Дети счастливы, если счастлива мать! Вопрос, как стать такой счастливой мамой?

В жизни каждого человека (и мужчины, и женщины) встречаются разнообразные трудности. Если человек преодолевает их, не застревая в переживаниях, то он меньше травмируется. Поэтому для того, чтобы стать счастливой мамой, надо научиться менять фокус внимания с переживаний, на источники радости. Источниками радости, в первую очередь, являются дети. Относительно переживаний, следует продумать схему преодоления трудностей, то есть составить план решения проблемы. Затем, определиться со временем, когда начнете действовать. Например, завтра с утра! Тогда сегодняшний вечер посвятите себе и детям, поиграйте с ними, позвольте себе посмеяться и переключиться на хорошее.

Счастливая мама не тревожится по пустякам, не придирается к детям и не раздражается по мелочам.

В тоже время, счастливая мама умеет организовать работу и быт, чтобы одно не мешало другому. В быту она организовывает себе помощников, распределяя обязанности без принуждения, а опираясь на внутреннюю мотивацию детей быть востребованными, полезными для себя и для родителей, самостоятельными, в пределах своего возраста.

Счастливая мама не злится на мужа, а пытается решить проблему отношений конструктивно. Она не терпит унижений и оскорблений со стороны супруга. Если отношения нельзя улучшить, то для сохранения себя как личности и ради спокойствия детей, такая мать примет решение о разводе. Конечно, у нее будет много переживаний, волнений и огорчений, по поводу развода, но если это лучший выход, то все преодолевается. И при этом она остается счастливой мамой.

Отец очень важен в воспитании детей, но если он подает дурной пример, то для детей лучше, если он будет на расстоянии. Дети получат меньше психотравм.

К счастью, сейчас все больше мужчин серьезно относятся к воспитанию детей. Такой папа делает счастливыми себя, жену и детей, и даже родителей своих и жены, потому, что каждый родитель счастлив, когда у его выросшего ребенка все благополучно в семье.

Само понятие послеродовая депрессия в последнее время встречается достаточно часто, хотя всего 20-30 лет назад – это болезненное состояние было редким явлением.

Почему оно возникает? И в каких случаях женщина становится подверженной этой болезни? На мой взгляд, в основе лежат психологические аспекты. Молодые женщины чаще всего ослаблены по сравнению с предыдущими поколениями, мало двигаются, редко занимаются спортом, много сидят за компьютером, много читают того, что касается деторождения, временами пугая себя разными возможными осложнениями.

Начитавшись полезного и вредного, в своей голове они создают определенные ожидания, которые часто не соответствуют действительности.

Например, одна моя пациентка была настроена, что роды будут проходить в тишине, полумраке, в спокойной обстановке.

Эти знания она почерпнула из книги зарубежного доктора. В результате, когда ее роды проходили в ярко освещенном родильном зале, где врач и акушерка порой действовали быстро, выполняя необходимые процедуры, она была шокирована несовпадением ее ожиданий и действительности. Это послужило дополнительным стрессом для нее, и внутренне она была возмущена и расстроена этим несовпадением.

Получается, что готовясь к родам лишнее «просвещение»,  которое может быть искаженно подано или неправильно воспринято, может навредить! В этом случае лучше задать все волнующие вопросы гинекологу, который сопровождает вас во время беременности. В родах тоже довериться врачу, который принимает роды. Всегда важен настрой на благополучный исход.

У некоторых женщин возникает надуманный страх, что она не справится с новорожденным ребенком. Действительно, в первые 1-3 месяца бывает трудно, если ребенок беспокойный. Тем не менее, справиться может даже одинокая женщина, а уж если рядом муж, отец ребенка, то все намного проще. Его помощь важна, необходима и еще больше может укрепить семью. Однако, если женщина конфликтна, то она может сама разрушить отношения. Это говорит о незрелости женщины, психологически она сама еще  ребенок. У некоторых мам в голове танцульки и тусовки, хотя ей может быть под уже под 30. Что делать в этом случае? Тоже взрослеть!

Необходимо провести в голове своей переоценку ценностей. Понять,что ребенок –это сокровище! Это подарок! Это радость! Так относились к этому всегда полноценные, здоровые и адекватные родители!

