убрать обиды и другие мешающие эмоции, создать и закрепить новые, позитивные.

А если вы еще не наделали грубых ошибок, то просто уважайте, цените друг друга и у вас все получится. Ваша интуиция подскажет вам, как правильно действовать.

Ко мне в гости зашла подруга и поделилась своими переживаниями. Сейчас, когда ей за пятьдесят ей очень захотелось получить ответную заботу о ней от своих родных: детей и сестер. Раньше она давала эту заботу, не думая о ее возврате, а теперь вдруг заметила, что ее силы стали иссякать, настроение стало снижаться, стали накапливаться обиды, от того, что близкие потребительски относятся к ней. Сестры даже выговаривают ей претензии, если она немного уменьшает внимание к ним.

И моя подруга, неожиданно для себя, увидела и почувствовала диссонанс в отношении с близкими и ощутила свой внутренний надрыв. Причиной внутреннего напряжения часто была она сама. Например, в день рождения сестер она старалась купить подарок подороже, чтобы соответствовать их уровню жизни. При этом не думая о том, что финансовые траты заставляют ее влезать в долги и затем экономить на себе.

Мысли о сестрах занимали в ее жизни больше места, чем мысли о собственных, уже выросших детях. А о себе она почти не размышляла, пока не стала ощущать накопленные обиды. Обиды складывались из привычного поведения сестер получать от неё, как от старшей сестры, больше, чем давать самим.

Искоренить привычку тревожиться за своих близких и стараться всем помочь оказалось трудным делом. Переключиться на себя, на мужа, на свою собственную жизнь казалось просто невозможным. Однако огорчения и обиды нам порой нужны, чтобы остановиться и повернуться лицом к себе. Подумать, как я могу себя побаловать, похвалить, позаботиться о своей собственной жизни. Как я могу выстроить свои границы, чтобы близкие и родные люди не нарушали их, а проявляли уважение и такт?

Это реально сложно, но начинать надо с себя. Конечно, родные будут сначала шокированы вашими переменами, возможно будут обижаться, но вскоре привыкнут и даже зауважают, потому что людей, имеющих внутренний стержень уважают, а добрыми и мягкими привычно пользуются, даже не замечая этого.

Выстраивание границ – это есть прежде всего забота о себе и уважение к самому себе. Это не эгоизм, а золотая середина между эгоизмом и альтруизмом. Если граница выстроена, то есть место для восстановления душевного комфорта, который потом можно частично (но не полностью) дарить другим людям.

Границы позволяют отказать в помощи, если ты устал и не переживать по этому поводу, ведь если пойти дальше и рассмотреть, что другой человек будет делать, получив отказ, то увидите – он найдет способ решить свою проблему, активизируя свои ресурсы или попросив помощь у другого. А чтобы ваш отказ не обидел человека, то интонационно надо отказывать спокойно и одновременно твердо, ведь обиду вызывает отказ, высказанный раздраженно или пренебрежительно.

Границы позволяют сберегать энергию и здоровье. Границы позволяют ощутить себя целостным и устойчивым, отследить, что нужно именно вам. Может быть, забота о здоровье, или о самореализации через хобби, или дополнительных знаниях.

Таким образом, формируя свои границы, вы получаете двойную пользу:

1. Сохраняете и развиваете себя
2. Выстраиваете здоровые отношения с близкими без обид, страхов и чувства вины.

 

Всего вам хорошего!

«Меня трое бьют, а четверо обижают в детском саду» — поведал мне трехлетний внук. До этого он рассказал эту историю сначала своей маме, потом отцу, и вот теперь мне, бабушке. Причем количество обидчиков все время возрастало. Я посочувствовала ему: «Это очень неприятно». И спросила: «А у тебя есть в детском саду друзья?» «Нет, у меня нет друзей», — сказал он и возмущенно добавил: «Меня там четверо бьют и шестеро обижают!» В этой повторяющейся и усиливающейся фразе стоял крик души о помощи ему, маленькому человечку, желание привлечь наше внимание и помочь разобраться.

Мне, как психотерапевту, часто приходится слышать от своих пациенток: «Я так долго к вам собиралась…» И это «долго» — у кого-то измеряется месяцами, а у кого-то и годами. Например, сегодняшняя пациентка, страдала четыре года от душевных терзаний, последней каплей стало чувство, что наступил «крах всей жизни», после чего она записалась на прием к психотерапевту (специалисту по душе, так как психотерапия — есть лечение души). Уже после первой консультации женщина почувствовала себя легче и ушла вдохновленная результатом.

К сожалению, в нынешнем поколении еще не сформирована культура душевного здоровья. Культура телесного тоже в стадии формирования, но уже все большее число молодых и зрелых людей уделяют внимание правильному питанию, сну и гимнастике, чтобы сохранять тело в тонусе. Это очень важно для общего здоровья и хорошей работоспособности. Культура душевного равновесия находится в еще более зачаточном состоянии.

Некоторые люди живут в отрыве от реальности, поглощенные в свои мысли. Это может быть уходом в переживания прошлого, которые могут быть приятными или, наоборот, травмирующими.

Бывает так, что влюбленные, повстречавшись или пожив совместно некоторое время, расстаются. И еще долго в душе остается чувство сожаления от расставания и желание вернуть то светлое, что было в отношениях.

Кто-то начинает строить новые отношения с учетом прежних своих ошибок. А кто-то застревает в переживаниях прошлого и, сравнивая потенциальных партнеров с идеализированным образом бывшего, отметает все варианты в реальности.

Я рекомендую завершить отношения с бывшим в своей голове и двигаться по жизни дальше в существующей реальности. Не у всех это получается самостоятельно, часто требуется помощь психотерапевта.

Второй вариант «мифической жизни» — это ожидание, что в будущем наступит счастье. Например, «когда я выйду замуж, я стану счастливой», «когда я закончу учебу в институте и начну работать, я стану счастливой». Этих «когда» может быть много, и они могут реализовываться в жизни, но не всегда их сопровождает счастье.

Научиться жить в реальности и от этого получать удовольствие – это и есть основа нашего счастья, а все остальное – это дополнительные призы жизни за умение жить счастливо. Для этого нужно уметь получать удовольствие от самого процесса жизни, радость от того, что вы уже имеете и ценить то, что у вас есть. Например, ваше здоровье, ваши знания, вашу семью. И также радость от того, что у вас есть желание к чему-то стремиться, потому что желания – это как аппетит в еде: заставляют нас двигаться вперед и покорять новые вершины. При этом, двигаясь к вершине, вы получаете удовольствие от самого движения. Это и есть удовольствие от процесса.

Попробуйте получать удовольствие от всех дел, которые вы делаете и от каждого момента вашей жизни. Это бывает сложно, но в этом и есть секрет счастья. Живите осознанно, ведя корабль вашей жизни в нужном вам направлении. Счастливый человек становится магнитом для позитивных людей и позитивных событий.

Удачи вам в вашей реальной жизни!

 

Image created by Asierromero — Freepik.com