И если вы включаете в своей душе безусловную любовь к ребенку, то чувство материнства и отцовства пробуждается в вас автоматически. И ребенок освещает вашу жизнь таким ярким светом, как маленькое солнце! Дом пуст если в нем не звучит детский смех.

Хлопоты связанные с заботой о ребенке окупаются сторицей той радостью, которую он дарит родителям.

Бывает, что с послеродовой депрессией трудно справиться самой, тогда бегом к психотерапевту, пока вы не испортили жизнь ребенку, мужу и другим родным.

В моей практике иногда хватало двух–трех сеансов, чтобы разобраться и переключить внимание в нужное русло.

В сложных случаях невроза требуется полный курс. И этому надо уделить время, чтобы быстрее вернуться к нормальным, здоровым отношениям в семье. Ведь это не только ваше настоящее, это и ваше будущее и будущее вашего ребенка.

Семь правил, как избежать послеродовой депрессии.

1. Пишите список дел на день, без привязки по времени, это организовывает (оптимально шесть дел).
2. Не сидите в гаджетах – это утомляет мозг и съедает ваше время.
3. Меньше смотрите телевизор, он не должен быть фоном вашей жизни — это тоже утомляет.
4. Гуляйте с ребенком, дышите воздухом, двигайтесь.
5. Следите за питанием, не забывайте кормить себя.
6. Спите с ребенком днем, чтобы у вас не было дефицита сна.
7. Старайтесь сохранять спокойствие и не расстраиваться по пустякам.

Когда мы маленькие, мы с удовольствием принимаем теплоту, любовь и заботу наших бабушек и дедушек, временами капризничаем. В подростковом возрасте, мы иногда грубим им, сердимся на них за них нравоучения, повторяемые в десятый раз, но все равно в глубине души мы любим их и хотим, чтобы они были рядом с нами. Пока бабушки в силе и в здравии, они стараются проявлять заботу о внуках.

Когда бабушка стареет, становится слабой, немощной, то она нуждается в уходе близких.

Что же она хочет получить, почему иногда капризничает как ребенок? Она нуждается в поддержке, одобрении, теплых словах, и физической заботе. Вы можете реагировать на ее капризы с раздражением, а можете реагировать с улыбкой, как вы реагируете на капризы ребенка. Это разные ваши состояния.

Первое состояние — раздражение, недовольство, и даже злость – исходит из досады, нежелания принять ситуацию и нежелания оставаться сильным и снисходительным по отношению к слабому родственнику.

Второе состояние вашей внутренней силы, из которого вы можете ухаживать спокойно, со смирением, позволяя себе улыбаться и шутить.

На ваше первое состояние бабушка отреагирует обидой.

На второе — успокоением. Ведь ее никто не ругает,  не напрягает, ее принимают такой, какая она есть в этот момент.

Я рекомендую посмотреть или вспомнить фильм «Полианна», где девочка поднимала настроение самым угрюмым людям, с помощью игры, который научил ее отец: «Находить хорошее, даже в самой сложной ситуации» .

Состояния стариков бывают разные, если они сохраняют ясную память, то можно поговорить с ними о многом. Например, о корнях вашего рода, об их детстве, юности, о том какими они помнят вас в вашем детстве, об их увлечениях. Да мало ли можно найти тем для разговора, пока они живы. Уделяйте им время, не истощая себя. Следите за вашим внутренним уровнем комфорта, и вы не будете на них сердиться. Удачи вам!

В подростковом возрасте, одной из причин обращения к психотерапевту является потеря интереса к учебе.

Еще в прошлом году ребенок был хорошистом (это может быть 5-8 класс), а в этом году (6-9 класс) съехал на тройки. Совсем не хочет учиться! Перестал помогать по дому, не убирает в своей комнате, стал замкнутым, грубит!» — возмущаются родители.

Такое изменившееся поведение подростка настораживает и требует особого внимания со стороны взрослых.

Причины могут быть разные.

1. Проблемы со здоровьем. Частым явлением в этом возрасте бывает вегетососудистая дистония, так как подросток интенсивно растет.
2. Длительные эмоциональные переживания, тревоги и страхи, приводящие к неврозу.
3. Сбитый режим, если поздно ложиться и хронически недосыпает.
4. Переутомление, связанное с дополнительными нагрузками помимо школы (спорт, музыкальная школа, хореография и др.), если их много и каждый день заполнен до предела.
5. Пробелы в знаниях, когда что-то пропустил, не доучил, не понял, а следующую тему понять еще труднее.
6. Конфликт с учителем или одноклассниками.
7. Увлечение чем-то посторонним в соцсетях или влияние дурной компании, где совсем другие приоритеты.

В любом случае родителям надо постараться понять причину снижения успеваемости (самим или со специалистом) и помочь ребенку.

Следствием всех приведенных случаев, является нехватка энергии или внутренних ресурсов ребенка, которые необходимы для успешной учебы.

Поиск  решения проблемы следует начать с разговора с подростком. Надо вместе с ним определить:

1. цель, куда он хочет прийти (успешная учеба, крепкое здоровье, уверенность в себе и т.д.)
2. выявить, что мешает достижению этой цели?
3. устранить это вместе с ним.

Например, отрегулировать режим и может быть частично снять дополнительные нагрузки.

Если есть пробелы в знаниях, то привлечь репетитора или помочь самому, если родитель владеет этим предметом.

Помочь ребенку решить конфликты, если таковые имеются.

Если что-то болит, то сходить к доктору, обследоваться и пройти курс лечения.

Если есть повышенная раздражительность, утомляемость, нарушение сна, рассеянность внимания, невозможность сосредоточится на уроке, тревога, страх ответов на уроках, нежелание идти в школу, то необходима помощь психотерапевта, чем раньше, тем лучше.

И, конечно же, надо одобрять любые успехи ребенка, поддерживать при неудачах и помогать двигаться вперед, формируя в нем самостоятельность и организованность.

Так бывает, что пара встречается или даже живет вместе какое-то время, потом отношения завершаются. Либо много скандалов, либо скука приходит в отношения и безразличие, и все чаще приходят мысли: «Зачем мы вместе? Для чего? Может лучше расстаться?» И вот, кто-то один или оба принимают решение – расстаться.

Как лучше расставаться?

Некоторые уходят молча по-английски, просто исчезают из жизни партнера, оставляя его в неведении, типа «ушел за хлебом и пропал».

Другие уходят на пике скандала, обвиняя другого во всех смертных грехах.

Кто-то оставляет записку…

А кто-то пытается поговорить или написать прощальное письмо.

Какой вариант лучше?

Здесь надо учитывать доверительность отношений, характер партнера и возможные последствия расставания.

Если партнер тиран и ревнивец, то лучше тихо исчезнуть из его жизни, чтобы избежать скандала и увечий. Я слышала подобные истории от женщин, когда им приходилось убегать в другой город, скрывая свои следы.

Если партнер или партнерша адекватные люди, то лучше по-человечески поговорить, когда вы внутри для себя уже приняли решение. И в этом разговоре важно выразить благодарность за все хорошее, что было в ваших отношениях. Пожелать другому найти лучший вариант, который сделает его жизнь более счастливой.

Если вы хотите расстаться, то партнер не всегда готов принять это решение. Здесь выбор за вами, если колеблетесь, можете пробовать улучшать ваши отношения, давая еще один шанс. Если вы уже перепробовали все варианты и точно знаете, что для вас лучше уйти, то «уходя уходите», не травмируя друг друга.

Так бывает, что отношения изживают себя. И оставаясь в старых отношениях вы не растете, не развиваетесь. И ваш партнер, часто тоже не развивается так как мог бы. В этом случае расставание пойдет на пользу обоим. И к расставанию не стоит относиться как к трагедии, даже если вы не были к этому готовы. Отнеситесь к расставанию как движению вперед, за ним кроются новые возможности, новые варианты. Используйте их, с учетом прежних ошибок. Ведь вы стали мудрее и опытнее.

Почувствуйте себя хозяином вашей жизни, помечтайте о том, чего вы хотите в новых отношениях, как вы их будете строить и какого спутника (спутницу) жизни вы хотели бы видеть рядом с собой. Когда есть внутреннее представление, то и внешне легче увидеть и не пропустить того, кого вы достойны, и кто составит ваше счастье.

При этом помните, что отношения требуют внимания и душевного труда. Не пускайте их на самотек, работайте над их укреплением.

Одна из мам обеспокоено спрашивает: «Как быть, если ребенок ради телефона готов продать даже почку?»

Это уже зависимость, которую надо лечить. Я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту или детскому психологу, чтобы переориентировать ребенка на другие интересы. При этом надо настроиться на длительную работу. Любая зависимость убирается не по щелчку, а с приложением усилий с двух сторон. Чем младше ребенок, тем легче ему помочь. Подростки старше 15 лет, могут просто отказаться от работы со специалистом. Время упущено, как это бывает и при других хронических болезнях. Но если подросток сам просит о помощи, то значит есть ресурсы и задача родителя помочь ему. Вы можете пробовать сами, но эффективнее вместе с профессионалом.

Как и при любой зависимости, волевые процессы подавлены, творческие заблокированы, а есть один единственный способ получения удовольствия от телефона или компьютера. Как правило такой человек даже ест за компьютером, не замечая вкуса пищи. А ведь еда, это одно из базовых удовольствий. Если это ребенок, то его будущее еще осложняется тем, что не формируются коммуникативные навыки, и в будущем ему будет трудно общаться с окружающими. Это может отразиться на формировании окружения, создании семьи и самореализации в профессии.

Любую болезнь легче предупредить, чем лечить. А что делают многие молодые родители? Они легкомысленно дают малышу телефон, чтобы он не отвлекал от общения с подругой или в очереди. Дома часто включают мультики, чтобы не мешал заниматься домашними делами. Даже, чтобы накормить ребенка, некоторые мамы включают гаджеты, чтобы ребенок глотал не задумываясь о том, что ест. Да и сами мамы или папы часто сидят в гаджетах, вместо общения с собственным ребенком.

В результате получают продукт своего воспитания, который научился занимать себя созерцанием того, что видит на экране.

Появился новый тренд: наблюдать за тем как играют другие, и слушать примитивные, корявые реплики играющих, которые, явно, не обогащают словарный запас ребенка.

Во-первых, надо серьезнее относиться к воспитанию детей в раннем возрасте. Психологи считают, что к шести годам личность ребенка уже сформирована, а далее возможна лишь ее коррекция. В тоже время до 8 лет дети больше кинестетики, им свойственно познавать мир через ощущения, прикосновения. Не нужно лишать их этой возможности. Позволяйте им больше двигаться, соприкасаться с природой, другими людьми.

Во-вторых, ребенку необходим большой круг интересов. Чтобы развивались разные зоны головного мозга. Полезны группы развития и игры дома. Ребенка важно учить играть. Раньше дети учились от старших детей, сейчас, если ребенок один в семье, эту функцию следует взять на себя родителям. Научить его играть, а потом научить играть самостоятельно, без вас. Это высвободит ваше время.

В-третьих, важно дозировать мультики, и выбирать те, которые не навредят вашему ребенку. А подрастающему ребенку, дозировать нахождение в интернете, и также, быть в курсе его игр и онлайн интересов.

А самое главное, это любить своего ребенка, интересоваться его жизнью, и прививать ему семейные ценности!

Конфликты в семье возникают прежде всего из-за неправильной расстановки приоритетов.

Например:
1) Ребенка ругают за тройки, не думая о его душевном состоянии, не разбираясь, что послужило причиной плохой оценки.
2) Жена может быть недовольна тем, что муж задержался на работе, и дуться на него весь вечер . 
3) Муж рассердился на жену за посиделки с подружками.
4) Отец накричал на дочь за невымытую посуду или неубранную комнату. Да мало ли можно найти причин для конфликтов и раздуть из мухи слона.

Можно конфликтные отношения ввести в привычку и по любому поводу и даже без повода выражать недовольство и раздражение к близким. Такое поведение невротизирует всю семью. А можно поменять вредную привычку нервничать по пустякам, на разумный подход к каждой ситуации. И прежде всего взвешивать что вам важнее: сохранять добрые отношения с близкими или ссориться с ними. Ведь понимание приходит тогда, когда мы хотим понять и решить ситуацию, а не тогда, когда хотим выпустить пар на близких.
Взвесьте на внутренних весах вашей души, что вам важнее, эмоционально отреагировать или найти нужные слова для решения проблемы.

Вы влюбляетесь, начинаете встречаться, узнавать друг друга и выясняется , что у вашего партнера есть ребенок или несколько детей от первого брака. Как к этому относиться?

Ситуации могут быть самые разные. Это зависит от возраста ребенка, возраста партнеров, их характеров, с кем постоянно проживает ребенок, как к нему относится тот родитель с которым вы общаетесь, уровня финансового благополучия, взаимоотношения с прежней супругой или супругом и многое другое.

В первые годы после развода, матери часто манипулируют детьми, запрещая им видеться с отцом. Это инфантильное поведение взрослой женщины, которая в душе чувствует себя обиженной маленькой девочкой, желающей отомстить бывшему мужу за развод. Такое поведение матери превращает жизнь ребенка, отца, да и ее собственную жизнь в кошмар и борьбу с «мельницами». Всегда надо помнить, что для ребенка важны оба родителя. И даже если родитель плохой, ребенку спокойнее, если мать придумает легенду, что он хороший.

А если родитель хороший и готов общаться с собственным ребенком, то эти встречи будут наполнять жизнь сына или дочери гордостью за своего отца, и это будет придавать силы в жизни для движения вперед.

На пике влюбленности пары, мысли о детях от предыдущих браков мало беспокоят. Фокус внимания на развивающихся отношениях. И вот пара заключает брак, молодые начинают жить вместе. В эти отношения двоих периодически вклинивается третий…

От того как вы будете к этому относиться, зависит ваша дальнейшая жизнь в этом браке. Приведу пример: Моя пациентка вышла второй раз за муж в 30 лет, у нее не было детей от первого брака, у мужа был пятилетний сын, живущий с матерью. Через год в этой паре родился совместный ребенок, и с этого времени у моей пациентки появилась ревность к ребенку от первого брака. Она устраивала скандалы по поводу встреч отца со старшим сыном, переживала за подарки и деньги, которые уходили в первую семью. В результате отец стал таиться от жены, для того, чтобы повидаться с сыном, он стал скрывать от нее эти отношения, что ее еще больше сердило и выводило из равновесия. Вы можете представить как несладко было всем, но у этой истории счастливый конец. В процессе психотерапии, пациентка поменяла свое отношение к ситуации. Она поняла, что ее ревность была направлена не на ребенка, а на предыдущую жену ее нынешнего супруга. За этим стоял страх потерять его. Проработав свои переживания, она по другому взглянула на поведение своего мужа и увидела в нем заботливого отца. Отношения в паре потеплели, ребенок стал вхож в их семью, познакомился с младшим братом по отцу, и моя пациентка смогла увидеть в нем интересного мальчика, с которым можно легко и приятно общаться.

Как быть, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Отнестись к этому с принятием. Вы принимаете своего мужчину или свою женщину со всем ее прошлым.
2. Отнеситесь к ребенку как подарку судьбы. Дети – это наше богатство, которое мы начинаем ценить лишь с возрастом. Я слышала от многих женщин в возрасте об их сожалении, что не родили еще детей.
3. Мысленно поблагодарите первую жену (или мужа), за то, что уступила место вам рядом с этим мужчиной (женщиной)
4. Включите ваш интерес и любопытство к ситуации и ребенку, что есть в этом хорошего?
5. Полюбите этого ребенка, как частичку вашей половинки.

Сложнее приходиться мужчинам, которые женятся на женщинах с детьми, так как в этом случае груз воспитания ложиться и на них. Принципы выше перечисленные подходят и для этой ситуации. Маме в этом случае нужно объективно относиться к замечаниям супруга по отношению к детям, не стараться как коршун защищать их от него. В этом случае у детей выработается пренебрежительное отношение к отчиму. В то же время отчиму важно не переусердствовать и не передавить детей своим воспитанием, чтобы не навредить им. Лучше если и отчим и отец занимают позицию наставника, объясняющего детям правила и нормы поведения, демонстрируя это своим примером. На примерах дети учатся быстрее.
Иногда может возникать непонимание в семье, и в этом случае лучше своевременно обратиться к семейному психотерапевту.

Этот маленький человечек, которому всего два года, очень внимательно смотрит на вас. Он все подмечает, запоминает и повторяет. Он делает это сегодня и делал все два предыдущих года после рождения. Только поначалу его мир включал маму процентов на девяносто, и на десять -некоторых других близких людей: папу, бабушку, брата, сестру.

К двум годам его мир расширяется детской площадкой, иногда детским садом, но впитывает знания он в основном от тех людей, которым доверяет.

Если в детском саду ребенок напряжен, плачет, просится к маме, то канал восприятия закрыт.

В другом, то есть спокойно-расслабленном состоянии его восприимчивость к новому возрастает, и у ребенка появляется  желание повторять за взрослым увиденные действия. В этом и заключается процесс обучения. Увидел, как отец закручивает отверткой шуруп, тут же просит отвертку и пытается ею подкрутить. Понаблюдал как включается телевизор или компьютер, тут же подходит и удивительно! — включает с первого раза.

Точно так же он усваивает способы реагирования на ту или иную ситуацию. Поэтому важно взрослому родителю помнить, что за ним постоянно наблюдают эти пытливые глазенки. Для ребенка нет понимания правильно или не правильно, для него все, что делают его родители или близкие – правильно.

Если мама кричит и обижается на папу, а папа злится на маму – это правильно.

Если папа помогает маме, а мама заботиться о папе – тоже правильно.

Только в одной семье больше первого, в другой больше второго.

Ребенок впитывает поведенческие паттерны родителей и вырастая не осознанно повторяет их. Чтобы взрослому человеку поменять свой негативный ( конфликтный ) стиль поведения, надо приложить немало усилий.

1. Захотеть!
2. Научиться отслеживать свое негативное поведение.
3. Включать внутренний стоп в самом начале негативной реакции!
4. Одобрять себя за любые, даже маленькие положительные перемены.
5. Попробовать новое, то что вам понравилось в поведении других людей и привносить это новое в свою жизнь.

Возможно по времени это займет не одну неделю, но ваши труды будут вознаграждены одобрением близких и счастливым будущим ваших детей.

В последнее время мне не раз приходилось слышать, что детей до пяти лет стоит воспитывать по японской методике, не запрещая ничего. От пяти до пятнадцти лет, наоборот — в строгости, и вводить понятие «нельзя». А с пятнадцати лет — быть с ребенком на равных и с уважением. На самом деле японцы не позволяют ни вседозволенности, ни жесткости в воспитании детей.

Давайте посмотрим на воспитание маленьких детей с точки зрения психологии и медицины. До года  ребенок очень привязан к матери. К двум-двум с половиной годам он начинает осознавать себя, как отдельная личность. В это время появляется фразовая речь, ребенок говорит о себе «я». С двух до пяти у ребенка проявляется так называемый детский негативизм, когда ребенок пытается самоутверждаться как личность («я сам!») и отвергает помощь взрослых. «Не хочу есть. Не хочу гулять!» — он как бы пробует границы возможного.

Мудрый родитель не станет эмоционально реагировать на протесты малыша, а позволит проявить самостоятельность там, где это возможно и мягко или более требовательно, в зависимости от ситуации, повернет ребенка в нужную сторону. Здесь можно применять разные приемы в зависимости от возраста и конкретного ребенка, например:

• убеждения: «кашу есть надо, чтобы вырасти большим и сильным»;
• переключение внимания: «а мы сейчас съедим кашу и пойдем гулять на площадку»;
• мягкую настойчивость: «все хорошие мальчики едят кашу, ты ведь хороший мальчик».

Ребенок периодически проверяет границы дозволенного. И если в этом возрасте ничего не запрещать, то границы дозволенного не формируются, а у ребенка появляется ощущение вседозволенности и избалованности. Сформировать эти границы в более старшем возрасте бывает очень трудно, так как уже сформировался определенный стереотип поведения и потребительское отношение к миру: «Мне все все должны!» В социуме (в детсаду, в школе) это не успешная стратегия, так как, когда не совпадают ожидания, появляются обиды.

В тоже время нельзя содавать множество строгостей и запретов, так как можно сломать эту только начавшуюся формироваться личность. Сломленный ребенок становиться послушным, удобным для взрослых, он все делает с оглядкой на мнение старших, его самостоятельность подавлена.

Здесь нужна золотая середина, которая позволяет вам лучше понять своего малыша, оградить его от неприятностей. Спокойно и мудро сотрудничайте с собственным ребенком, позволяя ему становиться самостоятельным там где он уже может, одобряя его в этом и останавливая его там, где он неправ. Если запреты обоснованы и объяснены ребенку, то он принимает и усваивает это даже в двухлетнем возрасте. При таком воспитании ребенок развивается гармонично, осознавая свои возможности и возможности других людей.

Если возникают сложности в воспитании ребенка, вы всегда можете обратиться в наш центр и получить консультацию и рекомендации специалиста в вашем конкретном случае.